阿崴很討厭回家，最討厭的就是過年。過年代表：必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼，而自己長期住外面，作息、生活習慣與爸媽大不相同，長時間的年假，使得這些「不同」浮上檯面，增加自己與父母的摩擦。⠀
再加上，回到「父母的家」，阿崴感覺，已經三十歲的自己，好像又變回小孩，回到那個得唯父母命是從的年紀：事事要按父母的規定走；父母要靠許多詢問確認「你現在是否過得好/過得不好」，而過的好與否的標準，是父母訂定的。如果發現你不符合那些標準，「碎碎念」的招式就出現了。
阿崴討厭極了碎碎念，於是，他回家，就讓自己待在房間裡，能不跟父母互動就不跟父母互動，以免讓他們有機會念自己。
只是，當阿崴出來上廁所，看著爸媽坐在客廳看電視的背影時，忍不住覺得感傷，他不是沒有罪惡感；他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些五四三，或是講一些自己的煩惱...家是自己的避風港，不是嗎？
但他一想到，如果他說了自己的煩惱，可能會被說教，或是反而讓他們擔心，就覺得：還是不要了吧。
孩子好久沒回家...父母多關心幾句卻被認為是嘮叨
阿崴的爸媽，對於兒子的態度，不是沒感覺的。
過年，是阿崴爸媽最期待的時刻，那代表長期在外工作、很少回家的兒子會返家，全家人終於可以團圓，共享天倫之樂。
面對很久沒見的兒子，總覺得有些陌生，想要增進點感情，總忍不住多問了些問題...但是看到他冷漠的回應，其實覺得很傷心，但就是會變成用指責的口氣，或是覺得他的生活「沒有規矩」：晚睡、吃東西不正常、懶散......
而且兒子已經三十了，人家說「三十而立」，應該早點成家結婚，自已在這個年紀，都已經有孩子、生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚，或是想介紹對象給他相親，他都氣得跳腳，或是說爸媽很煩。
忍不住挑剔，忍不住碎念，「這些叮嚀也是為你好啊！」，但兒子顯然不領情，親子間距離好像也越來越遠。
阿崴的爸媽心裡有些手足無措：「以前要求他做什麼，他只要按照我的方式做就好；所以我只要一個命令，他就一個動作。可是現在我說的話，他只覺得煩，或是生氣，難道爸媽對他只是負擔？是拖累？他根本不在乎我們？」
於是又一次的衝突中，阿崴爸媽指著阿崴的鼻子罵：「你怎麼這麼不孝？這樣忤逆爸媽？」⠀
阿崴覺得受不了了，爸媽根本只會指責自己，不想了解他心裡的感受，於是衝出家門......
明明是為你好，為何孩子感覺不到？
華人文化很在乎「孝順」，好像有「順」才有「孝」，在這個文化架構下，對於某些父母而言，自己的爸媽以前也是這樣對待自己的；因此，期待孩子「順」已經變成一個習慣。
尤其從小到大，長期跟孩子的互動，都是比較權威式的「上對下」的要求與命令：我說的、做的都是對的，你要按照我的要求做。
只是，隨著孩子長大，有自己的想法、事業跟專業知識，這樣的父母其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識，於是，還用著過去與孩子互動的習慣方式，且希望孩子照著自己希望的路或方法做，這樣，父母才會安心，有安全感，認為「這樣比較好」。
當孩子想要「做自己」時，父母不知道怎麼去認識這個新的孩子：當他跟自己不一樣，變得不可預測，或是不講話。
對孩子而言，有時候，不講話是最安全的：講了怕你說我頂嘴不孝，還會繼續被念到崩潰，還不如不講話，保護自己來的好。
然後，父母覺得孩子冷漠，不在乎他們；孩子覺得父母不了解、不在乎自己的感受，只想要控制自己。
於是，親子之間顯得疏離，有的只是應個卯、忍耐，或是表面的應和。
但其實並不是不愛彼此，也在乎對方。只是，並不了解。
孩子做自己，不代表不愛父母
年假的最後一天，阿崴鼓起勇氣，第一次跟爸媽提：「我想跟你們好好聊聊」。
阿崴口拙地表達著：「我不是不在乎你們，我也會想念你們，但是，回家，常要面對你們的期望，或說我哪裡做的不夠、不對......可是，我已經長大，有自己的想法、有自己的人生，我要學著對自己的人生負責。所以，你們可以學著尊重我、信任我，尊重我有我自己的生活方式，信任我可以自己負責，也信任我就算做我自己、不按照你們的方式去做，也不代表我不愛你們.......對我來說，我感覺到你有多尊重我，我就會知道你有多愛我。」
或許，你期待我與你相同，或與你的理想相同；當你發現我變成另外一個人，那樣陌生，你會覺得不安，覺得孤單，甚至覺得有些害怕，恐懼。
只是，我想請你，相信一件事：我做我自己，不代表我不愛你，也不代表我就不會獲得幸福。
我做我自己，仍然可以愛你，仍然可以獲得幸福。
備註：文中案例為虛構，如有雷同純屬巧合。
作者簡介_周慕姿
諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者。「失戀花園／失落花園」駐站心理團隊。另外，也是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。
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本文摘修自商周出版《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》
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