「男友不知從什麼時候開始嫌棄我了。這種嫌棄不是他不愛我了，他依然對我很好，逢年過節買貴重的禮物送我，記得每個紀念日而且出手闊綽，下班後會帶我愛吃的水果、零食，家務也都是一起分擔……但我仍然有種直覺，他的嫌棄已經呼之欲出，快要浮上檯面了，他嫌棄我賺的錢太少。」
筱懿老師：
妳好。
我訂婚有段時間了，現在家裡催著結婚，但是我不知道為什麼有點害怕。
男友和我是高中同學，上學時交集不多，畢業後發現對方也留在故鄉上班，慢慢地就變熟了。
後來他向我表白，說其實高中時就喜歡我，但我身邊總是圍繞著很多朋友，像他這樣的後段班男生只能默默關注我。
我們就這樣順其自然地戀愛，直到如今論及婚嫁。但這段時間我總感覺，他不知從什麼時候開始嫌棄我了。
這種嫌棄不是他不愛我了，他依然對我很好，逢年過節買貴重的禮物送我，記得每個紀念日而且出手闊綽，下班後會帶我愛吃的水果、零食，只要不出差就來接送我上下班，週末經常帶我打卡網紅餐廳，家務也都是一起分擔……
但我仍然有種直覺，他的嫌棄已經呼之欲出，快要浮上檯面了，他嫌棄我賺的錢太少。
大學畢業，不曾嫌棄男友學歷不如我，如今卻被羞辱「月薪買不起一把椅子」
上學時，他功課不如我，重讀了一年也沒考上大學，就隨便上個專科學校。
但他腦子比較靈活，後來做業務，上手之後就愈來愈富裕，從送我包包的價格就能感覺到。我不知道他到底賺多少，我不問他也不說，但房子車子都是他自己買的，沒有跟家裡拿過錢。
我呢，當年雖然努力考上大學，但感覺也是讀個寂寞，畢業後工作換來換去，還在做一份助理的工作。
反正我也沒什麼野心，搞不好複雜的人際關係，現在的工作不說輕鬆，但相對單純，我應付得來。
普通的工作，普通的收入，我其實還挺滿足的。但不知道從什麼時候開始，他開始有意無意地說起，誰誰誰的老婆很能幹，一個人帶兩個小孩還月入幾萬；或者「妳猜這把椅子多少錢，妳一個月薪水」；還會舉例說，某某大學生收入不如專科技職生……
是的，他沒有直接說我薪水太低，錢賺太少，但會說我進不了廚房也上不了廳堂，全靠他好心養我，哪怕買箱櫻桃都要強調怕我自己沒錢，捨不得買。
經濟自給自足，卻被業務男友嫌薪水太低「還沒結婚已變糟糠妻」
是我太敏感了嗎？但我聽了這種話，心裡真的很不舒服。他的薪水猛漲，我收入不見起色，都是事實沒有錯。
但我在經濟上並不依靠他，我們都是各賺各花，他買的房子也沒有寫我的名字啊。
我雖收入不高，但足夠自給自足了。當初他只有底薪和戶頭沒有存款的那兩年，我也沒嫌棄他只拿一小把花在大街上等我啊。
如果我們遇到對方時，他就已經很會賺錢，應該就不會主動追我吧？
大家都是一窮二白來的，而且他家裡條件很差，我們剛在一起時，我媽還因此反對過。現在明顯感覺他有點得意了，難道還會幻想我因為自己是大學生，所以看不上他沒學歷的戲碼嗎？
我時常有種還沒結婚，就已經是糟糠妻的幻覺。但他對我還是一如既往的好，雖然嘴上一副「小人得志」的油膩感，但對我的事都還算用心。
我會不由得想，這婚還能不能結？他今天對我好，明天還會對我好嗎？是我想多了嗎？
倩敏
金錢或婚姻，哪種委屈更容易忍受？
筱懿回信
倩敏：
妳好。
回信之前，先謝謝妳的信任。
正因為格外珍惜這份信任，為了坦誠對妳，以下的回答都會有「如果是我」這個前提來回覆。
因為我相信任何人都做不了別人的人生導師。我只能從自己的角度來剖析問題。
所以，「如果是我」在把這件事弄清楚之前，我堅決不結婚。以我的個性，我受不了這個氣，不能在精神上受委屈。
「如果是我」，我寧願找一個收入相當的人，擁有更平等的經濟關係，至少能過上互相尊重的日子，而不是一個嫌我賺錢少的男人。
中年體悟：感情出問題或許可以將就，經濟出問題婚姻就維持不下去了
妳應該還年輕，我不是賣老，但人到了40多歲，看一件事情會很自然地看透表面之下的本質。
如果妳問的是感情起伏，要不要結這個婚，我會覺得感情其實很難衡量。
但妳說的是錢，我就會毫不猶豫地說，妳不妨先按暫停鍵。除非在結婚之前，你們能把這個結解開，把經濟問題談清楚。
因為妳首先得認清，婚姻的本質就是一個經濟結合體。
我猜中年人看這封信時都會很有共鳴的一點是，在婚姻裡，感情出了問題或許還可以將就，但經濟上出了問題，基本上都維持不下去。因為經濟撼動的是婚姻的根基。
經濟問題的深層原因：如果感情沒問題，怎麼會嫌對方窮？
婚姻經濟學是由著名經濟學家蓋瑞．貝克（Gary S .Becker）於1981年提出的概念。
他說：「從經濟學角度看，人類的婚姻也是一種市場行為，人們會透過比較成本和收益，來選擇使自己獲益最大的物件結婚。」
所以，妳賺的錢沒我多，而我跟妳結婚，為的是什麼呢？更何況在未來的家庭裡，作為女性應該會承擔得更多。
愛情是情感關係，婚姻是社會關係、生產關係，本質上還是經濟關係。傳統社會的「父母之命，媒妁之言」，主要考慮的不就是經濟問題嗎？
很多人都以為結婚是情感問題，不是的，結婚是個徹頭徹尾的經濟問題。所以，任何人結婚前一定要先想清楚經濟問題。
換個角度，經濟問題的深層原因，也反映了你們感情上潛在的問題。如果感情沒有問題，又怎麼會嫌對方窮呢？
最受男博士們歡迎的理想妻子類型：「半女權」女性
對了，我最近還看到一個名詞，叫「半女權」。說是某個高學歷的相親群體裡，最受男博士們歡迎的理想妻子類型。
什麼意思呢？他們不願找被男權化的女性，這種女性有依附性思維，遵從「男人負責賺錢養家，女人負責貌美如花」的規訓。
他們覺得這樣太虧了，我賺的錢憑什麼給妳花呀？
但是呢，他們也不願找女權化的女性，覺得這種女性雖然經濟獨立但不顧家，太理智，更不好安撫和掌控，對自己也沒什麼好處。
於是結論出來了，「半女權」的女性最理想。她們既有高等教育，經濟獨立，不依附伴侶，又基於傳統影響，賢良淑德，任勞任怨，全身心為家庭付出。
王朔也講過類似的說法，他說：「過去有句話叫，江浙人，北京話，新思維，舊道德。這是女孩裡的極品，當年他們說林徽因就是這麼說的。」這些說法都是典型的「既要又要還要」。
婚前已被嫌棄？過來人勸：別等到生完孩子，才發現妳的手心永遠朝上
所以，回到妳和他。和他在一起，妳的確享受了一些物質生活上的提升。
但試想一下，如果在結婚之前，他都已經開始嫌棄妳，結婚之後還會改觀嗎？還是變本加厲？
以後妳年紀漸長，容貌漸衰，尤其面臨生育的若干年裡，妳的經濟條件肯定更加不如現在，屆時他會感恩妳的付出，還是覺得一切都是妳應該做的？
如果他越來越嫌棄妳，以後妳無法工作的時期、手心朝上的日子，他還會對妳出手闊綽嗎？在這樣的家庭氛圍中，未來妳的孩子對妳的尊重程度又能有幾分？
我不想危言聳聽，只是作為一個過來人試圖告訴妳未來可能會面臨的境況；也不是反對妳結婚，而是建議：沒把這事情弄清楚之前，先不要結這個婚。
我更不想盲目地勸妳做獨立的女性、放棄這段感情，因為女強人有女強人的辛苦，小女人也有小女人和自己相處的自在舒適。
如果妳既不想被嫌棄又不想放棄，趁早把這事攤開來，或者硬話軟說，或者強勢攤牌，總之讓他認可到妳的價值，解除這種不尊重的關係。
想清楚：在婚姻中他把妳當合夥人，還是女傭？
倩敏，我能感覺到妳不是狠角色的個性。這無關好壞，性格使然。但我希望妳能再有自信一點。其實婚姻中不乏那種經濟上明顯弱於男方，仍能獲得應有尊重的女性。
當然，男人的品行也很關鍵，但這些女性身上通常都有一個共同點，就是很有自信，即使沒有收入，也絲毫不會覺得低人一等。
分擔家務、教導子女、照顧長輩，把家庭和成員的裡裡外外，包括自己，打理得乾淨俐落、賞心悅目，怎麼會不需要精力和能力呢？
首先妳要在心理上認可自己和自己的價值，而不是等待他人良心發現。
說到底，兩性視角幾乎南轅北轍，男性永遠無法對女性的痛苦感同身受。真正的男女平等，在精神上幾乎是做不到的。
客觀地說，妳需要衡量怎樣做是對妳自己最有幫助的，要考慮自己有沒有掌握這段關係的本事，有沒有消化這個委屈的心理承受力。
最後，捫心自問一下，在這個婚姻當中，他是把妳當合夥人看，還是把妳當女傭使喚？
合夥人有尊重，有分紅，不論貧富共進退；臨時工呢，可是隨隨便便就能辭退，連養老保險都沒有呢。
祝妳早日打開這個結。
妳的朋友筱懿
作者簡介_李筱懿
曾任資深財經記者，也是創業者，現為作家、經營自媒體公司。2014年7月開設女性文化生活平臺「靈魂有香氣的女子」，包括系列圖書、視頻號、公眾號、廣播、知識產品等。
本文摘自幸福文化《有錢花：寫給女性的財富與身心覺醒之書》
