別再一直「找碴」了！越是害怕失敗、犯錯，代表你曾受過的言語暴力有多深

面對生命的重要決策時，人人都期待自己不要犯錯。然而不同的環境、互動會帶來不同的強化。言語暴力會讓每一個人成為孤立的個體，也會讓彼此難以互相幫助，同時課以「絕對不能犯錯」的責任，而不是「假使犯了錯，我們可以看看怎麼幫助你，讓這件事更順利」。言語暴力的情境會讓人更害怕犯錯，非暴力溝通的情境則能讓人更感覺到聯繫跟被支持，有勇氣再次挑戰。

《第一本複雜性創傷壓力症候群自我療癒聖經》裡描述：「隨著這孩子學會不能要父母保護他，找碴鬼的有害程式就會開始激增，而他唯一能做的，就是對出錯的可能性保持高度警覺」，以及《這不是你的錯：如何治癒童年創傷》裡提到：「成為受害者讓我們覺得很無助，進而感到受辱和羞恥。為了抵禦這種羞恥感和無助感，我們寧可將受害歸咎於自己。」

小時候你曾犯過什麼樣的「錯誤」嗎？之所以將錯誤加上引號，其實是因為那些不一定是真的錯誤，更多時候源自於「發話者內心一時的標準」，並不是真正客觀的標準。也許今天做沒有關係，明天做就會很慘。通常這些都是細瑣的一些小事，卻關乎身為一個孩子能不能免於斥責、能不能順利做想做的事、能不能讓需求獲得滿足。

但由於那些浮動的錯誤標準跟僵硬的懲罰，孩子們通常很容易受到驚嚇，也很容易因此將這些「錯誤」深深烙印在心底。一有犯錯的可能性就會很焦慮，容易勾起很深層的恐懼與緊張。因此時時謹記著不要犯錯，要細細地確認完每一條「紅線」才能放心地踩下去。這樣的生活其實對心靈是個很大的負擔，我們的人生選擇往往也因此受到限制，只能在「感到安全」的地方生活，缺乏勇氣踏出舒適圈。

有一些孩子在成長的過程會感受到充足的愛與保護，明白自己是安全而有人照料的。如果有需要，他隨時可以求助，成人是不會拒絕的。因此，他會慢慢學習著用自己的力量探索世界，逐漸拒絕被幫助跟保護，好挑戰自己的能力。

然而，另一些孩子在成長的過程裡，會遭受非常多言語暴力與情緒忽略，所以逐漸理解到自己是「不能求助的」，因為求助對狀況沒有好處，而且只會加倍自取其辱。於是，他們慢慢不再向外求援。更加深刻的問題是，為避免被恣意攻擊，遭逢突如其來的言語暴力或肢體攻擊，孩子會漸漸「避免各種犯錯」。像是內心裡有張無限長的清單，上面滿載過去挨罵的各種細節，以及父母或師長在什麼心情下會在意哪些事情。無盡地檢核、迴避錯誤，好閃躲掉突然降臨的痛苦。

於是，不能犯錯、害怕犯錯、近乎強迫地檢核與迴避錯誤的性格就這樣養成了。也就是上面提到的「找碴鬼」。這樣的人會拚命找自己的碴：「你就是不夠小心啦，活該被罵。」「說話不能太大聲，會引人注意、被攻擊。」「長得有夠醜，誰看誰討厭，不要讓人注意到。」「你不會說話！閉嘴就好。」拚命地找碴，就為了確保自己不會遭受突如其來的攻擊。

「找碴鬼」自然不只是找自己的碴，也會對關心的人「找碴」。因為他只學會用這個方式保護自己，也不知道是否還有別的好方法。越愛越找碴，愛自己等於找自己的碴；愛對方也變成愛找碴。無限的自我批判跟批判對方，永遠無法放鬆。

你的「不能犯錯」跟「找碴鬼」心態背後，又有什麼故事呢？

試著寫下三個生活經驗，至少有一個是你並沒有犯錯

關於「犯錯」的記憶，通常與情緒緊密相關。這是源自於人類如何在荒野中「趨吉避凶」活下去的生存需求，所以大腦的設計上本來就會將「容易勾動強烈情緒的犯錯」記得特別牢靠，並期待不要再犯下這樣的錯誤，才能免受獅子老虎攻擊，順利地存活下去。這樣的「犯錯」記憶，不見得代表你從沒做對事情，也不代表你是個不好的人，卻特別容易烙印在心裡，也特別容易做為組織自我的素材。如果你發現自己很害怕犯錯，那麼這是一個機會，讓你站遠一點看看自己的經驗，看看自己內心的這種傾向。

整理跟描述這樣的經驗，是為了幫助你靠近自己，用自己的話說一個關於自己的故事。為了平衡這個練習，請試著寫下三個生活經驗，然後至少有一個是你並沒有犯錯的經驗，讓你可以互相對照參考，體會自己對這些經驗的不同感受。

本文摘自今周刊出版社《你說的是愛還是傷害》