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你和你的另一半,愈來愈像朋友了嗎?

你和你的另一半,愈來愈像朋友了嗎?

天下雜誌出版

情感關係

2013-08-13 11:07

我請線上討論小組回答下列問題:「如今婚姻像友誼,甚於一切。」這個問題獲得的同意度,在我所有問題中名列前茅,五○%的受訪者表示「有點」或「完全」同意,只有三○%不同意。親密關係正在模糊化,夫妻愈來愈像朋友或同事,性生活冬眠,但智識、邏輯上能高度溝通,共同經營家庭,成為所謂的靈魂伴侶。

約會方式的改變,很可能也加深夫妻同質化的趨勢。全美最大線上分類廣告網Craigslist創辦人表示,有些人從他的服務「取得全部生活,從配偶、房子、車子、家具到假期。」選偶和其他生活採購,從《星際爭霸戰》(Star Trek)紀念品到沙發,無分軒輊。這算是新聞,在一九五二年,你買冰箱和結識丈夫的方式絕對不同。我清楚記得從前徵婚啟事偷偷摸摸、難為情地登在免費市區報紙一角,與伴遊服務和賣精卵、血小板的分類廣告僅一線之隔。今天,半數美國單身者利用線上徵婚廣告尋找伴侶,四千萬逛線上約會服務網站的人,大可透過Match.com 等網站找到配偶。

這些網站的設計本身,有助於推動同型婚配的趨勢。在單身者的自然棲息地,如派對或巴士站,專業女性也許會被一個小小的迷人手勢或費洛蒙吸引,糊里糊塗愛上一個不同類的男人。有了線上篩選能力,她可以用外科手術般的精準度,找到自己的同類。

「確實如此。我會在線上選中妳嗎?我總得過濾一下吧!例如,必須喜歡騎腳踏車,或必須是運動員。」我的老公約翰同意表示。

我有點慍怒自己通不過他的過濾說:「我也要過濾一下吧!至少要不會搞混affect(影響)和effect(效果)兩個字的。」約翰回憶:「記得我們第一次約會嗎?我邀妳騎腳踏車,妳卻回信說:『我們能不能改去酒吧?』我居然忽略這一點!」他嘖嘖稱奇。

「算你走運!」「我倆絕不會在Match.com 上看對眼。我們會在嗜好一欄剔除彼此,最後找到某個跟我們更一模一樣的人。」

不久前一個情人節,將近下午六點,我還腦筋打結地瞪著一張空白卡片,想寫些有意義又誠實的字句給約翰,概括我們之間的結合。我好像已經聽到約翰從信箱取信的聲音,快快!隨便寫點什麼!我潦草寫下閃過腦海的句子:「感謝你做的一切!」我簡直是在寫一則廣告感謝文,現在約翰和我常拿那個句子開玩笑,運用幽默自嘲的婚姻存活技巧。

近些時日,約翰說:「我們擁有的,比我們欠缺的深刻。我們是靈魂伴侶的結合,我真的這樣看妳。」

對美國人擁抱卻模糊東方靈性思想,我覺得有點好笑,連我老公都在做!

如今,「靈魂伴侶」無所不在,即將成為空氣清新劑或即溶咖啡的廣告詞。它是美國婚姻的新隱憂,二○○一年美國國家婚姻計劃委託蓋洛普做民調,發現二十至三十歲族群幾乎全體一致(九六%)同意這句話:「當你結婚時,你希望配偶是你最重要的靈魂伴侶。」婚姻研究者大衛.波普諾擔心,這種對未來配偶的想像不僅被誇大,也不利自己。我更感興趣的是,這個詞的缺乏浪漫精神,甚於它的唐吉軻德式虛浮。這個廿一世紀婚姻的黃金標準,嚴格來講不是一個尋找愛人或陰陽調和激情伴侶的浪漫概念。靈魂伴侶一詞源自印度,原始意思現已被嚴重模糊,它可以指任何人,從小孩、理髮師到一個討人厭但和你有因緣果報關係的鄰居,你們前世在一起,來生還會不斷相逢。

靈魂伴侶在美國膨脹到氾濫的地步,我有個朋友用它來形容我們最喜歡的酒保。靈魂伴侶的親密性,是不分性別族群的,涵蓋任何性質的關係。我常聽到此詞,每回腦中就浮起一個靈魂出竅的婚姻,沒有實體地在空中飄浮,一個自以為非常親密但本身並不浪漫的婚姻。

婚禮誓言是我們夢想具體化的開端,顯示同樣不分男女的理想。在婚禮趨向「獨一無二」的大趨勢下,夫妻愈來愈喜歡個人化的誓言。我從網站蒐集當今最流行的婚禮誓言樣本,我們如果不選擇靈魂伴侶這個詞,就向華爾街和企業世界借詞,宣稱自己是「夥伴」。我們似乎在冷戰時期的共產主義史料中挖寶,宣誓自己是堅定不移的「同志」或「親職夥伴」。讀這些誓言,讓我想起一個婚姻的經典手勢:歐巴馬夫婦在他贏得總統大選提名後,幾乎羞怯地拳頭相碰。

這個明顯「雌雄同體」的婚姻理想,與浪漫理想互相抵觸,後者認為愛和激情很重要,可以提升關係。浪漫全盛時期的婚姻,享有自成一格的地位,後浪漫時期的婚姻跟其他親密關係和社會聯繫,不論是好友或同事之間,有更多的共同特質。寶拉是一個四十歲出頭的化學工程師,談到她的婚姻,她說想找一個「真正夥伴。另一半的人生觀和目標跟我很像的話,這會令人甚感安慰。」這是一個普遍夢想,我請線上討論小組回答下列問題:「如今婚姻像友誼,甚於一切。」

這個問題獲得的同意度,在我所有問題中名列前茅,五○%的受訪者表示「有點」或「完全」同意,只有三○%不同意。親密關係正在模糊化,夫妻愈來愈像朋友或同事。

 

現代婚姻的新遷徙模式

同型婚配背離大部分美國婚姻史,顛覆「異性相吸、陰陽調和」的浪漫假設。直到近幾十年,丈夫與妻子互補的程度,高於他們相似如同事的程度。婚姻中的互補性是一八○○年代中產階級文化的基礎,那是婚姻做為一種社會制度的顛峰時期。歷史學家南西.寇特(Nancy F. Cott)檢驗該年代竄起中產階級的札記、日記、書信等檔案,發現婚姻構成單一文化單位,但具有分裂人格。丈夫受到市場經濟「金錢刺激和野心競爭」約束,在剛萌芽的無止境競爭中進行「非道德的市場鬥爭」,他的妻子則撫慰野心造成的精神敗壞和道德淪喪症狀。這是婚姻理論上的運作方式:丈夫做無情但有利可圖的工作;妻子在對比鮮明的婚姻世界,進行情緒舒緩和倫理教誨的「救贖」行動。

這些不是「親密」婚姻,夫妻間有巨大的文化差距,不只在角色上,也在他們被推定的氣質和靈魂上,他們各自盤據管轄不同領域。他們最深層的親密關係,往往是跟自己的同性,特別是女人在外的機會如此不平等和受限制,在這件事上並無多少選擇。所以寇特討論女性「團結」語帶雙關,共同被壓迫的連結,造成女人之間的親密連結。

婚姻互補性延續到一九五○年代,並進入浪漫全盛時期,此時互補故事變成精神破產的公司男人,開著他的耗油汽車從郊區到市中心辦公室去爬升遷階梯,他的妻子則成天活埋在獨棟平房,被綠油油的草坪包圍,與世隔離、沒有假期,等待一日結束伺候她丈夫的性慾、食慾、酒慾和情感上的需求。家和辦公室仍有不同的氣質,公司寄生蟲或工資奴隸知道,重點是讓老闆知道自己盡心盡力,讓自己在獲得升遷保障的同時盡量省力。辦公室與倫理、情操、親密、感情甚至同事交情沒多大關係,那些價值若屬於任何地方,則屬於婚姻和家。

傅瑞丹幫忙催化下女權運動的成功,侵蝕了夫妻兩個領域之間的倫理防火牆。在現代婚姻的新遷徙模式中,丈夫和妻子比過去任何時期,更頻繁和自由地在工作與家之間移動。女性進入職場和專業階層,男性在家扮演更積極的角色。工作和家一度被規範成兩種不同性格,現在相互滲透,造成奇特和重要的後果。

 

職場伴侶 有時令人忌妒的親密關係

約翰在一個幾乎全部都是男性的研究部門工作,同事個個是神經異常的怪咖。他的工作環境和職業生涯相當激烈、緊張、有點瘋狂,他幫辦公室取了「駭客任務」(Matrix)的綽號——當你在那裡時,就會變成一個嗡嗡作響、有知覺的有機體,這個有機體靠金錢、風險和睪丸素運作。

螢幕上隨時有東西在嗶嗶叫或跳動、閃爍,白板上寫滿數學符號和塗鴉似的數字。在典型的研究部門辦公室,你看不到一個人安坐在辦公桌電腦前,因為有兩、三個超大螢幕遮住他,像一堵科技防禦牆包圍著。當我去找約翰時,他必須低頭從螢幕下探身,才能和我四目相接。

約翰在「駭客任務」,有個「職場伴侶」,而這是一個逐漸擴大的現象。根據《波士頓環球報》(The Boston Globe),這些職場關係通常是柏拉圖式的,扎根在「共同目標的親密性」上。換言之,它們和生命夥伴婚姻幾乎可以互換,後者也扎根在幾乎一樣的東西。約翰的職場伴侶是他的夥伴,名副其實的工作夥伴——蓋斯帕,約翰非常尊敬、喜歡他。蓋斯帕是一個禿頭、多才多藝的天才,有火星塞般的體型和好鬥的火爆脾氣。除了數學才華,他也是鋼琴演奏家和氣候學家。基於不可解的原因,他念念不忘監獄強暴的不正義,當他感覺市場情緒不佳,他常向約翰預言「不用潤滑劑的監獄強暴」之日即將來臨。他也是狗拖雪橇的新信徒,夢想在阿拉斯加蠻荒之地辦一所鋼琴學校,買一大塊地跟妻子和三個孩子創造自己的世界。他在冰原度假時,寄了一封快遞到駭客任務,告訴約翰他的雪橇犬隊的性格。當他和自己養的一群狗在家時,他有時會趴在地上跟狗摔角和咬狗的脖子,他說這是為了「讓牠們記住誰是狗老大」。

當他不在阿拉斯加駕馭狗拖雪橇時,他喜歡追逐颶風橫越奧克拉荷馬狹地。蓋斯帕確信,馬里蘭州妨礙了他的自由。約翰問:「你做什麼的自由,可以說明確一點嗎?」蓋斯帕閃躲答道:「我整體而言的自由。」約翰想不出他在一個更自由的州到底會做什麼,但他想最好不要刺探太深。在很多面向上,約翰的職場伴侶比他真正的老婆還像老婆和有營養。蓋斯帕了解約翰的聰明才智,我則永遠理解無望,因為他的才華涉及數字而非文字。蓋斯帕比我會奉承他,記得我們結婚初年,有回吵架我指責約翰注意蓋斯帕,比注意我還複雜、深刻、強烈得多,彷彿蓋斯帕是他寵愛的情婦,最輕微的情緒變化和念頭,約翰都用溫柔的關切銘記在心。

 一晚,我們與蓋斯帕夫婦外出用餐,吃開胃菜時蓋斯帕向我吐露:「約翰和我,我們太了解彼此了!我們是靈魂伴侶。」靈魂伴侶?我差點噗嗤一聲笑出來,他形容自己和我丈夫關係用的詞,恰恰是約翰用來形容我們關係的詞。我身為妻子給約翰的感覺,和約翰身為同事給蓋斯帕的感覺,居然是一樣的,好一道錯亂的比較題。

當職場伴侶沒空時,約翰還有他的辦公室諮商顧問,他們辦公室接受諮商顧問已有一陣子了,而且有很好的理由。這是工作與家之間,親密模糊化的另一面。在諮商顧問的輔導下,約翰和他的同事溝通解決問題,這些問題的微妙與細緻,跟困擾婚姻的不相上下。麥可.克拉瑪(Michael Kramer)成為聖路易地區的辦公室諮商顧問之前,曾擔任二十年有照婚姻諮商師。他認為,他的婚姻諮商技術和公司諮商技術大致可以互換:「家庭機能失調和組織機能失調沒有差別。」如果你仔細想想,兩者真的非常相似。

 

上班像回家,回家像上班

未婚、追求浪漫的雪琳,曾擔任多年位高權重的公司職位。她控訴工作和職場伴侶是對婚姻最大的威脅,研究證實了她的直覺。今天全職妻子的弱勢不只在財務上,也在性方面。性和經濟在婚姻中是雙螺旋,雖是不同議題,但在型態上扭絞纏繞在一起。當丈夫是唯一的家計負擔者,他們有更多機會同他們在工作和智力上仰慕的女人出軌。雪琳說:「如果要怪誰,就怪出差吧!異國情調、一流旅館、寂寞夜晚,異性同事花過多時間一起聊共同興趣,家的一切似乎是場夢,而且遙遠。」令人信服的有趣說法,她把商務旅行變成性感的浪漫幽會。

如今,辦公室是更溫柔、體貼的地方,而且更加親密。我認為,在傳統管理趨向團隊協作、經濟主力從製造業轉為服務業的時代尤其如此,因為服務經濟的典型從業者——女性,更有同理心、更敏感。儘管公司巧取豪奪和貪得無厭一如往昔,辦公室本身卻運作得更像家庭,培養員工的倫理道德,避免公開貪婪,認為赤裸裸的野心即使不危險,也不利於員工的健康。

這一切變化若非故意,也可以預期。當妻子進駐辦公室,丈夫進駐家,對於兩性角色必然有所影響。二○○五年,馬克斯.巴金漢(Marcus Buckingham)在《哈佛商業評論》(HarvardBusiness Review),描述一套更軟性的辦公室價值觀,那是真正受到浪漫運動啟發的價值觀。巴金漢挑戰過去幾十年的管理教條,主張真正優秀的經理人知道如何呵護、培養員工的「個體性」。

他總結,經理人就像一個真正的浪漫主義者,「不試圖改變員工的個人風格」,硬把一支圓釘塞進一個方洞裡,而是會基於對員工「持久習性」的親暱了解,培養員工的自我肯定感,按照員工個性剪裁工作任務。他的浪漫主義管理風格,使人想到母親對每個子女的賞識,對每個孩子都一樣愛,任憑他們的獨特個性。

親密關係模糊化的一面,是辦公室出現某種家庭似、有感情、像配偶的氛圍;另一面則是在婚姻中出現像同事、同志或上班交差的感覺,令人矛盾、有時憂鬱。同事表現得更像配偶,配偶則表現得更像同事,也比較不羅曼蒂克。我在網路社群認識比爾,他是一個四十八、九歲的男人,似乎有個典型的低衝突、感覺矛盾的生命夥伴婚姻。他和妻子是公開承認的「最好朋友」,性生活冬眠,但智識、邏輯上有高功能。

他說:「我有個長達二十年、相處如哥兒們,但沒有性愛的婚姻。我們共同擁有一家公司,也有小孩,那是我們繼續在一起的原因。這個婚姻不算太差,因為我們不爭執或大小聲,為孩子營造一個安全、可靠的環境。我們有共同的興趣,並且平均分攤養育子女的工作和家事。我對缺乏性生活唯一的抱怨是,她不會同意開放婚姻或嘗試換妻俱樂部,但那會是對我們最完美的辦法。她告訴我,如果我嫖妓或搞外遇,她會解散公司,把我踢出家門,不給我小孩。所以如果我積極尋找與某人的性關係而被逮到,我會失去一切,包括我的工作。到了我這個年齡,再從頭開始太遲了。」

我回他說,我覺得這似乎是一個怎麼做怎麼錯,令人無所適從的困境,但他採取比較輕鬆的態度。他承認:「確實有點討厭,但只要我能找到一個『好友萬萬睡』就行了。」這種朋友的角色,有時叫做性愛「代理人」,替老婆不提供床笫福利的老友服務。比爾下結論:「就像我說的,這個婚姻不差,除了沒有性愛那檔事。」(本文選自第二章,陳若雲整理)

 
 
作者︰潘蜜拉‧海格(PamelaHaag)
美國耶魯大學歷史學博士、布朗大學後博士研究,擔任美國大學婦女協會(The American Association of University Women)研究部主任及演講撰稿人,並經常為《美國學者》(The American Scholar)、《基督教科學箴言報》(TheChristian Science Monitor)、《密西根大學季刊》(The Michigan Quarterly Review)、《赫芬頓郵報》(The Huffington Post)、《全國公共廣播電台》(NPR)等知名媒體撰稿。海格曾任美國國家人文研究基金會(TheNational Endowment for the Humanities)和梅隆基金會(TheMellon Foundation)研究員。
 
 
目錄:
 
推薦序  比較實際、長久的半幸福婚姻
導  言  如履薄冰的婚姻
第一章  為什麼我們安於矛盾
第一篇  婚姻與事業的新常態
第二章  太親密何以扼殺親密
第三章  擁有一切 VS. 兩個半吊子
第四章  新耕馬妻子的困境
第五章  向下流動
第二篇  育兒婚姻
第六章  孩子如何偷走婚姻
第七章  子女是新配偶
第八章  如何用孩子氣收復成年期
第九章  已婚有子再度公開亮相
第三篇  今天的出軌方式
第十章  不大驚小怪的不忠危機
第十一章 臉書與谷歌時代的意外偷腥
第十二章 花心男的辯解
第四篇  新一夫一妻論
第十三章 不許問,不許說
第十四章 摸著石頭過河
第十五章 生病婚姻的下一站
第十六章 自由戀愛二‧○
結語   為什麼魚與熊掌不能兼得?
後  記
 
 

 

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