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真心對你好的人,從不會向你證明自己的恩惠

真心對你好的人,從不會向你證明自己的恩惠

2016-11-03 10:49

真正的關心,根本不是綁架,更不是從自己的利益出發去關心別人。真正關心你的人,會在你迷惑的時候分享自己的意見;在你寒冷的時候,給你遞一件衣服。然後,他不提條件地離開。真心對你好的人,從不會不停地強調,自己多愛你。

第一個故事從自己開始。

我一直覺得自己很幸運,從出生開始。因為我們國家實施計劃生育政策,所以大多數家庭都是獨生子女,他們從小就沒有人講話,長大後沒有交心的朋友,有下一代後,下一代沒有姑姑、舅舅。而我從母親肚子裡出來時,是帶著雙重的哭聲的。我有一個比我大五分鐘的雙胞胎姐姐。聽媽媽說,剛出生的時候,我是橫在母親的肚子裡的,而姐是豎著的,護士努力地想讓我當哥哥,結果發現根本不能把我扯出來,於是,我只能一輩子叫她姐姐,即使,她只比我大五分鐘。

我很幸運的一點就在這裡,除了父母之外,還有一個人會無條件地對我好,就是我姐。雖然從小我們打打鬧鬧,到懂事上學後卻形影不離,她明白一切我想的和要的。有時候,這對我來說,是一種莫大的幸福,

很多人問過我,說你們有沒有什麼心靈感應?我說,你一定是看電影看多了。我們兩個人,除了一起生病之外,還真沒什麼心靈感應。一起生病也是因為住在一起,所以能互相傳染。要說一定要有什麼感應,我想,就是如果我遇到了難受的事情,她會陪我一起渡過;如果我遇到了開心的事情,她會陪我一起分享。這些年,一直如此。

最重要的是,她從來不會邀功,說給了我什麼恩惠,而只是從內心深處希望我變得很好。這一切,我都看著。

小的時候,我喜歡跟人打架。每次打得渾身是傷地回來,學習成績還不好。我姐看不下去,每天催著我跟她一起上自習。終於,我的學習成績好了起來,而她告訴我的朋友,是因為我高三不停地努力才得到今天的收穫。

再大一些,我進了軍校,因為離開家的不適應,我經常會在夜深人靜的時候給她打一個電話,有時候還在電話那邊哭得稀裡嘩啦的,她也會為我難過,並且告訴我:「堅持。」

後來我渡過了難關,她告訴別人是因為我堅強。

她從美國回來後,已經是一個基督徒了。教堂裡,她經常為我禱告,她告訴我:「你現在的好,都是上帝愛你的結果。」直到今天,她依舊不會太打擾我的生活,但在我需要的時候,她依舊在我身邊,告訴我:「沒事兒,我在。」一個真正對你好的人,從不會向你證明自己的恩惠。

***

愛情也是一樣。大衛芬奇導演的《gone girl(消失的女孩)》是一部我超級喜歡的作品,Amy和丈夫被視為模範夫妻,作為一個出色的作家,Amy從小就是人群的中心、粉絲心目中的佼佼者。婚姻上也是一樣,她四處宣揚,自己對丈夫有多好,丈夫對自己有多好,自己有多愛丈夫。誰也不知道,最後的結局竟然是一個淒慘的悲劇。再反觀我們的娛樂圈,多少好男人,在公開場合下說自己對老婆多好多好,到了最後被抓了個出軌、現形、嫖娼。
 
真正相愛的人,他們不管別人說什麼,他們只是互相安靜地愛著;他們更不會大聲強調對彼此有多好,因為內心深處他們都堅定彼此是自己的唯一;他們也不會對著公眾去證明自己的愛,因為愛情是自己的,和他人無關。

關於被修飾過的愛情我從來沒有相信過,真正美好的東西,都是被人發掘出來的。

我的朋友Y是個很知性的女子,家裡條件非常不錯,自己有著一份穩定的工作,長相也非常漂亮。這麼好的條件,按照世俗的眼光,至少應該找個體貼的官二代什麼的吧。而她,卻找了一個詩人。

這哥們說起來也夠奇葩的,誰都知道詩人都已經快絕種了,但他還在堅持寫詩,已經出了好幾本詩文集了。好在他還有一份體面的工作——高中語文老師。他的家庭貧寒,兩個人可算是門不當戶不對,Y的朋友的反對聲音都要上天了,但是Y都只是微笑一下。有些Y的朋友太激進,直接再給她介紹起了男朋友,Y實在受不了了,只是淡淡地說一句「他對我很好。」

朋友圈中,我偶爾看見Y更新的照片,不是他寫的詩,就是他做的食。生活簡簡單單。每次聚會,也看見他的手永遠牽著她的手。不燙不冷,溫度剛剛好,幸福恰當。後來我加了他的微信,才發現他的朋友圈裡,是滿滿的感謝,感謝她的出現,感謝她的陪伴,感謝她的不棄不離。
 
真正的愛情,不是拿來秀的,有時候會覺得越秀什麼越缺什麼。每到情人節,那些秀恩愛最狠的往往是分手最快的,當一個人真正愛你的時候,是不會拿來秀的。他的愛,全寫在心裡,不會透露給外人,是因為你,佔據了他整顆心。

我見過很多父母,他們對孩子的管教都很殘忍。我之所以用「殘忍」這兩個字,是因為他們在孩子最能飛的時候,剪斷了他們的翅膀,這把剪刀叫作「我這麼愛你」。我聽過很多這樣的故事,母親和兒子吵架,會大聲說到:「我這麼愛你,你竟然這樣對我。」父親和女兒發生衝突,父親咆哮:「你對得起我的養育之恩嗎?」

如果這個孩子不是特別混蛋的話,那麼孩子聽到這話會立刻繳械投降。他們開始回饋父母的愛,交出了自己的選擇。可是咱們是否想過,這是愛嗎?根本不是,這是自私,是以愛的名義綁架孩子的未來。

春節回家,朋友被催婚。好不容易打拼出來事業,剛剛找了一個靠譜的女朋友不到一年,父母來了。他們微笑地說:「趕緊結婚吧,你看這女孩子多可愛啊。」
朋友趕緊說:「爸媽,我的工作剛起步,現在就結婚是不是太早了。」

父母說:「你已經不小了。」

朋友繼續說:「你看那誰誰誰,一個人背包去旅行,日子多瀟灑;你再看那誰誰誰,月薪五萬了才結婚生孩子。我……也有不結婚的權利啊。」

父母也繼續說:「你還是個孩子,懂什麼?」

中國很多家長的大招就是兩句矛盾的話:「一是你已經不小了,二是你還是個孩子。所向披靡,無堅不摧。」

後來,他的母親變本加厲地衝到他的公司和公寓說:「再不結婚生孩子,他們就要被村裡的人嘲笑死了。」

他坳不過父母,草草地結了婚、生了孩子。正在事業的起步期,忽然間房貸、車貸、孩子的奶粉、女人的保養全部壓了過來,痛苦的是,他工作的時間也隨著孩子需要陪伴瞬間減少。工作下坡,身體下坡,生活也下坡,好好的生活,被愛毀了,被父母的過分關心毀了。

真正的關心,根本不是綁架,更不是從自己的利益出發去關心別人。真正關心你的人,會在你迷惑的時候分享自己的意見;在你寒冷的時候,給你遞一件衣服。然後,他不提條件地離開。真心對你好的人,從不會不停地強調,自己多愛你。
 

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