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那些懂你的人不需要特別解釋

那些懂你的人不需要特別解釋

2015-07-10 12:03

一個有態度的人是不會把別人的態度放在心裡的。多花一些時間瞭解自己,少花一些時間應付他人。

一不抱怨二不解釋

雜事堆積、荊草叢生的時候,我都是一個人默默地在一線天之下走著。光線昏暗,滴水沁入頸部,下蹲或側身,小心翼翼地匆匆而行,也許會沾上泥漿,不過,我絲毫不在乎。能夠潛水過五十米,誰在乎你水底的姿勢是不是好看?

我很害怕親近的人問我一系列的問題:你是不是這樣想?你是不是那樣想?

你是不是不這麼想?難道你那樣想?
近期的文字獄女王尹珊珊說:
自卑的女人會在做愛的時候問對方:你真的愛我嗎?
愚蠢的女人會在吵架厲害的時候問對方:你不愛我了嗎?
可憐的女人會在冷戰的時候問對方:你理我一下好不好?

想一想,包括我自己,無論男女都會在心智未成熟的時候犯一些諸如此類的錯誤。當遇到這樣的情況時,我通常選擇沉默,再沉默,反正憋不死自己,可通常是對方把自己憋死了。然後在另一個地方重生,傳著流言蜚語,而這一切都已經和你沒了關係。

以前總有人逼問我,為什麼每次你有事的時候都不願意說出來,不解釋也不說明。對於這樣的問題,我很懶得回答。一個瞭解你的人根本不會問這樣的問題,而你也不會給真正了解你的人問這個問題的機會。


我向來是不喜歡解釋的,可能是因為很早就進入職場,接觸的歷任老闆都在我嘴唇微啟時,便一頓劈頭蓋臉地大罵:「別再找藉口!」

我就養成習慣,嘴唇動動,什麼也不說。最後,乾脆連嘴唇都懶得動,又不是演悲情偶像劇,我想,鏡頭也捕捉不到這般矯情的微小搐動。

解釋有何意義?

吵架的時候,問:「你不再愛我了嗎?」如果我怒髮衝冠狠狠地告訴你:「我愛你!」那麼,你必定會問:「如果你愛我,你為什麼要這麼生氣?」「我之所以生氣,是因為我們在吵架!」「可是,如果你愛我,你就不會和我吵架啊!」

問出這種愚蠢的問題,自己就會推斷出「愛我就不能和我吵架」的愚蠢結論。

愛你還會殺死你,只和你吵架夠給你面子了。

愛情不是拍電影,浪費多少的膠卷都無所謂。而電影中那般愛得死去活來、心貼心的高潮恩愛,是因為導演預算不夠才勉強讓你看到的一個幻象。那種《我愛你》的電影多看幾遍,你就會成長兩歲。

一切美好的,底下都堆積著大量殘骸。一切矮小的,踩著的都是巨人的肩膀。如今我人模人樣地坐在你的面前,任你嬉笑怒罵都保持沉默。起碼這是一種態度,如果不是我的前幾任對我百般摧殘,想必我也不會有這種態度。

這年頭,重要的不是縱橫捭闔的能力,不是傾國傾城的長相,不是三宮六院的胸懷,也不是株連九族的家世,而是態度。態度,你有嗎?

你有的是激動,你有的是崩潰,你有的是謙卑,你有的是沉淪,你有的是退縮,你有的是熱愛,你有的是憎恨,這些你都有。你唯獨沒有安靜的三秒鐘,那安靜的三秒鐘就是你的態度。

一個有態度的人是不會把別人的態度放在心裡的。你會衡量,會掂量,但你不會讓它佔據你的內心。我的做法是想一想,中和中和,像歐巴馬那樣:「我可以為我的言語感到抱歉,但你想要我道歉免談」。對方說什麼你就是什麼,請問究竟他是你,還是你是你?

有些人的人生就是在「解釋,行動,解釋行動,再解釋,再行動,再解釋行動,再解釋解釋行動……」中度過。依我看,解釋個屁,有種你們就鬧翻吧,各過各的生活。如果誰都覺得無所謂了,都有新的生活,那就證明你們本來就不應該在一起;如果一方不適應了,另一方覺得無所謂,那就證明你們遲早得分開,一個巴掌拍不響;如果兩個人都覺得彆扭了,那就證明你們天生必須在一起,解不解釋,都沒那麼重要。

能從一個眼神中讀出你的歉意才是你的真命天子,能從一個擁抱中感受你的不捨才是你的知己。
雖然我們都不是偶像劇演員,但是愛你的人,會代替鏡頭捕捉你所有的一舉一動一矯一情。而那些需要你浪費時間去解釋一切的人,必定是上帝派過來收你的人,撤吧。

2012.9.26


好像從二○○九年開始,多年前不停不停地記錄和思考,開始為自己的某些行為提供了準則。比如不解釋原則,比如吵架原則,比如很多比如。從這一年開始,人生有了越來越多的堅定,這種並非空穴來風的堅定讓我面對很多事情時更有了準備。面對很多事情,我當下的態度便是我思考了很多年的結果。

瞭解自己才會有好人緣

想起那些一個人的日子。用電腦打出了很多字,問自己很多問題,然後一點一點書寫,慢慢地整理出頭緒。不停地發出:「喔,原來我是這樣的一個人。」

我曾經發現我太好面子,我曾經發現我太怕失去某個人,我曾經發現我過著過於仰人鼻息的生活,我曾經發現自己原來很勢利,我曾經也發現自己長得真的很難看,自己真不是那種走掉書袋路線的人,我曾發現我真的喜歡耍小聰明,我發現我曾經濫用及透支親友們對我的信任。

後來,我也發現其實我挺頑強的,我發現其實沒有什麼事情可以為難自己,我發現原來自己豁出去也可以那麼不要臉,我也發現其實我還是有一點誠信,我發現原來自己也有一點點口碑。

過去,計較任何人背後對我的非議。現在,你指著我鼻子罵我,我也可以臉帶笑意。

有朋友說:為什麼,你現在可以變那麼多?誰幫了你嗎?

是的,很多很多人幫助過我。

可最重要的那個人是劉同。

我們總是在乎自己在別人眼裡的形象,急著去瞭解只見過兩三面的陌生人,私下去八卦和自己沒什麼聯繫的人。可這些人啊,連自己都不怎麼瞭解,反而急著去瞭解別人。

所幸的是,在我過去的幾年中,我常常處於獨自的孤獨中。於是我最好的朋友只有自己,睡前的寫作,閉眼前的回想,一天又一天讓自己漸漸看到了自己的虛榮、自己的自私、自己的缺點、自己種種不為人知的隱私和惡念。每次我很難過地接受「原來我真不好看」「原來我真不是什麼文化人」「原來我真沒什麼價值」「原來有時我真是娘得要死」的結論時,我的心情Down到谷底。別人罵你,你還能反駁,自己罵自己,連反駁的機會都沒有,只能接受。

可也正是這樣,某一天開始,我突然覺得自己不那麼在乎別人的說法了。因為,我是一個什麼樣的人,我比任何人都清楚,我多好、多差,早在你們發現之前,我就發現了。所以我不會再患得患失於旁人對我的指責,而是迅速改進,迅速糾正,迅速彌補。


人在成長的過程中,最大的難題並不是朋友對自己的誤解,而是我們死活不願意承認朋友口中的那個自己。朋友眼中的那個你,和你眼中的自己並不重合,這個才是阻礙我們變得更好的重要原因。

所以,我身邊親愛的你們,多花一些時間瞭解自己,少花一些時間應付他人。因為最後,能夠為你提供最有利幫助的人,除了你自己,沒有別人。


2012.10.11

如果說高三考入湖南師範大學有了方向是我人生第一次昇華,進入電視行業有了具體目標是第二次,那麼,這一篇日誌的完成,意味著那時的自己大概已經知道自己是誰,已然昇華到了人生第三階段。到30歲才大致明白自己是誰,真是一件辛苦又值得欣慰的事。

雖然這些觀點並不完全適用於每個人,雖然即使有了這些觀點,我仍然會偶爾生氣,但對我而言,最好的作用在於─即使你不想抗爭了,這些全是你說服自己的退路。


〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

作者:
劉同

我叫劉同。
現在住在北京四環旁邊一個叫沿海賽洛城的樓房裡。七年前,也曾經幻想以寫字為生。但無奈學識有限,北京太大,我寫出來的那些字都不夠成為我容身的磚瓦城牆。還好,我生性貧賤,嘴貧性格賤,從不抱怨自己的遭遇,所以投身傳媒這一行,至今。
以前我是城市旅人,為工作奔走城市間;後來他們叫我職場達人,為生活奔走於工作。
現在,我和你一樣。依然在路上。

微博︱ tw.weibo.com/suseyiyuan

書名:誰的青春不迷茫:一個人,十年光陰。一座城,瞬息萬變



出版:悅知文化

目錄:


2004
23歲的我認為,一切都會好的,而且因為年輕,沒有選擇的權力,只能勇敢一試。
青春是什麼︱因為年輕,所以沒有選擇︱用一朵花開的時間來聽︱把人生也投遞了出去︱趁一切還來得及︱一個靠理想生活的人

2005
24歲的我認為,我們還年輕,年輕就可以失敗。有的時候你看到我們很開心,是因為我們都更難過,我們學習彼此的優點來緩解自己的悲傷,不是很好嗎?
永遠的青春,永遠的朋友︱「我沒事」的幸福︱閒情是最奢侈的︱一生只被嘉年華騙一次︱喜歡就立刻做︱命和認命

2006
25歲的我認為,要做追求夢想的人,最後往往才發現周圍只剩下了自己。而能鼓勵你的人也只有自己。
能讓人記住的就是個性︱25歲的自問自答︱能鼓勵你的人只有自己︱電視理想,亙古不變︱ 不發言誰也不知道誰丟臉︱走遠了,一心想回去︱不再委屈自己

2007
26歲的我認為,一些人存在的意義總歸是讓另一些人成長,然後消失。
26 歲的失語人生︱遇見另一個自己︱這一生,下一世︱縱使記憶抹不去︱即使不能揚名立萬︱沒有那麼多因為所以︱人生的一碗麵︱流淚也要有資格

2008
27歲的我認為,人總在尋找著自己一生的定位,也發現了:與其被人永遠馴養,不如學著去馴養別人。
有錢沒錢回家過年︱他終於想起了他的初戀︱關於人生很多疑惑的詞(一)︱關於人生很多疑惑的詞(二)︱活在自己的年齡裡︱愛情存在的五種形式

2009
28歲的我認為,誰認真誰就輸了,解釋沒有意義。這年頭,要的是態度。
一不抱怨二不解釋︱思考和分享是一種逐漸消失的美德︱季節︱火柴的奇妙力量︱曾經的我,現在的你

2010
29歲的我認為,活著,不在於鬥爭,而在於在無數的鬥爭中找出與你一樣努力發光的人。
能成為密友大概總帶著愛︱矯情是世界上最美好的東西︱無論你走了多遠︱賤狗人生︱跟你借的回憶︱你的青春在哪裡︱活在自己的世界裡︱我爸爸︱你別走到一半,就不走了︱「大家加油!」︱把每一秒當成一輩子來過︱仇人讓我活得更帶勁︱過程是風景,結果是明信片︱瞭解自己才會有好人緣

2011
30歲的我認為,在生活的每一個瞬間。我們都是我們想要成為的人,而不是曾經成為過的人。
就當人生又多走了幾步︱讓別人為衝動買單︱時間面前,一切都無能為力︱在該綻放的時候盡情怒放︱你簡單,世界就很簡單︱愛的最高境界是等待︱好在我們還能繼續走︱路的盡頭究竟還能走向哪裡︱世道雖窄,但世界寬闊︱原來我也曾經走到那麼遠︱那件青蔥且瘋狂的小事叫愛情︱所有的藉口都是騙自己的理由︱狂熱是什麼

2012
31歲的我認為,不用太在乎被人看低。一個人的完美,恰恰在於他敢呈現他的不完美。而且,「投入」這個詞,很重要。
用力拍拍才有光︱有信仰的人,總是積極的︱20歲的我多少能猜想到30歲的自己︱生活怎麼有那麼多目標︱總是有種寂寞感︱我的勇氣來自於他︱給這十年的你,旁觀下一個十年的我

2013
32歲的我認為,生命之所以精彩就在於我們心裡一定會有一個人,生活之所以精彩就在於我們當下的每一步都是未來想回來的那一步。
給你一台時光機︱致那些十萬個為什麼的年輕人︱愛需盡興激情

2014
33歲的我認為,一段長的旅途,雖然奔波,回頭卻能看清楚許多事的來路。有些苦不值得抱怨,因為你知道它們遲早會變好。
有些苦,不值得抱怨︱每個人的孤獨都是他的鑽石︱這不是告別

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