下面是我們家三歲弟弟和媽媽的對話，可以讓各位更加體會「打」帶給孩子的到底是什麼感覺。（睡覺時間，弟弟爬到媽媽身上⋯）弟弟：媽媽我好愛妳，那妳愛我嗎？媽媽：謝謝你愛我，那我也好愛你呀！（過了三分鐘，弟弟還繼續跟哥哥玩不睡覺⋯）媽媽：趕快睡覺，再不睡覺我就請棍子跟你們一起睡覺囉！弟弟（哭泣）：媽媽妳都騙人，妳不是才說妳愛我嗎⋯⋯？
教養真的沒有特效藥，更沒有症狀治療的藥！很多人在問我問題時就只留言道：「我的孩子會打人怎麼辦？」、「我的孩子愛哭怎麼辦？」、「我的孩子老愛生氣怎麼辦？」⋯⋯針對這樣的簡單留言，我真的只能說抱歉了，因為真的沒有愛哭就給A教養法、愛生氣就給B教養法這種育兒策略呀！
如果提供的線索少，很難打中孩子真正的核心問題，給予的建議也不一定適合孩子的行為氣質，所以我常說沒有一種教育或教養方式是適合所有孩子的。
但是，爸媽的教養行為，絕對會影響下一代的教養判斷。打罵教養代代相傳，但卻不是有效教養，對孩子的身心發展也絕非好事。當爸媽的，應該要找到除了體罰之外，對孩子最有效的處罰、或能刺激好行為的方式。大家應該不難發現，孩子總是能乖乖聽老師的話，而老師也不需動手打人，所以只要用對方法，孩子永遠都可以被教育。以下就有幾種可以替代體罰的方法。
帶孩子去罰站讀秒，結束時，讓他說對不起，並完整地說出「我下次再也不敢打弟弟了！」等錯誤行為。
把孩子帶到面前來，限制他接下來的活動，請他好好看著你，跟他說你現在非常生氣，因為他做了一件非常危險的事，不准嘻皮笑臉，請他觀察自己做了什麼。例如，他動手，讓人家痛到哭，如果換成他自己，會喜歡這樣嗎？
罰勞務活動，如收玩具、整理家裡、幫忙當小幫手等，來換取原諒。
禁止孩子最喜歡的活動當作懲罰，跟孩子說：「亂丟玩具沒收拾好，下一次就不會再有玩遙控車的機會。」、「鞋子亂丟，就不要出門，戶外的活動是你自己耽誤的，你動作越慢，玩的時間及項目就越少。」、「警告好多次還打人，我們得將弟妹跟你隔離一下，因為你動手，他會怕你，你必須嘗到沒有人當玩伴的滋味。」在限制孩子行動的情況下，讓他重複說出自己下次該做出的好行為。例如，沒有經過別人同意就動手拿或搶人家的東西，可邊罰站邊說出：「我下次會先問別人，不會先動手！」
此外，當孩子出現不適行為時，家長如果想要根本解決孩子的問題，最重要的就是蒐證，先好好地深呼吸，冷靜後再去面對孩子，事後思考孩子行為前因後果的七個W（Who、When、How、Why、What、Where、Whom），才能好好分析孩子的行為如何處理。
另外，孩子很容易因為下面事件而情緒爆炸，如果能避免這些情況，你會發現孩子情緒處理其實沒有這麼糟的。
無聊、累、餓挫折、焦躁不安不知如何表達情緒被誤解沮喪、害怕生病、疼痛被中斷活動
共同討論，孩子也需要大人尊重
當孩子逐漸長大，如果不服大人的管教，就會開始用愛頂嘴、唱反調、罵不聽的方式表現。尤其是在四歲以後，孩子語言發展已經很好了，但認知能力還不像成人一樣成熟，因此，爸爸媽媽應該常會覺得小孩很愛狡辯，淨說些歪理；但對孩子而言，他卻覺得自己說的很有道理，父母說的才是歪理。所以，爸爸媽媽一定要以理服人，和孩子建立出正確的共同討論模式。
共同討論模式，是目前國際教育的趨勢，國內已經有不少以主題式教學的幼稚園也都有採用，我相當認同在家中也執行這樣的方式。若無法及早培養這樣的習慣，等到孩子國小六年級才說：「我們來討論吧！」屆時彼此的互動模式早已固定，討論時不是你罵他，就是他罵你。
有效的親子溝通術
親子間如果能以共同討論的方式建立溝通管道，對於父母或孩子而言，都會產生雙贏的效果，因為：找出意見不同的癥結在哪裡，才知道要討論的重點，不會搞不清楚雙方在吵些什麼。
雙方都有表達意見的機會，先讓彼此充分陳述想法，不要急著指出對方意見的缺點或嘲笑對方的意見。否則孩子會覺得沒什麼好講的，因為一講就會被批評。
如果孩子在表達意見時無法說明得很清楚，試著客觀地為他澄清他想表達的意見，幫忙他把想法說出來。
每個意見都個別討論其優缺點，包括父母的意見也不例外，孩子才會覺得心理平衡。
決定一個雖然不是雙方都完全滿意、但彼此也能接受的結果。當有任何一人情緒瀕臨失控時，先離開五分鐘，讓彼此冷靜下來再回來討論，以避免出現情緒性的言語或舉動。
如果孩子始終不覺得自己的行為會造成什麼影響，建議可以運用錄影的方式將過程錄下來，或在路上看到同樣狀況的孩子時做機會教育，甚至也可在晚間的說故事時間，刻意地將孩子的言語行為套用在故事主人翁身上，這時孩子會更容易了解自己的行為。
與孩子溝通時，善用同理的角度，別總是一開始就自以為是地想要糾正孩子。
有些孩子其實比較拉不下臉認錯，這是很常見的情況，這時爸爸媽媽可以給孩子一個台階下。
例如，我們家會把愛亂叫愛生氣的小孩叫做王小鴨（取自孩子們都愛的唐老鴨），在孩子生悶氣無法打破僵局時，我們就會說：「你該不會又是王小鴨吧！王小鴨你為什麼又來我們家？」這招很有效，孩子有了台階下，就會接著說道：「對，剛剛是王小鴨啦！我現在回來了啦！」這其實也是我們親子間共同的默契，也顯然是「雙贏」策略。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：王宏哲
出版：時報出版
書名：教養的秘密：無效管教Out ，科學育兒 In，兒童發展專家王宏哲的新世代教養術
