別再當超級爸媽，學會感受與表達你的情緒

一個人表達情緒的自在程度，有一部分會受到文化因素的影響。例如，跨文化研究顯示，義大利人或拉丁美洲人通常就表面來看都比較熱情；日本人或北歐人則比較拘謹和自制。然而，這樣的文化差異並不會影響一個人的感受能力。那些對情愛、憤怒或悲傷等情緒表達並不明顯的人，並不代表他們內心沒有這樣的體驗，也不代表他們沒有能力去洞悉、回應別人的這些情緒。

理所當然地，任何文化背景的人們都有能力去感應自己孩子的情感。

為了確認是否有哪一種性別更具備同理心，我們將夫妻討論婚姻衝突的過程做了錄影紀錄。然後我們請每對夫妻重新看過影帶，並且憑著記憶告訴我們，他們在對話時有什麼樣的感受。為追蹤他們的反應，我們給了他們一個有刻度的轉盤，讓他們在從負到正的範圍之內評定自己的情緒狀況。例如，當他們看到其中一段內容，記得自己當時的感覺是悲傷或憤怒的，他們就將轉盤扭向「負」的那一邊；而當他們看到覺得開心的段落，就將轉盤扭向「正」的那一邊。然後，我們再將影帶重放一遍，請他們對於配偶在同一段對話中的感受進行評估。將這兩組評估結果拿來比較，我們就能得知每對夫妻察覺對方情緒體驗的準確度。

出乎意料地，我們發現丈夫洞悉妻子情緒的熟練度，和妻子對丈夫的瞭解度並無差異。當我們邀請第三者來看這些影帶並進行評估，也發現無論是男性或女性，其探究他人情緒反應的技巧也是同樣熟練。

如果男性和女性一樣，都能對情緒產生同理心與反應力，為什麼人們會如此普遍地認為男性是冷淡無情的？答案顯而易見——雖然男性和女性有著相似的內在情緒體驗，但男性會傾向於掩飾而不外露。我們的研究發現，女性較能自在地用語言文字、臉部表情和肢體動作來表達自己的感覺；而男性則比較可能會克制、掩飾和忽視自己的感覺。

有一項理論認為，男性會這麼做，是因為他們要順應社會的需求表現堅強，同時他們也對「失控」的後果感到戒慎恐懼。事實上，的確有些男性會保持這種扭曲的男性防衛意識，而將自己完全隔絕在任何情緒經驗的認知之外。

雖然不願意面對情緒，嚴重影響男性的家庭關係，但並不會剝奪他們成為優秀情緒教練的資格。對大多數男性而言，要達到察覺情緒的目標，並不是要去學習哪些技巧，而是允許自己去體驗原本就存在的感受。

當父母感覺自己失控時……

對於那些害怕憤怒、悲傷或恐懼等負面情緒會導致失控後果的父母來說，要允許自己去感受情緒，或許會是一個問題。

在我們的研究中，那些會感覺失控的父母，通常會有下述一項以上的特徵：
1.他們經常會有憤怒、悲傷或恐懼的情緒。
2.他們認為自己的感受太過激烈。
3.在體驗過激烈的感受之後，他們會很難平靜下來。
4.當他們發洩情緒時，會變得混亂失序、並且影響正常生活。
5.他們討厭自己發洩情緒時的行為。
6.他們總是對情緒有所「防備」。
7.他們認為自己「表現」正常（平靜、體諒、有同理心），其實只是在演戲。
8.他們認為感情是具有破壞性的、甚至是不道德的。
9.他們覺得自己在情緒方面是需要幫助的。

這樣的父母為了要掩飾自己對失控的恐懼，會表現出「超級父母」的模樣，對孩子隱藏他們的情緒——然而，他們或許會對自己的配偶發洩強烈的怒氣，而孩子們很可能親眼目睹到這樣的情景。

反諷的是，這些隱藏情緒的家長，要比那些懂得讓孩子適當表現情緒的家長，更可能養育出無能處理負面情緒的草莓族，這是因為孩子在成長過程中與父母的情感是疏離的，也缺少可學習的行為榜樣，教導他們如何有效因應負面情緒。

而這些害怕失控的父母，要怎麼做才能較從容地和孩子一起處理情緒問題呢？

 

假如孩子做了一些讓你抓狂的事，你是可以發脾氣的；重點是你要運用不會破壞你們關係的方式來表現你的怒氣。這樣你等於表明了兩件事：
1.強烈的情感是可以表達、並且可以控制的。
2.你確實很關心自己孩子的言行。

只要你以尊重的態度去溝通，就可以運用你的憤怒來表現熱情與真誠。我們的研究顯示，最好避免使用諷刺、侮辱或輕蔑的評語來對待你的小孩，這樣將可能導致孩子的自尊低落。此外，父母該注意的是孩子的行為、而不是個性；你的評語必須明確清楚，而且你要告訴孩子，他的行為會對你造成什麼影響。

如果你發現自己雖然氣炸了，不過應該還能理性地跟孩子說話，以達到某種程度的瞭解，就繼續下去。告訴孩子你的想法，傾聽他的回應，繼續和他交談。相反地，假如你發現自己大發雷霆、以致於無法冷靜思考時，就暫時抽離這樣的情境，等你覺得比較平靜時，再重新處理這件事。

與其毆打孩子或是對他們提出傷害性的批評，父母此時更應該暫停，承諾孩子等自己情緒穩定一些了，再繼續回來討論。

最後，害怕失控的父母也要記住寬恕的療癒力量。父母難免都會犯錯、對孩子發脾氣，或是說出、做出一些事後才覺得懊惱的事。從四歲開始，孩子就能明白「對不起」的概念，所以別錯過這樣的機會，趕緊在覺得後悔時，及時「彌補」。把你在事件發生時與發生後的感受告訴孩子；對他們而言，這可能就是處理懊悔與悲傷情緒的一個正面範例。你的孩子甚至可能靈機一動，幫助你找出讓雙方在往後避免更多誤會與衝突的點子。

請記住，孩子一般都會渴望父母的親密接觸與溫暖相待，所以對孩子最好的結果，就是趕緊修復你們之間的關係，他們會給父母無數次重來的機會。此外也要記住，這樣的寬恕是雙向進行的。在允許孩子偶爾鬧情緒，而父母也會坦然原諒孩子作為的家庭裡，寬恕的功效將能發揮到極致。

雖然培養情緒察覺力可能是一輩子的功課，但父母應該能從立即的洞察中發現正面的結果。一個終於准許自己發脾氣的母親，也比較能容許兒子表現出相同的感覺；當一個父親肯承認自己的悲傷，就更能傾聽兒子或女兒的難過感受。

如何察覺孩子的情緒？

能夠察覺自我情緒的父母，可以運用他們的敏銳善感去呼應孩子的感受——無論這些情緒是多麼難解或強烈。然而，即使你是一個敏銳而有情緒察覺力的人，也不一定代表你能隨時隨地、輕而易舉地理解孩子的感受。小孩常常會間接地表達自己的情緒，而他們所採用的方法則會讓大人覺得困惑難懂。

不過，只要我們能敞開心胸、仔細傾聽，通常都能解讀出孩子在互動時、嬉戲中以及每天的行為裡不經意隱藏的訊息。

重點在於，孩子和所有人一樣，他們的情緒都是有其成因的，無論他們是否能清晰地表達這些成因。每當我們發現孩子正為了看似不合理的事發怒或不安，退一步看看他們整體的生活狀況，或許有助於解決問題。一個三歲的孩子不可能告訴妳：「媽咪，對不起，我最近太煩躁了。這只是因為我去了新的日間托兒所之後，覺得壓力很大。」一個八歲的孩子大概也不會對妳說：「當我聽到妳和爸爸為了錢在爭吵時，我覺得好緊張。」

然而事實上，這可能真的就是他的感受。

從幻想遊戲中獲得提示

七歲左右或是年齡更小的孩子，則常在幻想遊戲中顯露關於情緒的提示。假扮遊戲可以透過不同的角色、場景與道具，讓孩子安心表現各種情緒。我還記得我的女兒莫莉亞在四歲時，就曾經利用芭比娃娃這麼做。她在浴室裡一邊玩著娃娃，一邊告訴我：「你生氣的時候，芭比真的好害怕。」這是她要展開我倆之間重要對話的一貫作法——我們談的都是關於我為什麼會生氣，生氣時我的音量有多大，以及這讓她有怎樣的感覺。

我很慶幸自己有這樣的機會和女兒暢談，而我也向芭比娃娃（和我的女兒）保證，我並不想嚇壞她，我偶爾會發脾氣，也不表示我不愛她。由於莫莉亞是以芭比來代表自己，所以我直接向芭比說話、並且安撫她。我認為這樣會讓莫莉亞更願意繼續談論，她在我生氣時有何感受。

雖然孩子的所有訊息並不見得都像這樣易於解讀，但他們一般都會透過和遺棄、疾病、傷害或死亡等嚴肅主題相關的遊戲，來表達自己的恐懼（所以，孩子喜歡假裝自己擁有金剛戰士的神力並不奇怪）。

警覺性高的家長能從孩子在遊戲中表達的恐懼而獲得提示，之後則會將這些恐懼提出來討論、處理，並給予孩子慰藉。

觀察行為中的不安徵兆

孩子情緒上的不安徵兆，也會在行為中表現出來，像是暴飲暴食、沒有胃口、會做惡夢、覺得頭痛或胃痛等；已經學會上廁所的孩子，也可能突然又開始尿床。

假如你懷疑孩子似乎正感到悲傷、憤怒或恐懼，試著設身處地從他們的觀點來看看這世界，將會有所幫助。這件事實際做起來，可能要比光用聽的更具有挑戰性，尤其當你自認有豐富許多的人生經驗。例如當一隻寵物去世時，你知道悲傷會隨時間而流逝，但頭一次體驗這種情緒的孩子，可能會比你更無法承受這個經驗的震撼力。雖然你無法根除你和孩子之間的經歷差距，但你可以試著記住：孩子是從一個較新鮮、較青澀、較脆弱的觀點來面對生命。

當你感覺到自己全心關注著孩子；當你知道自己能理解孩子的感受，你就是在體驗同理心，這也是情緒輔導的基礎。假如你可以陪著孩子一起體驗這些情緒——就算有時候這些感覺可能是難熬的或不舒適的，你就可以邁開下一步——體認到情緒表達時刻，是建立信賴、提供指導的良機。
〈本文選自全書，曾琳之 整理〉

作者：約翰．高德曼博士
華盛頓大學心理學名譽教授，同時也是世界知名的婚姻關係與兒童成長研究專家，專研領域涵括情緒管理、生理學和溝通技巧；並創立「高特曼諮詢機構」。他在婚姻與教養理論上的突破性研究成果，更獲得眾多大獎肯定，享有崇高聲譽。高特曼博士長期於全美和世界各地舉辦研習會或講座，與廣大群眾分享婚姻經營之道與成功教養方法，著有數十本相關著作，也經常收邀於「歐普拉脫口秀」、「20/20」、「Dateline」、「早安美國」等各大熱門媒體中擔任專家來賓。著作包括美國暢銷書《恩愛過一生－－幸福婚姻7守則》。

出版：時報出版

書名：與孩子一起上的情緒管理課