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不要讓別人掌控遙控器

不要讓別人掌控遙控器

2013-12-27 13:25

我們的行為都是可預期的,而且像電視一樣自動化。

「噢,她就是知道怎樣能惹我生氣!」這種說詞你聽過多少遍了?你自己又說過多少次呢?我們都瞭解這代表什麼意思,但真的嗎?

每當有人「惹你生氣」時,就把對方痛罵一頓,或是還以相稱的手勢,這樣會覺得好一點嗎?會覺得平衡一點嗎?你曾經還以顏色嗎?對方會比較收斂、不再惹怒你嗎?

嗯,當下可能會覺得好一點,或者說,只有當下會覺得好一點,但是你的內心或許不會感到平靜。奇怪的是,你的行為也沒有改變任何事。對某人比中指,或是用其他方式報復,無法立刻讓局面依照自己的意思發展,無法讓任何人不再惹你生氣。只要你有地雷,隨時都有人可能會踩到;只要你會用特定的方式自動回應特定的事情,就會一直經歷那種經驗。

想想操作電視的方式。想要提高音量,只要按下遙控器的某個特定按鈕就好;想要轉台,就按下另一個。你很清楚知道,按下哪些按鈕,就能依照你的意思操作電視,而電視每次都會立刻依照你的指令來反應。然後,我們都知道,可以決定要看什麼節目的人,就是持有遙控器的那個人。

每個人都有點像是由遙控器操控的電視機,都很自動而準確地做著特定遙控器以按鈕來要求我們做的事。電視機不需想著有人在按音量控制鍵,它只根據程式回應某個特定來源的電子脈衝。我們的內建程式也是這樣運作的,只要接收到輸入訊號,就會立刻在按鈕控制的相關項目上有所回應。我們的行為都是可預期的,而且像電視一樣自動化。

舉一個非常基本的例子,如擁抱。有些人很喜歡擁抱,喜歡擁抱他人,也喜歡接受他人的擁抱;對他們而言,這是一件表示深愛與愛心的事情,就跟呼吸一樣自然。但是,有些人接受擁抱比較像是被棍子重擊,他們不喜歡擁抱,而且覺得毫無益處;就算嘗試了,也會僵硬得像個雕像,把你推開,甚至逃走。無論是什麼反應,都是在反應之後才會意識到自己正在這麼做,以及這麼做的原因。你大概以為自己正在按下他們「回饋愛的感覺」的按鈕,因為那是你的擁抱按鈕的連結項目;但是,他們遙控器上的擁抱按鈕則是連線到「對抗、逃離、全身僵硬」,結果就不會是你期待的。

每個人對於每一種狀況的心理、情緒和生理反應都不相同,這些反應是自動自發的,而那些人可能根本不知道自己厭惡接受擁抱,遑論知道原因。無論是什麼情況,這類互動觸發的自覺都提供了成長與進步的絕佳機會,而且對雙方皆然。所以,每當你覺得別人踩到你的地雷時,只要記住一件事:要產生自動化反應,或者是選擇不同的處理方式,全是你自己的決定。當你把遙控器交給他人、允許他人按下按鈕時,就會隨之起舞。你會感受到和往常一樣的情緒,而且你的表現完完全全正如預期,甚至可能會覺得後悔。我每次都會覺得很後悔。


發飆的駕駛

你應該知道這是怎麼一回事。你獨自開著車,想著自己的事,忽然有個白痴不知從哪裡冒出來,衝到你前面。你的時速六十,他卻開得奇慢無比。你急踩煞車,免得撞上前面那個白痴。情緒和腎上腺素都上來的同時,你咒罵著,並且向對方比出中指。他一路悠悠哉哉,根本沒發現剛剛差點置你於死地。你心臟狂跳,燃起憤怒!那個白痴難道不知道他差點害死你們兩人嗎?而且,你實在很氣,氣到不行,可能還會狂飆到他前面,猛踩煞車,讓他體會你剛才的感覺。

我會說我從來沒做過這樣的事,但是這樣我就說謊了。

有一次,我真的非常生氣。我痛恨自己的人生,想要逃離,但我不夠堅強,無法做出我知道自己需要的改變。我覺得深陷泥沼,無法相信我能獨自照顧孩子們和自己,只好維持現狀,強壓怒火。最令人生氣的是,這個圈套是我自己設下的。我離開學校,放棄工作,生了三個小孩,過去十年沒有拿到學歷,也沒有任何工作經驗。我確定自己不可能離開這段婚姻,所以是我用這種方式預設了自己的處境。然後,我找到了表達憤怒的方法,而且是與我自身問題的真正根源完全無關的方法。沿著科羅拉多山脈開車大概和那些能引爆我的事情一樣,只是我最依賴這件事,也最常做這件事。

當時我住在山脈西邊的丹佛,那邊有很多小孩、馬匹和馬車,但我開的是又大又重的巨無霸,坐在駕駛座時,其他人幾乎看不到我。不過,我很喜歡這頭穩健的巨獸,即使山路結冰也不成問題,我依然感到安全。

但是,問題來了。我獨自開車,想著自己的事,有一輛車不知道從哪裡冒出來,已經快碰到我的保險桿了。我看看後照鏡,只看得到擋風玻璃和車頂。身為警覺、謹慎且思慮周全的駕駛,不用說也知道我不得不多次踩下煞車,提醒後方的駕駛保持距離。

當然,被其他車子貼得太近,並不是開車上路必須處理的唯一狀況。在交通尖峰時間行經施工路段合併車道時,真可說是氣到爆青筋的大好機會。這種地方充滿了不體貼又自私的人,抄路肩迅速湊近、插隊,方便自己在車陣中前進一些。我比較在意這種行為,故意開車跨在路肩,盡量不讓他們得逞;但是,這樣仍然無法阻止他們,他們就是有辦法從你旁邊揚長而去。四周一定會有人鳴喇叭向我致意,而我則因為自己做了正確的事而感到光榮。我盡了自己身為用路人應盡的義務,要求其他用路人守規矩。
這種狀況並不美好,對吧?


外界的鏡子,內在的真相

回到前面,後來我怎麼做呢?如果當時你問我,我會告訴你,我痛恨自己住的地方,因為那裡很冷,會下雪,而且到處都是不體貼又自私的人。我會告訴你,那裡是我最不想待的地方,但我想住哪裡根本不重要。我還會繼續告訴你,我身為受害者的故事,如果你聽得下去的話。

我腦海中的這些念頭,確確實實就是我在路上看待世界的方式。這輛巨無霸給了我公平競爭的機會。手握方向盤,就算別人可能看不見握著方向盤的我,卻無法忽視這輛巨無霸。路上有人冒出來的時候,就是不公平,他們沒有給我表現的機會。我的需求和願望並不重要,其他人都想要搶佔第一,我卻只能一退再退,這不正是一面忠實反映了我在家裡狀況的鏡子嗎?

然而,在路上,我有些控制局面的方法。只要踩煞車,或是佔用兩個車道,就能讓做錯事情的人守規矩。這可能只消幾秒的時間,卻會讓我覺得自己至少還有點能力,可以處理生命中的一些事情。

在這些例子中,很容易就可以看見我很不快樂,而且總是任由情緒橫衝直撞。我無法誠實面對自己的情況,所以尋找外在的方式來表達情緒。那些方式都不好,但他們讓我把焦點放在外界的「問題」上,這樣就不必處理自己人生中真正的麻煩,或是改變。我需要這些經驗,需要有件事情可以讓我瘋狂發洩,而這只是我請求他人把我惹火,讓我有「合理」的藉口來發洩無法排解的怒氣。這是我出氣的方式,也讓我繼續忍耐明知需要改變的狀況。

那些和前車貼得太近或是在車流中插隊的人,不知道我幹嘛一定要試圖阻止他們;同樣地,我也不知這麼做是表示自己深層內在到底需要什麼。當我們表演出自己潛意識的戲劇時,都只是在交換情緒遙控器而已。

我分享自己那段黑暗時期的故事,是為了幫助你明白,在我的人生中,我的創傷如何表現,並且製造更多痛苦。我希望,明白我的內心世界與外在環境之間的關聯,可以幫助你現在就把內心世界和外在環境連結起來,而不是等到此後多年。我想要給你的,是幫助你在人生路上一躍數英哩的東西,幫助你繞過那些絆住我深陷許久的坑坑洞洞。
那麼,你的按鈕又是什麼呢?


轉變觀察


設想一種會讓你憤怒、嫉妒或者自憐等情緒強烈爆發的狀況,並且回答下列問題。你就要開始尋找情緒底下的原因了,請深入挖掘吧!


1. 舉出一個引發你強烈情緒的狀況為例。
2. 描述發生了什麼事。
3. 當時的第一個念頭是什麼?
4. 有什麼感覺?
5. 怎麼做?
6. 後來感覺如何?
7. 現在回顧那件事情,那個情況反映的是你內心的某些掙扎矛盾嗎?
8. 如今你明白了箇中緣由,對於一開始的情緒反應有什麼想法?那樣做看起來恰當或必須嗎?為什麼?
9. 現在你知道該怎麼做了。那麼,你會希望當時的自己是如何反應的呢?
10. 類似情形再次出現時,如何提醒自己這麼做呢?(本文選自第一章,陳若雲整理)


作者︰寶拉.瑞納葉(Paula Renaye)
五度獲獎作家,她以「Paula Boyd」為筆名的得獎作品「喬琳.傑克森神祕系列」(Jolene Jackson Mystery Series)曾在許多刊物上連載。
寶拉是一位專業輔導者,以「轉變」、「嚴格的愛」(Tough-Love)為輔導主題。此外,她也是廣播電台談話節目與平面媒體的常客,並且經常在電視上露面,包括BookTV。
想知道更多關於熱愛人生的訣竅,歡迎造訪寶拉的網站:www.paularenaye.com.

出版:沐風出版(2013年5月)

書名:一本有話直說的改頭換面實戰手冊 

   

目錄:

使用前切記:如何避免他人阻撓我們改頭換面 
使用須知:停止抱怨,誠實面對自我   
步驟1.   為了改頭換面,你願意付出什麼? 
步驟2.   願意或不願意付出的理由 
步驟3.   只要愛自己就夠了嗎? 
步驟4.   紅蘿蔔與棍子 
步驟5.   面具背後是什麼? 
步驟6.   撕下繃帶,勇於處理傷口 
步驟7.   勇敢面對內心的恐懼 
步驟8.   公主與叛徒 
步驟9.   不要讓別人掌控遙控器 
步驟10.  物以類聚,慎選你的朋友 
步驟11.  一起表演的一家人 
步驟12.  你要怎麼對待自己? 
步驟13.  13個保持清醒、不淌渾水的策略 
步驟14.  東西壞了就要修理 
步驟15.  沒關係,我原諒你 
步驟16.  不要光說不練 
步驟17.  健康的選擇 
步驟18.  但願…… 
步驟19.  金錢、工作,以及樂在其中 
步驟20.  15則愛之深責之切的嚴格提醒 
步驟21.  那麼,你想要的是什麼? 
步驟22.  製作你的願景板 
步驟23.  打造你的願景腳本 
步驟24.  33個擺脫低潮的方法   

使用後叮嚀:繼續過你熱愛的人生吧!

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