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溫柔的說「不」讓你更值得信任

溫柔的說「不」讓你更值得信任

理性工作‧溫柔生活-賴以威

個人成長

2013-12-26 13:25

從以前到現在,我遇過好幾位這樣值得信賴的夥伴,他們的共同點是:擅於拒絕他人。換句話說,從他們身上,我發現建立信譽的關鍵不在於完成了多困難的任務,而是拒絕了多少要求。

論文是學術界的績效指標,除了好的研究成果,一篇論文的錄取尚取決於許多其他因素,其中最重要的一項是:

誰做的?

比起其他學校,MIT的研究結果,掂在審稿者手上的份量就不一樣。

有些知名學者常開玩笑,每次上網都會發現多了幾篇論文(這跟當今政府官員看報紙才發現出問題有異曲同工之妙,奈何後者有種淡淡的哀傷),仔細一瞧,原來是幾個月前與陌生研究團隊的幾封E-mail討論,就被他們列為共同作者。這樣的行為一方面是尊敬,一方面也是借了大師的名聲來背書。

比起看得見的執照、證照、聯考成績單(別懷疑,我某次來不及考語言證明時就是拿這個的),無形的信譽是最堅固的品質保證。

我們的日常生活中沒有這樣的大人物。但在每個工作環境中,一定有一兩位同期的同事,就算壓力再大的案子、再緊迫的時程,他總是游刃有餘。只要他在專案團隊裡面,大家彷彿吃了定心丸,就像德國國家隊的卡恩(這算透露自己年齡的舉例嗎?),或是公牛隊裡的喬丹(這下真的透露了),哈利波特三人組裡的妙麗(希望還來的及),他的背影不雄厚,但卻絕對可靠,你想到這樣的人了嗎?

今天我們來聊聊,這樣的人是如何建立出「把事情交給我,一定沒問題」的可靠形象。

※ 信譽是易碎品,請小心保管 

從以前到現在,我遇過好幾位這樣值得信賴的夥伴,他們的共同點是:擅於拒絕他人。換句話說,從他們身上,我發現建立信譽的關鍵不在於完成了多困難的任務,而是拒絕了多少要求。

大多數的工作不論多艱難,只要有無限的時間與精力,都可以完成。之所以無法順利達成,正是因為資源有限,我們投入不足。

甲主管指定A、乙主管指定B、ㄅ同事要求C、ㄆ同事請你幫忙D…我們從小被教育要合群,要幫助夥伴,做事不要推託,不要反駁上級。

「能者多勞啊,辛苦了。」

主管拍拍你的肩膀,離開你一米見方的小座位,就算有再多想說的話,我們總習慣吞下來,用剛被診斷出的「電腦肩」去扛下千斤的責任。

各位必然有過這樣的經驗吧。

可是,再允諾了沒把握的任務那一瞬間,我們其實就坐上了賭桌,賭的是主管一時的歡心,賭注是自己的信用。

有人覺得信譽好的話,損失一點也無所謂。

但我認為,信譽不是以存款那樣的形式累積,它比較像是燒瓷。溫度越高,越堅硬的磁胚能做成更薄、更精細的作品。但相對的,一個不小心就會破裂。

越響亮的信譽,越容易因為小事而出現裂痕。

更嚴重的是,只要對一個人失去信譽,就算對他人再恪守承諾,還是會給人一種「既然你能對某某某失信,那你必然也能對我失信」的印象。

信譽不是站在你與某人之間的關係上,而是像影子一樣,當你站在人前,它就靜靜地落在你腳邊。

無法實現的承諾,造就一連串的卸責

一時衝動的承諾沒達成時,會發生甚麼事?

英倫才子Alain de Botton說過:「生氣是預期與實際發生的狀況不一致,因為落差而產生的情緒。」

這樣的承諾,僅僅發揮了「延後生氣時間」的作用,但現實與預期的落差因此更大,更大的落差製造出更大的憤怒,好比透支的信用卡貸款,啟動的循環利率將會一口吞噬說謊者。

主管將責任派給屬下,屬下把責任推給未來的自己。最終,主管會來檢討走到未來的自己:「這不是你答應會辦到的嗎?!回答阿?幹嘛不說話?」

面臨主管如鈍刀般反覆挫摩的指責,誰都滿腹苦水,有口說不出吧。

每次看(聽)到這景象,我都在想,問題難道是單方面的嗎?身為擁有較多資源、在位階上認為是較有能力的主管,難道不該在發生這種狀況時,先一步檢討同樣處在問題內的自己,過程中哪裡沒做好,才造就這樣的僵局呢?

哪裡出了錯,其實一看就知道:他們沒有審慎地評估屬下的能力。

沒人能完全了解一個人的能力

但是,一個人通常只有一位主管,一位主管則有數位屬下。能精準掌握每一位屬下的能力,分派每個人都可以達到的目標,這樣的主管非常少。

事實上,我們無法要求主管做到這樣,畢竟連我們都對自己的認知不足,沒人能完全知道自己或其他人的能力在哪裡的。更何況,有些時候,我們是在很突然(好比開會神遊到一半忽然被點名)的情況下被指派的。

連細節都不清楚,該怎麼判斷自己能否做到呢?

很遺憾的,似乎沒有任何簡單的適用準則。

《親愛的臥底經濟學家》作者Tim Harford在一場演講中提過,聯合利華(Unilever)曾僅僅為了設計一隻清潔劑的噴嘴,找了工程師、流體力學家、物理學家來分析研究,但都失敗。最後的解決之道是:隨機設計十隻噴嘴,測試哪一隻效果最好。再以效果最好的那隻噴嘴為基礎,變形出十隻噴嘴,測試這十種哪一隻效果最好。他們一共重複了這個動作45次,最終設計出他們理想的噴嘴。

我認為,唯一能做好判斷自己是否能勝任的方法,就是不輕率地答應或拒絕每一項任務,每一次做承諾前都謹慎評估。這樣,在經過比45次還要多上數倍的練習後,或許就能稍微做出正確的判斷。

就像打麻將一樣,有輸有贏最終可能沒輸沒贏,真正的贏家,通常是失誤最少次的人。真正讓人覺得可靠的人,不見得是成功最多次,但一定是失敗最少次的人。要達成這樣的境界,就跟麻將館裡的大叔會說的一樣:「繳點學費,多練習幾次吧。」

※ 拒絕不是句號,是下回合作的楔子

不過,要是決定拒絕,並非搖頭聳肩擺出個愛莫能助的微笑就算了。根據非官方統計,主管凹人最愛用的話就是:「我是看重你才找你幫忙這件事的。」

這句話之所以那麼常被使用,一方面除了好聽外,某種程度上的確也是事實:因為對你有一定的信任,才找你幫忙。

我想這也是很多人無法輕易拒絕的原因,比起單純的命令,我們更難對他人的信任說不。

因此,我認為再拒絕時,要意識到自己其實是辜負了他人的信任。為了減少這樣的辜負,就算拒絕,也要仔細評估對方的要求,看是否能幫上一部分。如果真的沒辦法,也請記得這次的拒絕,之後有空時主動聯繫對方,詢問是否需要協助。

比起輕率地答應,或以為拒絕就是句點,我想這樣帶有溫度的互動,更能維繫人與人之間的關係,也才是一種負責任的態度。

想好最壞的狀況,想好該怎麼回應他人的信賴,清楚自己不該為了這份不屬於自己的信任,失去真正的信任,再想想信譽是如此閃閃發亮的易碎品,或許,我們就能深呼吸幾口氣,帶著還是控制不住依然有點發抖的口吻跟主管或同事說:「這…有點難。我可以再想一想嗎?」

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