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異性,一種與自己完全不同的存在

異性,一種與自己完全不同的存在

商周出版

情感關係

2014-09-10 15:53

想像是很重要的,即便不懂的事情,努力要去理解,也是重要的。不懂也無妨,只要讓對方知道,自己想要理解的努力,那彼此間的關係就會有所不同。

異性,擋在面前的銅牆鐵壁

就算是夫妻,仍然是個別的他人,而且還是異性的他人。如果生了小孩,更會將彼此帶入封閉的世界,就像生活在隔絕的山中小屋中一般。
媽媽在少女時期將看來聽來的戀愛故事囫圇吞下,任性地造出自己心目中理想老公的形象。
相愛的時候對彼此互相關心,只要對方稍微離開身邊,便感到無比寂寞,想要一直依偎在彼此身旁,情侶們大致都不離這些想法吧。可是這樣的幻想與記憶卻會造成許多盲點。
原本,依我的觀點來看,人們必須要充分體認到,異性是一種與自己完全不同的存在,之後才可以開始婚姻生活。不過現實中沒人真的這麼做。而婚姻展開後,更需要以想像力來相互補完,但大家也辦不到這點。
 
明明應該設想對方「啊,這個當下,他應該想要這麼做吧」,並試著努力跟上、配合,但卻因為他這種行為「不是我想像中理想老公該有的樣子」,便放棄去設想了。做爸爸的也是,在思索「為什麼她現在生氣了」時,解決的方法只有盡力去理解對方心情一途,但卻因為她這麼生氣「不是我想像中理想妻子該有的樣子」,也捨棄為對方設想了。當最拿手的是彼此放棄時,剩下的對話也只有「你/妳這個人,簡直不可理喻!」了。
站在異性這座銅牆鐵壁的前面,卻一籌莫展,無計可施。

從爸爸那邊可以聽到,「從前的她是多麼的可愛啊」、「現在無時不刻都在生悶氣」、「講話就是又長又囉唆」、「完全沒辦法理解這個女人到底想說什麼」等等,一堆的抱怨。
從媽媽那邊聽到的,就是﹁都不聽我講話」、「一點都不考慮家裡的事情」、「永遠不記得襪子應該放在哪」、「簡直像個小孩子一樣」等等的抱怨。
為什麼襪子會經常會站在爭執的火線上?因為對媽媽而言,那是維持家中小秩序的基本動作,但在男性的眼光裡,卻覺得那根本就是無關緊要的事情。

例如媽媽交代爸爸,「下班回家途中,記得買竹輪與豆腐」;從爸爸的角度看來,就會覺得「我可是在辛苦上班的人」。如果回家說「啊,我忘了買」,媽媽當然就會想「完全沒在聽別人講什麼話」。很多媽媽不允許自己建立起來的小秩序,因為爸爸的無心而導致秩序的崩解。
可是,男性對竹輪什麼的完全沒興趣。基本上他們感興趣的,是類似生與死,這種本質論上的問題。他們無法理解為何襪子一定得放在固定的地方。而且,如果發生什麼問題,男性的會話,便是針對如何找出問題點與解決問題來展開,這是男性典型的「論理型」想法。可是即便男性在夫妻間進行這種對話,從媽媽的角度來說,往往就會認為老公不關心自己,結論就是「我不想聽你講這些大道理」。

媽媽開始讓孩子學習才藝時,偶爾會想要讓孩子換間才藝教室。很多時候,當媽媽說「我想幫孩子換補習班」時,都已經在前一家補習班報名了。這個時候媽媽希求的對話其實是類似「啊,這樣啊。原來孩子已經到了開始學才藝的年紀了」、「如果可以換個好補習班就太好了」等,類似這樣表達同理心的回饋。

可是這種時候,爸爸往往會針對應不應該換補習班,這件事情的「對與錯」,作為論點進行辯證,可說男女的重心完全放在不同地方。「就跟你講過不能這樣搞」、「不是跟你說過了,孩子還這麼小不要讓他去學那些東西」等,針對結論部分不合理的地方展開針鋒相對的對話。

把異性當作異性來理解,這樣的智慧既不是遺傳的也難以簡單教導,所以男性把女性當作笨蛋,女性最終放棄男性,那一切就都結束了。要理解異性的真面目,知道對方言行代表的真正意義,那是非常困難的。但是,至少我們可以持續不斷去學習,努力想像「對方現在的感受,應該是這樣的吧」,試著貼心的為對方設想。
可惜的是,大部分的人都是從結婚後才開始學習這件事情。這便是夫妻相處時最大的問題。

辦不到就是辦不到!

能夠相互理解,這或許是夫妻間最理想的狀態。但是,不管再怎麼告訴雙方要嘗試理解彼此,辦不到的事情就是辦不到。雖然有人說,夫妻生活過了幾十年,或許就能互相理解了吧,但現在這個社會情境,似乎已經沒什麼人有耐性願意等這麼久。
這種狀況下,就不得不以「有些事就是辦不到」,這個想法為前提,來思考解決之道。

現在,關於媽媽,我想讓爸爸們理解的就是以下這些事情。
孩子們最喜歡的就是媽媽。對孩子而言,媽媽的存在,便是世界上最重要的事情。因此,能夠讓媽媽的愛情徹底灌注到孩子身上,基本上就能解決大部分的問題。
可是,即便如此,為何愛著孩子的媽媽們,最終會對孩子冒出不該講的NG字眼?要對孩子灌注愛情,卻過度寵愛、過度保護,最後反而害了孩子,這又是為了什麼?
原因就出在於,現在的媽媽太過孤獨了。往前一些年代的媽媽們,在生活範圍內,附近的鄰居親戚都是可以商量聊天的對象,也有長輩可以教導她們,可是這些地域性的功能現在幾乎都消失了,因此媽媽們只能獨自煩惱,進而失去了內心的安定性。
讓媽媽能夠安心,是最必要的事情。那麼,在讓媽媽安心一事上,爸爸能夠扮演什麼樣的角色呢?
首先是要傾聽媽媽說的話。即使有時聽了無法理解,也要想盡辦法耐心聽完。只要做到如此,媽媽們的心情至少就能舒坦一些。這種共享交談的時光,是非常重要的。「原來如此」、「啊,是這樣啊」,交談上能夠有所應答,然後努力傾聽。
這便是爸爸們以實際行動展示自己,想要協助家庭關係融洽,有努力思考如何維持這個家庭的表現。陪孩子們一同玩耍,也是一樣的道理。陪孩子玩,這個行為對孩子當然也具有相當價值,但這個行為對媽媽而言,代表著爸爸有心,努力要盡自己的義務與責任,因此能夠給媽媽們帶來安心感。

媽媽們對這些來參加「花丸」講習會的爸爸們,似乎都有著類似的描述,「我家老公,擺出一副百忙中特別撥出時間來聽課的架子,好像他能到場是施恩於我的樣子」。雖然口頭上這麼說,但其實這些媽媽們對爸爸能夠出席,還是感到相當開心的。
所以,我並不強調一定得理解媽媽,但至少爸爸必須身心都要支援媽媽,所以最低程度也要在行動上能夠表現出來,讓媽媽能夠感受到,我想傳達給爸爸們的,就是這樣一個概念。
至於對媽媽們,我想傳達的是,對孩子們而言,爸爸的存在是非常重要的。孩子成長過程中絕對不能缺乏爸爸角色。因為工作繁忙而難以撥出時間的爸爸,雖然所在多有,但某種程度上這是沒辦法的事情,問題在於精神上的支援,爸爸們不應該缺席,否則爸爸這個角色在家中的存在感,便會日益稀薄。不過要注意的是,媽媽也是導致爸爸存在感薄弱的原因之一。
媽媽們有沒有在不知不覺間,把對爸爸的怨言說給孩子們聽?小心這些怨言會深植在孩子們意識中。如果媽媽說「反正家裡的事爸爸一點也幫不上忙,他只要有把錢拿回來就好了」,那麼孩子們自然會認為,爸爸只不過是把錢拿回家的角色而已。

男人是靠自尊維生的生物

在家中,如果男人無法維持自尊的話,就沒有動力為這個家庭努力。男性是一種為家庭竭盡忠誠的生物。當知道自己有孩子之後,發誓絕對要讓孩子與老婆有飯吃、過好日子,男人的思考,大致就是個這樣子,就是靠著這點自尊活下來的。
可是,如果某種微妙的平權主義太過蔓延、氾濫時,許多時候就會變成輕蔑爸爸的狀態。如此一來,身為爸爸就無法保持自尊,當然也會失去為家庭打拼的欲望。
在過往,還有戶長制度這種便利的機制時,多少可藉由「好歹你是戶長」,所以女性會將男性放在上位。雖然現在這種制度已經沒有了,不過男人這種生物,還是需要「稍微抬捧一下」的。這點希望大家能夠理解。

帶有點象徵意味的作法,例如可以利用吃飯這件事情。家庭用餐是日常生活中相當重要的事情,甚至可以說是讓老公願意協助家中事務的關鍵。
準備餐點的時候,是否總是先端出孩子們的,爸爸的之後才端上桌?如果是的話,下次不妨說聲「爸爸的飯先端上桌」,先把老公的湯碗端給他;或者問爸爸「今天晚上想吃點什麼」 ?而不是只問孩子們的意見。偶爾端道老公獨享的小菜給他,「這一道菜只有爸爸有喔」,這樣就可以算是最高境界了。只要在言行中讓對方可以體會到,「在我心中,你永遠是最棒的」,保證就沒錯了。
因為工作時間的緣故,一家人難得團圓吃飯,也有其他的招式。許多家庭都有類似的狀況,爸爸每天晚上很晚才回到家,回來之後只能將就剩菜剩飯,放進微波爐加熱,湊合著算一餐。雖然說是無可奈何的狀況,不過每天吃這樣的剩飯,很容易就食不知味了。不過有些媽媽,每天準備晚餐時,會先把爸爸的晚餐盛好端出,包上保鮮膜之後,再幫孩子們上菜。而且這麼做的媽媽,也不會特意對爸爸說這些事情,等到某天,爸爸不經意從孩子口中聽到媽媽這樣的心意時,保證爸爸們內心一定洶湧澎湃,感動不已。

工作上也是一樣。「搞什麼今天又不回家吃飯?又是工作?」有沒有充滿恨意的說過這種話?再怎麼說,應該也不至於對小孩說「你長大了千萬不可以變得像爸爸那樣」吧。不過,好像許多媽媽都說過這樣的話。

其實可以換個說法,比如說「託誰的福我們才有飯吃?」這樣的說法不也反映某種程度的事實嗎?當然專業主婦的媽媽們也為了家庭在努力,不管是職業婦女還是專職主婦,大家都為了家庭在奮鬥。不過,因為有爸爸工作,讓大家有飯吃,也是不爭的事實。
至少,不管媽媽還是孩子們,不可以表現出看不起爸爸,把爸爸當作只負責送錢回來的傻子。如果這麼做的話,只會給家人間相互招來不幸而已。所以,媽媽們,不管自己是否發自內心這麼想,至少也要向老公傳遞「爸爸,請加油喔!」的訊息。

想像是很重要的。即便不懂的事情,努力要去理解,也是重要的。不懂也無妨,只要讓對方知道,自己想要理解的努力,那彼此間的關係就會有所不同。
不擅長處理人際關係的人很多,也有些人,一旦關係出現裂痕,想到要修復便覺得麻煩,時代的腳步已經走到這個地步,許多人寧可選擇悶在心裡,轉頭背向對方,心想「免了免了,就算跟那個人說,也於事無補」,自己很快地就先下結論。可是,真的是於事無補嗎?
捨棄既定印象,試著改變對對方的看法,或許可以更增進男女間的相互理解。「原來男人會在意我這樣稱讚他呀」、「對方的表現很笨拙,不過那不是討厭我的意思啊」、「注意這種小細節,原來可以讓女生開心呢」……等等。
想像異性的感受,或許可以幫助彼此,逐漸去理解雙方的心意與想法。
這些事情,是所有成人們必須學習的事情。我們必須意識到,兩性相互學習的時代已然到來。

女性們容易掉入的陷阱

讓我們把一些媽媽們容易掉入的「陷阱」都抖出來看看吧。

「過度期待」
無法脫離新婚當初描繪美麗幻想的老婆,總是對老公有著許多期待。遇到什麼困擾,老公會衝在前頭負責解決;煩惱的時候也會溫柔地摸摸自己的頭;吵架這種事情根本不可能發生。內心打算與這種男性結婚的人,會在現實中遭遇龐大落差。自己家中那位,別人說話時總是心不在焉、總是攤躺著看電視的老公,完全看不出任何王子的感覺。期待越大,失落也越大。話說回來,生活本來就不可能全如自己所預期的。想像專職主婦的樣子是被可愛的孩子們包圍,自己優雅地做家事;可是,現實就是孩子總是不聽話,打掃洗衣等等家務每天接踵而來,永無結束之時。尤其是養育孩子,往往會不斷出現許多意想不到的事情,每件事情都只會更加深自己的煩惱。每天拼命努力,卻沒有人會褒獎自己。最後只會落得哭著說「生活不應該是這樣子的」。

一切的錯誤,都是從按下這顆過度期待按鈕開始的。

「不斷抱怨」
如果生活中累積太多鬱悶,抱怨就會脫口而出。如果有可以互相交換抱怨的朋友,這樣的老婆其實還算幸福。能夠適當發洩一下,「這樣的生活實在是煩死人了!不想忍耐了!」其實還有發洩壓力的效果。問題最嚴重的,是連抱怨對象都沒有的人,最終只能將一肚子怨氣都傾倒到老公頭上,如果平常時間老公都不在家,那只好趁假日時節,集中砲火一次噴發個夠。

老婆一開始會想說,「我受夠了!」接著逐漸就會改成「你一點都不瞭解我!」、「你為什麼不試著理解!」、最終變成「你懂什麼!」,言語表現的激烈等級逐漸增加,甚至有如條件反射一樣脫口而出。面對這樣的情緒,老公們也只能認輸。

情緒再升級的話,便會轉向孩子,向孩子們抱怨爸爸的不是。

「反正爸爸一定趕不回來,總是不守信用,不用管他,我們先吃吧」、「不管多忙,不遵守約定就全都是爸爸的錯」等等。不斷聽這種言論的孩子,長期下來在他們的成長過程中,一定會發生問題。

「放棄」
「我老公根本不聽我說什麼」。有太多太太們說過這句話了。
「交代過這麼多次,結果還是忘記了」、「一點也不為家裡著想」等等,也是經常出現的抱怨。確實這是老公們的過錯,不過更糟糕的是,老婆們就逐漸陷入這種想法裡頭,永遠沒有脫出的時候,就算老公開口問,老婆也只會回答一句「反正我說什麼你都不聽」。從本身就放棄溝通,把老公拒於千里之外。這也是一個相當危險的陷阱。

某次,針對老公們進行問卷調查,請教他們「老婆們說什麼話時,會讓你感到反感生氣?」結果得到這樣的回答。

「你什麼都不懂啦」
「啥!?」(直覺顯露厭惡的情緒、輕蔑對方的感覺)
「你回家就當度假,真輕鬆啊!」
「你都不聽我說什麼」
「好像都只有我一個人在努力」
「重要的事情總是不跟我商量」
「懶散的男人」
「別這樣,孩子看了會有樣學樣」
「去整理廚餘!」
「每次都不聽我說話」
「都不做家事」
「為什麼不把洗完的衣服摺好?」
「如果沒孩子,早就跟你辦離婚了」
「錢不夠用」
「永遠都在工作都不在家」
「以為只要有在上班就好了」
「髒死了」
「臭死了」
「老公什麼都沒做,全部都是我一個人做的」
「喂,你有在聽嗎!?」
「你變胖了」
「有聽我說話嗎?沒在聽吧!」
「老是把東西丟得到處都是」
「你這蠢蛋」
「幹嘛要做○○?」
「你累了嗎?」
「你這樣跟你兒子有什麼兩樣!」
「……」(無言)
 
〈本文選自全書,曾琳之 整理〉
 
作者:高濱正伸
 1959年生於熊本縣人吉市。東京大學畢業,同大學碩士肄業。1993年起以小學低年級為對象,設立以「作文」、「閱讀」、「思考力」、「野外體驗」等項目為學習主軸的「花丸學習會」。其教育信條是將兒童「養育成可以自食其力的大人」。除了教室內獨創的授課方式之外,高濱氏也嘗試夏季學校和雪國教室等創新教學法,獲得各方優秀評價,吸引了爆炸性的人氣。高濱氏更以旺盛的精力,於各地舉辦演講,每每盛況空前,甚至得排候補才能入場。著作有『將我的孩子養育成「自食其力的大人」』(廣濟堂出版)、『寫給媽媽們的「男孩」教養方法』(實務教育出版)等多數作品。
 http://www.hanamarugroup.jp/
 
出版:城邦文化‧流行風出版社
書名:把老公當成狗
 
目錄:
前言
 
part 1.  痛苦的大人們
是誰造就了學業不佳的孩子們?
不該對孩子說的NG字眼
逃學・在家中有暴力傾向的孩子,與他們的母親
「夫婦必須一同來校諮商」的真正意義
人比人惱煞人
偶然發現的問題核心—被逼到臨界點的媽媽們
漸行漸遠的夫妻情感
不能回家症候群:爸爸也到極限了
 
學習應用題,由母親以外的人指導會更好
 
「花丸」現場專欄(1)某天夜晚的夫婦對話
「花丸」現場專欄(2)堅毅果斷的「陽光媽媽」
 
part 2.  不順遂的婚後生活
戀與愛是由基因程式設定的
婚姻不過是一種彼此間的約定
情結是珍貴的寶物
無法與異性交往的年輕人
異性,擋在面前的銅牆鐵壁
 
「花丸」現場專欄(3)繡球花少年
「花丸」現場專欄(4)喚醒心靈的研修旅行
 
part 3. 雖勸「丈夫啊,要傾聽妻子的話」,其實仍解決不了問題
「傾聽妻子說的話」並不能全盤解決問題
辦不到的事情就是辦不到
男人是靠自尊維生的
 
「花丸」現場專欄(5)宇宙、生命、與朋友
「花丸」現場專欄(6)一種相互扶持的羈絆
 
part 4.  把丈夫當作狗就行了
 女性們容易掉入的陷阱
男性們容易掉入的陷阱
把丈夫當作狗就行了……意識改革的建議
請把妻子當作○○
善於處理異性的人
鑽入女性的「憐愛寶盒」裡!
「複述對話」加上「換句話說」,再表達「同感共鳴」
男女究竟有何不同?
 
「花丸」現場專欄(7)感受父愛
「花丸」現場專欄(8)逆境才是最好的轉機
 
part 5.   大人難為
來自聽眾們的感想
〇來自媽媽的感想
〇來自爸爸的感想
員工進修的感想
老師們,請學習理解異性吧
進入青春期之前必須教你的事情
珍惜異性
 
結語 

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