有時候也要考慮是不是該放棄承諾—當你覺得打破承諾或停損，會是更好的做法時，更應該考慮這個選項。
舉一個日常情況為例，假設正在電影院看一齣很無聊的電影，而且你不覺得後面的劇情會變得比較好看，你會在電影結束前起身離開嗎？如果花時間看場電影卻無法獲得幸福感，你應該要考慮離開電影院了。你在這間電影院所付出的時間和金錢都是沉沒成本（sunk cost）—已付出且無法收回的成本。既然如此，這些成本已經跟你接下來要做的事無關了，但你卻不這麼認為，對吧？你到達電影院、買票，接著坐在影廳觀賞這部電影，這些都是付出的成本，你認為這更像一筆投資，而非沉沒成本。於是，你希望投資可以回收—不然你不會還坐在位置上。這解釋了為什麼人們寧可維繫失敗的關係，或從事枯燥的工作。
如果你不願意將過去視為沉沒成本，長期下來就會越來越不幸福，甚至很可能會說「我真希望當初早點離開」，而不是「我真希望自己繼續撐下去」。每次當我晚上外出時，一旦浮現「我想回家」的念頭，便會立刻踏上回家的路，不過我得承認我花了好幾年時間，才讓自己學會要這麼做。如果我早幾年學會這麼做該有多好，所以希望你能比我更早明白這個道理。
應允承諾很重要，但懂得何時應該放棄承諾，也同樣重要。時間是寶貴的資源，你不應該浪費時間做著痛苦的事。然而，什麼時候該堅持或放棄，並沒有一個絕對的答案，所以這也是另一大難題。我的建議是，當開始認真思考要放棄時，應該加速從思考到採取行動的過程。我會這麼建議，是因為我會選擇離開電影院，而且也不會為這個決定感到後悔。不過，打破承諾也取決於我們的適應能力，我們既要懂得去理解已經發生的事，也會扼腕沒能發生的事。
如果你已經用了太多時間思考要不要放棄某件事，請不要在這件事上浪費更多時間。你也許不想承認，但有時舉手承認自己犯了錯，反而是更好的做法。很多時候在感情方面，我們經常會把自己對另一半的負面感受當成是種動力，幫助我們去修補自己對另一半的觀感，以免讓那些負面感受影響這段感情。講白了，這麼做只是強化自己對另一半抱持的錯誤觀感。這樣做是可以促進幸福，但有時反而對幸福不利。有時候，離開會是更好的決定。而如果你決定結束一段關係，你也要有心理準備，自己的心情會暫時進入低潮期。失戀的低潮期是必經過程，甚至有益健康。記住這一點，你才能杜絕自己「想復合」這段不順的感情關係之念頭。不過，你還是要走出去多與他人互動。社交生活活躍的人能更快走出失戀陰霾，也不太可能會出於寂寞，而回到舊情人身邊。
如果決定維繫這段感情，請把這個決定視為新立下的承諾，而非只是像過去那樣一味接受。這是一項積極的承諾，因為你允諾自己會努力接受另一半。我曾拒絕一些新的工作機會，這增添了我對目前工作的使命感，至少在短期內有這種效果。
有時愉悅和目標感之間的複雜關係，使我們更難以做出感情方面的決定。你可能為了獲得愉悅，想要展開一段新戀情，可是你也懷念舊戀情帶來的目標感，遂使你考慮自己該不該選擇復合。在我們的日常生活中，愉悅與目標感之間的平衡關係會不斷改變，感情關係亦是如此。因此，我們要試著從平常生活的感受中，將自己對目前情境的感受抽離出來。從愉悅及目標感的角度去設計你的承諾，如此一來，如果你是愉悅機器，請讓自己立下能帶來目標感的承諾（如答應替年長的鄰居整理草皮）；如果你是目標引擎，不妨立下能帶給你愉悅的承諾（如答應晚上跟朋友出去喝一杯）。
本文摘自今周刊出版社《設計幸福》
