物質，一旦給了孩子，就沒有了。但一起相處的時間，卻讓父母自己也感到快樂。送給子女們的時間，和孩子在一起的點點滴滴、孩子的笑臉、和孩子之間的對話、一起走過的路，都會成為珍貴的回憶禮物，回饋到自己身上。
馬茲夫婦是我們在瑞典熟識的一對夫妻檔朋友，他們有一雙還在上小學的子女。這對夫妻為了有更多時間陪伴孩子，兩人決定只工作正常勞務時間的百分之九十。也就是說，其他人一般一週工作四十個小時，他們則各自只工作三十六小時。父母其中一人送孩子上學，另一人就接孩子放學，並張羅之後的事情。若孩子們要進行課外社團活動，父母就會開車帶他們去，再接他們回來。他們積極參與孩子們的社團活動，並提供幫助。
馬茲夫婦認為，和孩子相處的時間，越多越好。在孩子出生之前，他們努力工作，時常和朋友見面，享受生活。然而現在，他們將時間投資在照顧孩子，與孩子相處上。自己享樂的時間，則讓給孩子們，就連常碰面聚會的人，也多是孩子朋友的父母。為了給孩子更好的成長環境，他們也搬過家。馬茲夫婦在孩子出生之後，生活中所有的一切，便是如此轉變為以孩子為重心。
但相對的，我在韓國的朋友A，有兩個女兒。夫妻因為都工作到很晚的關係，女兒們只好自己張羅晚飯，自己玩自己的，直到父母回來。父母時常把工作帶回家，甚至連週末都在工作。十三歲的大女兒，為了不讓辛苦工作的父母擔心，不管發生什麼事情，都不告訴父母，也不和父母商量，即使大女兒身體不舒服，也不敢跟父母訴苦。這對夫妻認為，唯有努力賺錢，才能給予孩子想要的一切，孩子也更喜歡物質上的不虞匱乏。
馬茲夫妻和A夫妻，哪一對為孩子們犧牲更多？當然，兩邊都為了孩子心甘情願地犧牲，差別只在於價值觀與方式的不同。尤其是我國的許多父母，都認為自己為了孩子，做了很多犧牲。
然而，其實那些犧牲，說穿了，也只是為了追求物質的享受罷了。父母沒法陪伴在側的時間，便想以金錢或物質來補償。但是，這樣的生活一直持續下去，結果孩子抱怨父母一點都不關心自己，父母則埋怨「我是為了誰，才這麼辛苦?!」責怪子女不懂事。
相反地，瑞典父母們的犧牲，則有所不同。他們把所有時間，都當成禮物，送給子女。物質上的支援，則在其次。從孩子出生的那一瞬間開始，他們就已經接受了「時間不再屬於自己」的事實。他們在計畫一切事情的時候，都先考慮到孩子。萬一孩子哪裡有什麼問題，他們寧願修改計畫。原本以自己為主的時間，全都變成了以孩子為主。
斯堪地父母們為了孩子，付出了自己的時間。而且，他們不認為這是犧牲，反而樂在其中。物質，一旦給了孩子，就沒有了。但一起相處的時間，卻讓父母自己也感到快樂。送給子女們的時間，和孩子在一起的點點滴滴、孩子的笑臉、和孩子之間的對話、一起走過的路，都會成為珍貴的回憶禮物，回饋到自己身上。
不體罰，照樣教出好孩子
父母的身教對子女的行為有絕對的影響力。因此，不管發生什麼事，都不該對孩子行使暴力。但也不是說要對孩子百依百順，當孩子的錯誤行為，有招致危險的可能時，就該斷然、明確地說清楚。
父母有責任培養孩子對自己的行為負責並尊重他人的正確態度，可以從盡責整理自己房間和做好學校課業做起，同時讓孩子懂得不去傷害別人和自己，對自己的生活負起責任。
我並不是說斯堪地父母就是聖人君子，他們也會生氣，也會對孩子感到失望。但產生情緒之後的行為才是重要的，父母應該好好聽孩子怎麼說，問孩子為什麼那麼做，用溝通來解決問題。如此一來，孩子們大多會承認自己的錯誤。如果不想孩子們重蹈覆轍，協助和指導還是有其必要。
因此，父母必須明確地訂下規則；但也不需要太多不必要的規則，只要針對最重要的幾點，確認孩子們是否確實遵守即可。要年紀還小的孩子遵守太多規則並不容易；而稍微大一點的孩子，則會對此感到厭煩，只挑選自己想遵守的去做，這種情況下，很可能造成父母真心覺得重要的事情，孩子卻刻意忽略。
一旦訂下規則，就要盡力維持。必須糾正時，就要斷然地告訴孩子，無法接受他錯誤的行為。父母可以說出自己想說的話，但最好不要超過一到兩分鐘。孩子們在被責備的當下，雖然當場不會反駁，或做出抗議，但實際上他們確實能反省自己錯在哪裡；如果訓斥的時間太長，責備就成了嘮叨，孩子們會當成耳邊風，甚至抗拒父母說的話。
當斯堪地父母碰到態度必須更嚴厲的時候，會以禁止使用電腦、禁足等方式作為處罰。只不過，不要把這段禁止的時間，視為「坐牢的時間」，而要當作是與孩子有更多時間相處的機會，多和孩子溝通，用來改善親子關係。例如，準備好爆米花和零食，一起欣賞孩子想看的電影，或備好有趣的活動，和孩子一起共度週末等等。在這過程中，最重要的是要讓孩子感覺到，父母時時刻刻都關心他。
斯堪地父母最重視的，是與孩子維持良好的關係。唯有累積信賴，孩子才會更願意聽從父母的話。如果與孩子意見相左，不妨先將衝突擱置一旁，轉而聊聊雙方都能理解、有所共鳴的話題，也不失為一個好方法。
父母把時間當作禮物，送給孩子
父母幸福，孩子才會幸福
孩子出生之後，我的生活也起了莫大的波濤。我們生了三個孩子，每個孩子相隔兩年。這段時期，也是我研讀博士課程最艱辛的一段時期。
老大出生後大約一、二個月，妻子要求我遵守兩個規定：第一，待在學校裡的時間，不可以超過八個小時，早點回家和孩子相處。因為妻子態度堅決，時常在學校裡用功到很晚的我，只好遵守「八小時制」的約定。有了時間的限制，反而讓我學會更有效率地利用時間，我也因此很感謝妻子。
第二，戒菸。當時，我的菸齡已達十年，每天都要抽七、八根菸。當然，我不會在家裡抽菸，但妻子還是告訴我，如果我想和孩子碰碰臉頰，就必須完全戒菸。於是，我便戒菸了。而且，即使在孩子們都長大以後，我也從未把菸銜在嘴裡過。戒菸之後，身體確實健康多了，這點也必須感謝妻子。
養育孩子，絕非容易的事情。像我們這樣夫妻都在上班，還養了三個孩子，真的是連五分鐘、十分鐘的時間，都必須硬擠出來才行。夫妻爭吵，也通常起因於日常生活的安排，例如：接送孩子去學校，彼此時間無法配合等，常會造成夫妻爭執，但孩子也帶給父母許多快樂，這絕對是事實。
我們夫妻一年至少有一週左右的時間，會把孩子託給妻子的父母或妹妹，兩人單獨去旅行。只為了更加瞭解對方，以及幫平日在職場與家庭中疲於奔命的自己「充電」。當我們旅行回來，就有如脫胎換骨般。孩子們也會因為短暫地與其他大人一起生活，而有了重新認識父母的機會。
有研究指出，孩子們小的時候，如果沒能體驗過幸福，長大以後，變得不幸福的機率很高。若父母因為對彼此不滿而常高聲爭吵，孩子們會因此感到莫大的不安和恐懼。因此，從小就看著父母吵架的孩子們，成年以後，兒時所感到的不安、恐懼和憤怒等情緒，也會鮮明地浮現出來，而且，成年後有了自己的家庭，夫妻之間感情不好的可能性也很高，意即「夫妻吵架也會代代相傳」。從小沒經歷過的事情，長大以後，也不太會做；相反地，過去的經歷，則很有可能會支配未來。
瑞典曾經做過一項研究，A小組的孩子們，是在夫妻常常爭吵的家庭中長大；B小組的孩子們，則是在把爭吵當飯吃的夫妻、離婚後又與其他人再婚，過著幸福生活的家庭中長大。
結果，哪個小組的孩子幸福指數比較低落呢？
結果是，A小組的孩子，比B小組的孩子在情緒上更不安，幸福感也較低。家庭中的爭吵噪音比起離婚，其實對孩子影響更大。
世上沒有一本人人適用的「教養子女說明書」，對孩子最好的教育，其實就是父母自身的幸福與從容的態度。
我想成為的父母v.s.孩子想要的父母
父母時常會受到自己的想法或情感，尤其是「我是個不合格的父母吧」之類的不安所支配，而且，也想盡力消除此種想法。然而，在這個過程裡，重點往往不是放在「對孩子來說，什麼是最好的」上面，而是放在自己本身，以及想要向他人證明自己是個好父母，不停地辯解或尋求牽強的解決方法。
許多父母雖然深愛孩子，卻從來不會站在孩子的立場去思考。重要的是，應該透過與孩子的交流，瞭解什麼才是對孩子最好的。比起「我想成為什麼樣的父母」，把焦點對準「我的孩子想要什麼樣的父母」，很多問題都會比預期來得容易解決。
然而，讓孩子任性地長大，和將焦點對準孩子，兩者截然不同。父母也可以發脾氣，但要充分地告訴孩子，自己為什麼生氣。再怎麼生氣，也要守在孩子身邊，幫助孩子，這點千萬不能忘記。
如果父母雖然在身邊，但心卻不知道飛到哪裡去，孩子們馬上就能察覺出來。有很多父母，就算與孩子在一起，手機也不離手。當孩子發現，父母的注意力在別的地方時，所受到的傷害更大。和孩子在一起的時候，就該把所有注意力集中在孩子身上。
與其自責沒辦法好好陪伴孩子，或擔心他人在背後指責自己「不是好父母」，不如花幾分鐘的時間，盡量陪伴在孩子身邊，傾聽孩子說話，充分表達自己的愛，讓孩子能感覺到，必要時，自己隨時會飛奔而至，陪伴在側，這才是最重要的。父母們有必要透過這些時間來證明，孩子是多麼珍貴的存在。〈本文選自全書，曾琳之 整理〉
作 者：
黃善俊
近30歲時獲得政府公費獎學金到瑞典留學，在斯德哥爾摩大學取得政治學博士學位。之後在當地大學擔任政治理論的客座教授、瑞典考察員、政府財務行政人員及瑞典教育部幹部等職務，在教育行政上成績傑出，同時也是瑞典教育專家。留學期間與妻子蕾娜相遇，並育有兩個兒子、一個女兒，在瑞典居住並融入當地生活了26年。固執的亞洲大男人遇見講求平等的瑞典大女人，並且與三個孩子每天面臨不同的挑戰，一家五口在不斷的激盪與磨合中成長學習。2011年回到韓國擔任首爾市教育研究情報院院長，現在為京畿道教育廳的教育研究員，並希望能在韓國教育中活用瑞典的教育經驗。
黃蕾娜
在斯德哥爾摩近郊的中學擔任15年的輔導諮詢老師，對於校園暴力、排擠孤立、性教育、兒童人權等問題擁有專業知識與豐富經驗，同時經營傾聽孩子們的苦惱並與其對話的情感課程。對於能提供社會上較弱勢的學生們幫助及安慰，感到十分有意義。夫妻倆是儉樸、快樂的斯堪地爸媽，抱持一顆以交流代替教導，以溝通代替訓誡的心，努力地生活並致力於教育工作。
出版：如何出版社
書名：時間就是給孩子最好的禮物：斯堪地父母的心靈滿足教養法
目錄：
推薦序 從人性出發的教養觀與教育概念 陳之華
前言 對孩子最好的地方，就是最適合家庭生根的地方
第一部 當亞洲爸爸遇上斯堪地媽咪
Chapter 1 北歐人以家為重
每天早上自問：「我是好父親嗎？」／候鳥爸爸？門兒都沒有！／父母離婚，孩子仍有權擁有雙親
Chapter 2 有失業者，但絕無家庭主婦
請問您在哪兒高就？／全力支援國民兼顧工作與家庭的幸福社會／全職主婦的奮起，改變最窮國家之名
Chapter 3 夫與妻的角色，從不定位
瑞典家庭的週末，從爸爸準備早餐開始／夫妻分工，不是只有你覺得累！／育兒沒有媽咪和爹地的界限
Chapter 4 男孩玩家家酒，女孩在泥巴裡打滾
瑞典孩子從父母的相處學習男女平等／孩子對什麼有興趣，比男孩女孩該做什麼重要／兄弟姊妹之間，沒有差別待遇或長幼順序
Chapter 5 大自然是最棒的遊樂場
全家一起親近大自然，提高幸福指數／父母應該讓孩子盡情玩，放心長大／隨時找機會親近自然和鄰居／就算當個清道夫，也要用心生活
Chapter 6 在飯桌上培養獨立
慢點沒關係，自己來吧！／從小開始做事，是理所當然的事／十八歲起，完全為自己負責／父母有耐心，才能培養獨立的孩子
Chapter 7 在說出「不可以」之前，先做出妥協
寶貝，週六才是吃糖日／努力成為「即使女兒外宿，也會誠實以告」的開明父母／以妥協代替命令，以自律代替威權
Chapter 8 斯堪地爸爸天天和孩子們吃晚餐
從家裡開始，培養重視參與和負責任的態度／孩子的意見不切實際，父母該怎麼辦？／越是不好的事情，越要讓孩子知道／晚餐時間與家庭會議，營造自由說話的氣氛
Chapter 9 以自由發言的方式，培養理直氣壯的孩子
生氣的時候，可以喊叫／尊重孩子的想法，凡事與孩子討論／斯堪地孩子的自信心，從何而來？
Chapter 10 不要培養自以為是的孩子
團隊合作，才是真正的學習／斯堪地父母深信，每個孩子都有亮點／永遠要以「對孩子來說，什麼最好？」為優先考量
Chapter 11 沒有框架的教育，開啟未來無限可能
畫了一個黑色的蘋果有錯嗎？／瑞典孩子為什麼英語流利？／以「床邊讀書」養成孩子的閱讀習慣／斯堪地父母比孩子更主動閱讀
Chapter 12 父母的情緒化，會傷害孩子的心
第一次，也是最後一次體罰／瑞典是最早禁止家暴的國家／不是只有身體上的體罰，才算暴力／不體罰，照樣教出好孩子
Chapter 13 父母把時間當作禮物，送給孩子
父母幸福，孩子才會幸福／平等的男女關係及夫妻關係，是斯堪地教育的基礎／斯堪地父母犧牲的，不是物質，而是時間
Chapter 14 把焦點放在孩子身上，自然會成為好父母
父母的自我懷疑，常為自己帶來愧疚／內疚與不安會動搖父母的判斷力／我想成為的父母v.s.孩子想要的父母
Chapter 15 斯堪地父母多聽少說
敏銳地捕捉孩子傳達的訊息／成為斯堪地父母的資格——愛、關心、傾聽／以開放的心胸傾聽孩子／孩子的行動皆事出有因
第二部 瑞典愛的故事與教育現場
Chapter 1 孩子無法選擇父母，卻能擁有平等的教育機會
全民教育，政府埋單
Chapter 2 學習看重的不是背誦，而是批判力與創造力
教授不講課，由學生自行討論／以問題為主的教育，培養獨立思考力／考試沒有選擇題，只有申論題
Chapter 3 瑞典也有聯考
考試的目的不在區分學生和學校優劣／學問沒有標準答案
Chapter 4 瑞典學生沒有補習班的課後生活
不補習，有意義地使用自由時間／尊重孩子的意願選擇課後活動
Chapter 5 打造民主主義與互相尊重的基石
在學校生活中實踐民主
Chapter 6 「學生健康小組」從各方面協助學生
專家小組共同預防並解決學生身心問題
Chapter 7 不放棄任何一個學生
案例Ａ：協助學生與父母溝通／案例Ｂ：協助學生與導師解決學習障礙
Chapter 8 不談升學，只談出路
初中二年級開始實習課程／升學不是唯一的目標
Chapter 9 只要是霸凌和暴力，都嚴正看待
在交談中解決學生問題
Chapter10 瑞典學校不容許教師帶有侮辱性的言行與暴力
校長必須擔負起指導教師的工作
結語 給孩子時間，解決大多數的教養難題
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