考第三名被罰跪「愧對列祖列宗」！從小「過度努力」大學吃憂鬱藥4年：全世界都認為我很棒，除了我自己

「我們家是望族，不能沒有體統。」自小爸爸這樣強調。

「我們家是『忘豬』？」筱竹聽不懂爸爸在說什麼，反問的下場是一個巴掌甩過來。筱竹不敢捂住火辣燙的臉頰，只能忍住眼淚不哭，以免被罵沒用。

爸爸口中的「體統」，是寫毛筆字、彈鋼琴、學芭蕾、學英文。他緊盯筱竹學習，「只有優秀的人才會被尊重。」、「有誰會記得第二名？不是冠軍就沒什麼好講的。」爸爸一再這樣耳提面命，字典裡不能有「輸」這個字。

有一次考試她排名第三，拿回成績單那天，爸爸要她和弟弟跪在祖先牌位說：「對不起，子孫筱竹數典忘祖 ⋯⋯」

爸爸站在一旁接著哽咽說：「爸！媽！歷代祖宗！我對不起您！教子無方 ⋯⋯」

多年以後筱竹學到這叫情緒勒索，與這種看爸爸哭的場面造成的罪惡感相比，被打耳光反而乾脆。

筱竹成績退步，要跪；弟弟考不好，身為姊姊的她沒有當好榜樣要一起跪。如果累死可以換來家族榮耀，爸爸一定會毫不猶豫把她推上祭台。對於這一點，筱竹毫不懷疑。

爸爸收入普通卻硬充「假望族」送女兒上私立學校

爸爸收入普通，卻將她送到私立學校。聊天時同學直接問：「我爸是公司老闆，她媽媽是醫師。妳家呢？」筱竹意識到望族之說多麼諷刺，那是爸爸膨脹自己卑微內在的妄想。

她愧疚家裡盡力給她資源，唯一能著力的就是把書讀好、爭取表現。她得獎開心地拿獎盃和獎品回家。

結果，爸爸說：「取妳名字竹字，竹子是空心，就是隨時提醒妳要謙虛。」

獎盃換來的是寫「滿遭損、謙受益」楷書一百張，自我警惕不要得意忘形。

我是模範女兒，不能丟家裡的臉

家族聚會時，爸爸不忘提起筱竹的表現，伯母不以為然地說：「運氣比較好而已，吹噓成那樣。」這句話直擊筱竹要害。

她的確不認為自己厲害，只是害怕對不起列祖列宗、害怕爸媽失望眼神。還有爸爸罵她時，媽媽嘴角微微一撇時臉上那不屑的表情。

「人外有人，天外有天，不要當井底之蛙，別人只要認真一點，都可以贏過妳」。爸爸常將這些話掛在嘴上。

筱竹真心相信誰都可以勝過自己，然而，她是模範女兒，不能丟家裡的臉。

站在台前侃侃而談，那是硬撐出來的，讓她筋疲力盡。但她害怕如果表現不好，「假望族」就會被看穿。

大學靠抗憂鬱劑過完四年「好，還要更好」成為魔咒

從大學開始，不管是休息、吃飯、睡覺、上廁所……都是浪費時間。她偷偷去看醫生，靠著抗焦慮劑、抗憂鬱劑過完四年。

她一點都不想成為焦點，也討厭成為焦點，上班時也只想當個不被注意的「窗邊族」。

「好，還要更好」是座右銘，也是一道魔咒。她的腦中彷彿被植入詢問鍵：「還有哪裡可以再加強？」、「怎麼樣可以更好？」這些疑問不時跳出，如同設計不友善的網路頁面，非要強迫作答，否則無法跳到下一頁。

夜晚夢裡，更不時出現督促聲音：

「要做就要做到最好。」

「你可以做得更好，你可以的。」

「為什麼你不能像某某某那樣？」

「不要讓我失望。」

「應該再努力一點。」

「你做得不夠仔細，要注意每一個細節。」

「讓大家看到我女兒的實力。」

得獎、升職、加薪，被挖角，再來一輪得獎、升職、加薪 ……，筱竹是人生勝利組，是常勝軍。

她有如穿上紅色舞鞋的小女孩，停不下腳步。她要一直追著目標前進，但是身體開始不放過她。

聽話、完美、永不犯錯，我活成了父母的延伸

積極、正向、完美，筱竹這樣的人在職場如鑽石般閃閃發亮，這些熠熠光芒來自她近乎折磨的個人要求而成。

筱竹如奧運選手秉持「更快、更高、更強」的精神，但她並非積極追求成就，而是不能輸的恐懼驅動著她。

這龐大的恐懼來自於成長過程中，自小到大的無數比較，父母將自己未能達到的成就目標，轉而放到子女身上。

子女被當成父母的延伸，期待透過孩子來實踐自己無法完成的目標，透過孩子的成就，來達到自己的目的。

在這樣的家庭裡，子女不被當成獨立的個體，而是家庭的所有。

「你的姓氏是好幾代的積累，你的一言一行影響的不只是你個人，而是整個家庭的象徵。」這類的話語日夜沁入家族成員細胞。

「光宗耀祖」、「光耀門楣」隱藏著深刻的競爭意識。這種家族榮譽觀點，讓家族與家族之間、讓家族內成員彼此之間陷入無止境的比較。

比學業、比才藝、比行業、比職位、比收入，乃至比婚姻狀況。這樣的競爭體系，將外在的社會成就和地位當成衡量勝負的評分標準。

贏過他人便得到肯定，輸給他人意味著毫無價值。這樣的價值觀無形中被灌輸給子女，鞭策他們努力。這些競爭不僅僅發生在外界，也發生在子女內心深處。

當子女的表現未如父母所期待，父母直接體罰造成子女的恐懼；父母言語攻擊：「我怎麼會生出這麼笨的小孩」、「你讓家裡丟臉了」；甚至如筱竹在祖宗牌位前自責，製造孩子的愧疚感，讓孩子內疚。

同時這些慘烈的比較也讓孩子對愛產生懷疑。他們會覺得：「如果我沒有成就，就什麼都不是了嗎？」究竟父母是愛自己的成就，還是愛自己這個人的不安，造成他們沒有歸屬感。

日子一久，子女往往無法區分自身的真實需求與父母的期望，他們內化了這種壓力，將達成目標等同維護家庭的榮譽，一旦無法達成，便視自己為「罪人」，整個人長期處在焦慮與愧疚的心理狀態之中。

高標準要求卻被同事討厭「搶功勞」、部屬眼中「慣老闆」

從旁人的眼光來看，筱竹表現頂尖，但她個人的感受卻完全是另一回事，有如被「認可需求」綁架，並時常伴隨下列的想法：

□「我不能出現脆弱的一面。」

□「我需要做好所有事情。」

□「我不能隨便休息。」

□「我自己一點都不重要。」

□「我應該負責。」

□「將事情做到完美是理所當然的。」

對自己的所作所為總是苛求完美，眼裡只見缺點，任何問題都不能輕易放過，更是無法接受錯誤。然而越深入檢視，越覺得問題層出不窮。

於是，筱竹不停地修補調整，休息時間都被她視為偷懶，認為是沒有全力以赴的表現。

由於對自己的高標準要求，在合作夥伴無法達到相同品質時，總會出於求好心切而把事情攬到自己身上。

然而這樣的舉動通常吃力不討好，不僅增加了自身的工作負擔，還讓夥伴覺得受到指責甚至被搶功，反而無法建立良好的職場人際關係。

筱竹擔任主管時，對公司全然付出以求表現，也以相同嚴格標準要求下屬。但下屬對犧牲奉獻的工作價值觀不一定買單，讓她成為下屬私下議論的「慣老闆」。

全世界都認為我很棒，除了我自己...

筱竹的私人生活則因為長期專注於追求成就而變得乏善可陳，生活裡只剩下工作。也因為渴望把事情做到最好，容易被他人依賴。無論是家人的要求、朋友的請求、社交邀約，往往不忍推辭。

過度為別人付出，導致自己疲憊不堪。也因為不願意讓人失望，一旦有人表示善意，容易失去防備之心而遭到利用。

冤枉的是，儘管做再多事情，仍覺得自己做得不夠好。結果就是進一步導致羞恥感，覺得自己渺小、微不足道，下意識地畏縮、躲藏起來，更害怕別人注意到自己。

達成成就之際，反而分外不自在，覺得自己是僥倖，更想把自己隱藏起來，使得努力與回報之間無法相得益彰。

如果你和筱竹一樣...如何戒掉「過度努力」？

因為你是逼迫自己的專家，督促自己達成超高的期望值。如同電玩不停一級升一級打怪，直到Game Over。但是這個模式會讓你陷入惡性循環。

一定很多人告訴過你：「接受事情不一定都是完美的。」但你就是做不到。

所以，就從「承認自己做不到」這裡開始吧！每天選擇一項事情，告訴自己「我做不到」，感受「承認自己做不到」的感受，接受自己可以不完美。

如何應付自己的過度努力呢？先從小小的練習開始：

一、設定合理的目標

找一位了解你的人和對方一起討論，藉由外力幫助你設定更合理的目標值，你仍可以專注在完成目標。

二、大量鼓勵自己

停止批評自己。練習對自己說些正向的話並鼓勵自己，時常對自己說：「我做得很好。」

三、讓數據說話

你需要實證來肯定自己，因此定期列出自己的成就。讓客觀的事實幫助你，相信自己達成多麼不容易的目標。

也可以翻開附錄的「自我練習手冊練習」，透過「想法與行為綜合覺察表」的表格，藉由事件、情緒、行為紀錄，你會發現自己有多棒！

四、練習愛自己所愛，而不是他人羨慕的

找一件你喜歡但「沒有效益」的事情來做，像是放空、打毛線、唱歌 ……練習沒有目的地投入，做這件事只是單純因為你想這樣做。

作者簡介_林靜君  

諮商心理師，專長議題爲成長創傷、伴侶關係、親密互動與中年人生課題。

擅長以溫暖、質樸且充滿力量的諮商風格，用深度理解與洞見，陪伴無數個人與伴侶走過生命的困境與轉折。

擁有完形心理治療（Gestalt Therapy）與國際情緒取向治療中心（ICEEFT）認證，同時為美國國家催眠師公會（National Guild of Hypnotists, NGH）認證催眠師，致力於身、心、靈的整合與療癒。長期關注東方文化與西方心理學的交融，希望透過心理對話，帶給人們更多可能與希望。

本文摘自今周刊《以愛為名的童年俘虜：不要再說都是他們的錯，人生現在開始這樣過》