讓孩子有所選擇，或至少，讓他們覺得自己有選擇，這一招真的很好用。
有一陣子，老公比較多時間待在家裡，親眼見證媽媽我每天與兒子上演的「溝通」戲碼。從換尿片、選衣服、襪子、鞋子、吃東西、玩玩具、刷牙、洗澡、睡覺︙︙，幾乎沒有一件事，可以聽到「好的，媽媽！」這簡單的回答。
爸爸又特別容易用直接的方式溝通，像是「爸爸說不可以」、「你穿上就對了」，父子倆經常是「小的哭，大的吼」，不得不出動媽媽來調解。
前幾天老公終於忍不住問我：「為什麼兒子比較聽你的？」
我笑出來，說：「大概是我人生有很長一段時間，都在搞定『高需求』客人吧！」嗯，你沒聽錯！兩歲兒跟「奧客」，是同樣品種的生物。
我過去在臺灣經營婚禮顧問公司時，高需求客人都會落在老闆頭上，不接不行！但當我真的承接下來，發現「奧客」其實沒那麼恐怖，他們只是很清楚自己「不要」什麼，卻還不知道怎麼表達自己「要」什麼。
只要簡單幾招，按捺溝通，都有機會變成貼心客人，而且愛你愛得要命。為了「拯救」總是撞牆的老公，我整理幾個與我家小搗蛋過招的小祕訣，與大家分享。
不要遙控、聲控。走到孩子身邊蹲下，安靜看著他
當警鈴響起，別嘗試從房間大吼，要孩子安靜下來，這招對兩歲兒一點用都沒有！
先放下你手邊的事情（包括手機），用平常步伐，忍住咬舌頭與咒罵的衝動，走到孩子身邊，蹲下來，看著他眼睛。
這招，已經能解決輕微的抗議。有時候警報響起，只是一個玩具掉到沙發底下，孩子拿不出來而已。孩子不是故意吵爸媽，只是說不出完整的一段話，描述他的需要。
我通常會抱起他，坐在我的腿上，然後輕聲在他耳邊解釋，他不需要大叫的原因，例如：用叫的，玩具也不會跑出來；然後示範一次，他可以怎麼告訴我，例如：媽媽在晾衣服，你可以過來找媽媽，說「玩具不見了」或「媽媽幫忙」。
陪著孩子安靜下來，比狂唸狂吼、跟孩子比大聲來得有用。當你和孩子愈靠近，他就愈得把注意力放在你身上，也愈能感受到你認真的態度。注意，孩子不能習慣被唸，被「聲控」久了，容易左耳進、右耳出，這一點，連在兩歲兒身上都能清楚看見。
有時孩子仍躁動不停，我會一手抱著他，一邊用「黃金食指」比著我的眼睛，壓低聲音說：「看著媽媽。」幾次之後，我甚至不用說，只要比出「黃金食指」，孩子就懂了。
多用正面指示，取代負面禁止
例如，帶孩子到餐廳用餐時，對孩子說「我們用走的」，取代「不要亂跑」；「用說的」，取代「不要吵」。並不是說完全不能講負面禁止的話，但後面要記得加上原因，以及該怎麼做。
很多學步兒過馬路時，都愛自己暴衝，老公之前都會說：「在街上不要跑！」我猜，兒子只聽到「跑」這個字，更想暴衝！
當我們改口說：「停！請和媽媽牽手。」接著說：「你看看，現在是綠燈還是紅燈？」來轉移孩子想暴衝的念頭。
兒子兩歲不到，就已經會看紅綠燈，還會跟我說「馬路停，牽手」，和「紅燈停」、「綠燈走」，我們說他已經是實習交通警察了。
讓孩子有所選擇
讓孩子有所選擇，或至少，讓他們覺得自己有選擇，這一招真的很好用。以前在面對準備婚禮的客人，如果要新人從千百種花中，告訴我們一種他們喜歡的，你絕對會昏倒！客人會回家做三天功課，然後選一種這個季節根本沒有的花材，請你變魔術。我們的做法是，先問幾個問題、確認客人喜好之後，給三到五種選擇。
每一種選擇都可行，也符合客人需求。這樣客人就不需要花三天時間，我們也不需要完成不可能的任務。
同理，對學步兒，兩三種選擇就夠了。兩件上衣選一件，兩種點心選一種，想吃飯還是吃麵？讓他們有「決定權」和「參與感」。
當兒子在「歡」不要睡覺的時候，還可以聲東擊西，問他「你睡覺前想看哪一本書」。當他不想坐推車，我卻趕著出門時，我會說「你想吃哪種口味的水果泥」。
後面的問題，看起來與前面要解決的問題，一點關係都沒有，但因為「覺得自己有選擇」的感覺實在太好，孩子自然忘了前面在「歡」什麼。
讓孩子覺得「你是來幫我的」
每個人都有自己覺得重要的事，對父母來說，可能是「快來吃飯」，對兩歲孩子來說，可能是「再玩一下」。兩件事看來相斥，其實可以「雙贏」。
正如我們想快點下班，客戶卻想馬上收到客製化的資料一樣，如果我們說：「不行，我要下班了。」肯定接到客訴。但如果說：「嗯，你的需求真的很重要，而且這個點子好有趣。這樣吧！我先把手邊有的資料給你，讓我多做點功課，我明天中午前把專屬您的資料寄給您。」馬上會得到不一樣的回應。前者，你把「自己的期待」放第一，後者，你把自己定位成「幫客人解決問題」的幫手。
同樣的道理，也適用於孩子。當父母說：「不可以玩了，快來吃飯！」得到的反應都不會太好。但當我們說：「你還想再玩一下，對嗎？如果我們趕快吃完，就有更多時間可以玩。」孩子的反應會好得多。
當然，每個孩子都不同。當年我帶姊姊時，只要跟她說，晚點會有好吃的，她就會開心就範。但同樣的，一旦讓孩子覺得「你重視我的要求」，認定你是幫手，只要將來你想溝通，孩子都可以很快進入狀況。
這也是為什麼老公發覺，兒子比較聽媽媽話的原因。倒不是因為我是媽媽，而是「媽媽都會幫我」的心理期待，讓孩子願意配合。
最後，其實就是多了解你的孩子。每個孩子都有不同的脾氣與好惡，這都得仰賴爸媽的聆聽與觀察。
培養獨立且關心他人的孩子，不是天方夜譚。父母得從每一天與孩子的互動中，覺察自己過去的習慣，改變思維和行動，與孩子建立親密的關係與默契。而同時，在努力幫助孩子獨立的過程中，孩子也給了我們智慧，與面對人生的勇氣。這也是現代父母最需要的力量。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：凱若媽咪（Carol）
出版：天下文化
書名：每一天的教養，都為了孩子獨立那天做準備：德國婆婆教我的教養智慧
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