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降到冰點的夫妻感情,也可能再度回溫

降到冰點的夫妻感情,也可能再度回溫

方舟文化

個人成長

2017-01-23 16:25

不如把離婚的力氣,先用來修補原本的關係

「我已經感覺不到愛情,但是離開丈夫,我就沒辦法生活了。」

我經常遇到這麼說的女性,由於當事人都是一邊笑著一邊說,感覺不像是認真的,但我想,這當中或許也有一點真心話的意味。

如果絕大部分是真心話,這樣的生活不是太「屈辱」了嗎?果真如此,要取回個人的自尊,就應該設法結束「為了生活,只好繼續跟著丈夫過日子」的狀態,甚至另尋一種讓自己抬頭挺胸的生活之道。
不過各位可別誤會,我並不鼓勵「熟齡離婚」。兩個人歷經好幾十年攜手打造的關係,卻要在這個年紀一刀兩斷,就我個人而言,真的覺得太可惜了。

我曾聽離婚的人說,離婚所需耗費的精力可是結婚時的好幾倍。既然有這麼多精力,還不如用來讓陷入死胡同的自己敗部復活、起死回生。

有位女性就找到了自己能夠接受的答案。她的先生是流通業員工,夫妻倆育有人人稱羨的一子一女「完美組合」,在大家眼裡,她的生活堪稱是幸福又快樂。其實,她先生每天都得忙到深夜才回家,假日也幾乎都因為「要工作」、「要出差」、「要去打高爾夫球應酬」等理由而出門在外,整個家彷彿就只有母子三人相依為命。漸漸地,夫妻之間的對話交流越來越少,一想到先生退休後每天都會待在家裡,她內心就極度不願過這樣的日子。

她決定等先生退休時就要離婚,於是考取了照護員證照,然後立刻去安養設施工作。只是,她一個人的收入實在無法支撐生活所需,加上工作必須承擔各種責任,精神上的壓力非常大。被需要照護的人感謝,內心當然很欣慰,但與上司、同事之間的人際關係卻令她十分苦惱,有太多事需要煩心。

就在她親身感受這些痛苦經驗的過程中,她想到長年工作的先生一定也經歷過同樣的煎熬,卻都獨自默默承受,為了家人只能咬牙硬撐過去,於是她看待先生的眼光也開始不一樣了。

她對先生湧起了諸多感謝與敬意,對他的態度也在不知不覺中有了改變。最後,她與先生相處的氣氛逐漸和緩下來,當初想要離婚的念頭,更是被拋到九霄雲外。

因此,只要善用想要離婚的決心與獨自生活的毅力,我堅信,即便是降到冰點的夫妻關係,也絕對有機會再次回溫。

退休的丈夫,會是親密的羈絆還是大麻煩?
利用「助跑階段」,規劃兩人新生活


雖然還不到「離婚吧……」的地步,但隨著先生退休的日子逐漸逼近,應該有不少女性也開始跟著戰戰兢兢。尤其是家庭主婦,長久以來「男主外、女主內」的美好生活即將受到威脅,想必會更加擔心吧。畢竟,一早送先生出門上班後,接下來的時間幾乎都是自己的;如果先生晚點回家,這段期間也可以自行運用。只要把家事做完、家計顧好,就可以買想要的東西、去想去的地方,即便是有條件性的,實際上也算是自由自在、隨心所欲。

這種「名正言順」的自在生活,卻因先生即將退休而蒙上陰影。由於先生在家,致使身體狀況變差的「丈夫在家壓力症候群」患者,對她們來說,丈夫到底扮演著什麼角色呢?好好思考一下,妳和另一半至今為止的夫妻關係吧。

假如你們的關係也如同上述情形,恕我說句公道話,問題並不只在丈夫身上,夫妻雙方其實都有責任。退休的丈夫——與妳一同邁向人生終點的「旅伴」——將純粹只是個「麻煩」、抑或是妳最親密的羈絆,就看你們此刻決定,要維持什麼樣的關係了。夫妻關係就像一般的人際關係,都不可能只是單方面出問題。之前能夠每天自由自在地生活,是因為先生要工作、平常幾乎都不在家。先生一旦退休,待在家裡的時間增多了,生活的環境當然也會跟著改變。而這樣的現實變化,應該由兩個人共同地、平等地承受。如果光是太太自己嚷著:「我不想改變一直以來的生活方式,那樣對我來說負擔太大。」就似乎有點自私了。

夫妻兩方該如何面對這不同於以往的全新狀態?又該如何一起生活?

我想你們兩個人是應該認真討論退休之後的生活模式了,而且要慢慢朝著這個目標做好準備。為退休日子倒數計時的每一天,不妨就當成是夫妻倆未來要以兩人三腳方式一起生活的「助跑階段」吧。


(本文選自全書,張若儀整理)

作者:保坂隆

出版:方舟出版

書名:活出醇美大人味:重整身心行李,做回久違的自己,預約有質感的晚美人生
 

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