管教，不了解前因後果，真的不要任意插手。
有三個原因：
一、插手的，通常自我感覺良好，覺得自己很會教，但實際上並沒有這麼在行，最後只會幫倒忙。
二、任意插手，而且只會用討好的方式，往往會讓正在管教的人威信盡失，整盤弱掉。下次沒有你的討好，媽媽更難教。要討好，媽媽也會，何需路人插手？
三、插手的人，不了解情緒背後的原因，就任意下註解，例如：「明明是想睡覺有情緒，卻說孩子不上課就不要強迫他上。明明是因為沒有拿到玩具在生氣，卻說他不想吃飯就不要勉強他吃。」這真的不知道在教什麼，完全失去管教的焦點。
另外，教養不是補習，沒有好行為速成的方法，溫和的引導才是最長效。這些都不是什麼大道理，但中不中肯，就讓看倌自己判斷了！
五種狀況，把管教權還給媽媽
之前有個媽媽，說先生跟婆婆在她管教孩子時總是說：「好了！妳可以不要這樣嗎？」，原因是先生總是覺得媽媽情緒失控，可是媽媽很委屈的說，爸爸根本不了解前因後果，平常也沒在帶孩子，就阻止了她的管教。我覺得爸爸這樣的做法有些不對。大家在五種狀況時，請把管教權還給媽媽：
一、 平常孩子都是媽媽在帶，你不了解孩子的生活作息，孩子在不同的時候，可能有不同的情緒及行為。
二、 孩子違反規定當下，旁人沒有了解前因後果就去阻止媽媽處罰。
三、 孩子因為知道有靠山，講不聽，故意違反媽媽的底限。
四、 當白臉出現時，孩子的耍賴及情緒會變得越來越多，明明做得到，都變成做不到，很明顯感受到他變本加厲的行為。
五、 媽媽正在講道理給孩子聽，情緒也沒有失控，是就行為來教，不會失去焦點，就該放手給媽媽教。例如說：「你再不收玩具，表示你不珍惜，我就把他送給育幼院有需要的孩子。」，這是正確教養；如果說：「你總是不收玩具，真是個壞小孩，我再也不會買給你。」這是錯誤教養。因為批評品格沒教到，而且你下次還會買給他，這是情緒失控時的氣話。
從父親「粗野」風格的打鬧中，學習情緒管控
那爸爸在家庭中的角色，如何正確地參與育兒的大小事呢？
在一九五○年代開始進行的一項長期研究，曾發現那些在五歲時有父親陪伴並且參與照顧的孩子，長大後要比缺乏父愛的孩子，更具有同理心和慈悲心。當這些研究對象到了四十一歲時，其中那些曾體驗過較多父愛的受試者，也會有比較理想的社交關係，他們擁有更持久、更美滿的婚姻，也擁有自己的孩子，而且會和非家族成員的朋友們共享娛樂活動。
另外，有研究顯示，缺乏父愛的男孩，很難在自信和自制之間尋找到平衡點，所以他們要學習自我控制和延後獲得滿足的技巧時會比較困難，這些技巧在男孩長大後追求人際友誼、學業成功和事業目標時，會更重要。
而女孩的父親若能陪在她身邊、並且瞭解她的生活，這些女孩比較不會在未成年時就發生複雜的性關係，而是在成年後才會漸漸與男性發展健康的關係。其他方面，像是孩子與同儕的交往關係以及校內的成績，也深受父親影響。
父親和新生兒相處的方式是說話較少，但有較多撫觸孩子的動作，並會以一些有節奏的輕敲聲來吸引孩子的注意力，遊戲也比較特別，會讓孩子情緒起伏較大，從嬰兒不太感興趣的活動，一直到讓他們興奮激動的玩樂都有。相對地，母親陪嬰兒玩的方式，以及這些嬰兒所感受到的情緒，則比較平穩。
這些差別會持續到兒童階段，父親會和孩子一起做打鬥及追逐的遊戲，也常常會自己發明一些獨特的遊戲；而母親則較會一成不變地帶孩子玩著可靠的遊戲，像是躲貓貓、看書，或是玩玩具和猜謎遊戲。
父親這種粗野風格的「玩鬧」，為孩子提供了一個學習情緒的重要途徑。像是將孩子高舉過頭轉圈，或讓寶貝「坐飛機」，這種遊戲會讓孩子體驗到一點害怕、但同時又感覺很刺激。孩子會學著留意父親的暗示，並對爸爸做出反應，而學會如何從興奮中恢復平靜，並學習自我控制，把情緒保持在一個最理想的狀態。
父親融入孩子生活的最佳方法—參與「家庭工作及擅長遊戲」
研究顯示，當父親在伴侶懷孕時就參與照顧，有助於建立一連串正面的家庭互動，而能對婚姻、孩子和加強父子關係有所助益。事實上，父親想要融入孩子生活的最佳方法，就是要參與家庭工作。
心理學家羅納．勒凡特所謂的「家庭工作」，就是孩子每日的餵食、洗澡、穿衣和養育活動。勒凡特說：「藉由執行這些傳統女性的任務，男性才能真正融入家庭。」家庭生活，不只要供給物質需要，也要滿足這些成員每一天，變化不定的身心需求。
要做個成功的父親，並不只是努力賺錢供給孩子；而是要在孩子前十八年的「成長歷程」中，接受自己所該扮演的角色—放慢腳步，才能找到正確的親子交流。
不同年齡孩子需要的關心不一樣，一般的爸爸面對十幾歲孩子房間裡傳出震耳欲聾的音樂聲時，會想吼他把音量調低；但時常與孩子相處的父親，則會說：「我從來沒聽過這種音樂耶，你可不可以幫我介紹一下？」吼他會讓孩子離你更遠，而後者，是一座溝通彼此差異的橋樑，也讓孩子願意跟你說更多。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：王宏哲
出版：時報出版
書名：教養的秘密：無效管教Out ，科學育兒 In，兒童發展專家王宏哲的新世代教養術
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