在今天看見明天
熱門: nft 退休金 00896 通膨 存股推薦

選擇伴侶的關鍵要素

選擇伴侶的關鍵要素

世茂出版

情感關係

2018-02-02 17:47

之前聽到兩個案例。一個是網友寫信來,提到跟男朋友價值觀不同的問題。因為男朋友跟其他女生出去,讓她覺得沒安全感,所以試著跟男朋友溝通。可是男朋友的反應讓她很生氣,因為對方覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩,無法理解她在氣什麼,甚至還不斷證明自己沒錯。雙方花了很多時間試著說服對方,可是顯然都沒有成功。

作者:姚詩豪、張國洋
 
之前聽到兩個案例。一個是網友寫信來,提到跟男朋友價值觀不同的問題。因為男朋友跟其他女生出去,讓她覺得沒安全感,所以試著跟男朋友溝通。可是男朋友的反應讓她很生氣,因為對方覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩,無法理解她在氣什麼,甚至還不斷證明自己沒錯。雙方花了很多時間試著說服對方,可是顯然都沒有成功。
 
另一個案例是朋友的朋友。據說她跟男方即將結婚,可是兩人對於婚禮過程的規劃產生了嚴重的歧見。女生希望對方多花些心思,但男生喜歡的方式不同,努力規劃後的結果仍無法讓她滿意,所以女生每次都接手再做大幅度的修正。因此女生覺得男生不懂她、不會想;但男生那邊也覺得委屈,想說女方為何不直接講自己要什麼?「如果我喜歡的妳都不喜歡,何必要我做呢?」所以這段過程中兩人吵了又吵,不斷在「積極溝通」,可是越溝通,雙方卻反而越生氣。
 
一般人總認為「磨合」是感情中的必要之惡,不過我覺得好的伴侶關係,根本就不應該有需要嚴重磨合的部分,這在感情策略上是個非常不合理的舉動。我個人甚至覺得如果感情上常發生需要「彼此磨合」的狀況,那這段感情是有問題的,應該當機立斷,將關係進行停損。
 
這概念可能有點驚世駭俗,有人肯定會以「不可能找到百分之百契合的另一半」來反駁我。話是沒錯,誰也不可能找到另一個完全跟自己相同的人,總有些大家要相互調適的地方。但就我的觀點而言,「調適」跟「磨合」,兩者是不太一樣的!
 
「調適」這件事應該是無所謂、輕鬆、毫不勉強的。為對方做出調適後,甚至根本不會再記得這件事。比方說吃東西的口味差異,當對方不喜歡吃辣,而自己喜歡、但沒有到非吃不可的程度,那兩人一起吃飯時,點些不辣的食物即可,這就是一種調適。畢竟這種程度的配合在心情上很輕鬆,雙方不需要不斷溝通,也不會生氣或吵架,幾乎不花時間就能立刻達成共識。
 
但是所謂「磨合」,就是那些會導致情侶吵架、需要不斷溝通的議題:例如用錢的方式、處理事情的方法、跟哪些人做朋友、兩人相處的距離拿捏、該多麼聽家人的話、該重視朋友到何種程度、與其他異性該怎麼相處、如何看待隱私權與秘密、未來要做什麼事情、對工作和家庭的看法、教養子女等等。這些絕對不可能因為生氣、溝通、協調,就讓另一個人輕易做出改變。
 
此外,我覺得磨合在某種程度上,其實是一種「情感的霸凌」:透過恐懼感或威脅,強逼對方變成自己心目中的「另一個人」(例如:你不這麼做就是不愛我)。這表示我們喜歡的並非「這個人」,而是「另一個人」。只是我們剛好碰到這個對象,剛好頭又洗了一半,為了自己的方便,所以打算把他完全扭轉成另一個樣子。
 
我對此的看法是:當我們想改變別人時,通常代表我們自己還不夠成熟、不瞭解別人是獨立的個體,所以勉強想把對方變成自己心裡希望的類型,甚至將自己的價值觀強加在對方身上。但這是不公平、也不必要的做法,代表我們打從心底不曾認同過這個人。當然,不認同別人也不表示自己有什麼不對,只是代表雙方在不能讓步的觀點上有很大的差異,他要的跟你要的東西,缺少了交集點。這屬於價值觀不同,而非對錯的問題。但如果強逼對方變成跟你一樣,那就很不切實際了,也就是我所謂不夠成熟的意思。
 
此外,心理學研究,人的性格在七歲時就定型了。對一個 20或 30 歲的人,如果要他做任何性格或價值觀的改變,基本上都很困難。眼界可以拓展、品味可以調整、小事情或許也有辦法調適;可是價值觀、生活習慣、世界觀的差異等,幾乎都是難以撼動的。人家說牛牽到北京還是牛,一個人的本質若不是你想要的類型,那永遠都不可能變成你要的樣子。就算他為了愛你而試圖改變,那也只是勉強自己在「演」另一個人。但這樣的表演很難長久,總有一天對方還是會回到真實的自己。
 
所以,與其花時間磨合兩人的感情,不如一開始就把這點當成選擇對象的主要觀察重點。對於認真交往的對象,首先一定要了解彼此的價值觀以及生活習慣。若你在意對方用錢的方式,一開始就要注意對方怎麼看待金錢;若你在意對方是否有相同的信仰,這個問題就得在最初列為篩選重點;若你希望對方只有你,不能有其他異性朋友,那當然得先找個觀點相同的人才行。
 
很多人在追求階段時,會「假裝自己是另一種人」,等到真正開始交往,才慢慢把真面目揭露出來。這其實是個很危險的策略,雖然對方有可能因為前期的投入,捨不得放棄見到真面目後的你,可是這通常會讓後續的交往危機四伏。如果雙方得在各種驚嚇中不斷溝通與磨合,最後恐怕很難有好的結果。在我看來,這是感情中最糟糕的出牌方式。交往應該要帶來彼此長期的幸福感才是,如果總是不斷地溝通與說服、吵架與哭鬧,那何必談戀愛呢?還不如趕快停損,重新找個價值觀相同的人。
 
相信我,每個人的性格,一定有些原則是「絕對不能讓步的」。這沒有對與錯的問題,而是雙方價值觀的差異。此時勉強別人接受是不公平的,而勉強自己釋懷也很辛苦。所以最好一開始就找看法相同的人:先廣為認識各類朋友,再從價值觀與生活習慣中找到彼此相近的對象,然後才開始深入交往。雙方可以彼此「調適」,但不需要「磨合」,這是選擇對象時的一項重要參考指標。
 
〈本文選自全書 李幸臻 整理〉
書名:大人學選擇:成熟大人的獨立思考術
出版:世茂出版
Kobo電子書購書連結:http://goo.gl/LpgpDy
作者:
姚詩豪
識博管理顧問共同創辦人、普錸資訊資深副總、國際專案管理師(PMP)、甲骨文與微軟認證顧問、環宇廣播電台節目主持人。成大土木所與美國西北大學專案管理雙碩士,曾任紐約市環保署顧問、美國前10大顧問公司專案控制經理與首席規劃師,參與國內外多項大型專案,擔任百大企業之諮詢顧問。文章常轉載於《商周》、《天下》、《經理人》等媒體。
 
張國洋
識博管理顧問執行長、國際專案管理師(PMP)、台灣百大企業之管理講師與專案顧問、環宇廣播電台節目主持人。客戶包括誠品集團、工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團等。
兩位合著作品:《三年後,你的工作還在嗎?》以及《沒了名片,你還剩下什麼?》,皆長踞誠品暢銷書榜。

延伸閱讀

這段感情少了磨合 還是我們本來就不適合?

2017-10-31

陪伴,可以不要來自來自伴侶嗎?

2017-06-01

好好經營伴侶關係 沒結婚也很甜蜜

2016-08-04

放棄尋找靈魂伴侶 你會更幸福

2015-11-20

茫茫人海中,真的有那個獨一無二的靈魂伴侶嗎?

2015-02-10