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分寸,決定了你站在什麼位置

分寸,決定了你站在什麼位置

2015-03-16 15:45

分寸是人生命中的重要分水嶺,也是一個人成熟的標誌。因為對一個人來說,你會發現做事最關鍵的地方不是能否成功,而是把事情做到何種程度。

當你學會了定位,知道自己擅長做什麼、應該做什麼,在和玩伴的比較中有了自己的理想,形成了自己的個性,你就明白什麼叫作分寸,在做人和做事上就具有一種收放自如的力量。這往往是一個人的生命長河中的重要分水嶺,也是一個人成熟的標誌。因為對一個人來說,你會發現做事最關鍵的地方不是能否成功,而是把事情做到何種程度。
 
這個世界上,任何事情都需要衡量。每一天,分寸都無處不在,它決定著我們的心態是否從容,腳步是否穩重有力,前途是否光明遠大。比如人際關係需要把握分寸,成就事業、制定計畫需要把握分寸,評價朋友和學習總結都需要把握分寸。
 
最簡單來說,分寸就是「尺度」,是一種決定自己站在什麼位置的能力。
 
我經常在講座中談到合夥人史密斯的故事。他是一位傳奇人物,CNN和《紐約時報》都做過他的專訪,史密斯懂得什麼叫作恰如其分,什麼叫作不偏不倚,以及見好就收。所以他永遠都不會失去朋友,也是我身邊擁有朋友最多、並且友誼最為長久的人。有一次他頗為自傲地說:「三十年前和我一起偷鄰居家乳酪的麥克.布萊恩,那個喜歡吹牛的傢伙,現在仍然是我家的座上賓,我從他身上學到的不是如何偷東西,而是怎樣在鄰居的家門口留下一張道歉的紙條,告訴威靈頓先生我們只是非常喜歡他妻子做的美食。」
史密斯善於從任何一個人和事件中總結經驗,學到一些取悅別人的智慧。就算犯下了一些錯誤,但如果以取悅的方式處理,我們發現對方總是能夠輕易地原諒你。就像產生矛盾的時候,率先道歉的一方總能掌握主導權一樣。在社交領域,這就是手段與時機的問題,它綜合表現出一種社交技巧,代表著開放、誠懇和善意的力量。 

做人做到恰如其分,這當然是人生的最高境界。因此,把握好人生的分寸,在和玩伴的相處中掌握自己的人生尺度,學習到人生長跑的技巧,你就等於自己掌握了命運,而不是拱手交給他人。
 
我們的人生既是一個目的,更是一連串的過程,其中的成敗興衰、得意與失意,都在分寸兩字當中見分曉。事情做到恰到好處,是人生的最大學問。 

批評的分寸:
只有坦誠是不夠的 如果你自認為十分坦誠,就毫無顧忌地揭發別人的錯誤;即便沒有惡意,也會讓你在他人心目中的地位直線下降。和你關係最好,就可以承受激烈的批評?不,我們和玩伴的決裂往往就是從這時開始的。
 
從很小開始,我們就有機會訓練這種能力:批評和指責別人既要考慮到場合,也要注意分寸。如果讓被批評者下不了台,面子掛不住,讓他難以接受,或者自尊心受到傷害,你和他的關係就會發生根本性的逆轉。
 
表達的分寸:
很多話是需要三思而言的 說話小心一些總是沒有錯的,這代表了謹慎的力量。不知從什麼時候開始,我們變得謹慎,而不是在朋友面前咄咄逼人或喋喋不休。這是無數經驗、教訓和長輩的訓誡換來的,也是向他人學習的結果。 

三思而後言,使自己置身於進可攻、退可守的有利位置,再去表達你的看法,才能顯出涵養並受人歡迎。一個總是說錯話的人不但缺乏城府,而且顯得膚淺和俗氣。實際上,在我們的調查中,從小就很喜歡出鋒頭的人,他們在長大後的成就絕大部分都很一般,大多從事平庸的工作,而且已經喪失兒時那種創造力和驚人的活力。
 
時機的分寸:
口無遮攔的代價是惹人嫌 我見過很多口無遮攔的人,他們總是有意無意地觸及別人的禁區,在相處的分寸上犯下巨大的錯誤。比如探問別人的隱私,當眾揭對方的傷疤,以及張揚對方難以啟齒的缺陷等。這是缺乏訓練的結果,和沒有分寸的人成為玩伴,你自己也會變得沒有分寸;和喜歡強人所難的人成為朋友,你也會變得和他一樣,從他身上接收這些讓人討厭的力量。 

尊重的分寸:
和人保持適可而止的距離 即使是一個和你關係親密的人,也要和他保持適可而止的距離。在任何話題上保持互相尊重,比如談話不可拖得太長,否則會令人疲倦;不可嚴重介入對方的生活,這會有損你的形象。維持關係的深度,需要的不是時間,而是合作的興趣和面對對方的態度。
 
我們有必要為自己找一個榜樣來解決這個問題。從他的身上學習如何尊重別人,然後讓自己也擁有這種品格。有時候,良好的家庭教育能讓我們擁有這樣的品格。但如果沒有這個條件,與同年齡者的相處就成了磨練這種品格的舞台,你要辨別哪些人不具備這樣的品格,然後離他遠一點,避免感染到「放肆」的惡習。
 
做事的分寸:
借助書上的經驗,閱讀是我們一生的習慣 偉大人物在成就一番事業的同時,也是一個很好的閱讀者。一本好書就是他的好玩伴,從識字開始,就成為他相伴一生的朋友。在調查中,我發現有六七% 的華爾街高薪職員在十六歲以前就建立了定期閱讀的習慣。沒有人強迫,純粹是興趣使然。有的人在回憶兒時玩伴時往往沒啥印象,但卻經常想起當時自己讀過的好書—他們受益匪淺,從中了解到這個世界,也培養了自己淡定和從容的品格。

必須遠離這些人
一個人處在什麼樣的環境中,就會成為什麼樣的人。他會染上這個環境的顏色,並浸潤相同的「環境性格」。同理,我們跟什麼人交往,就會或多或少沾染一些他的特點,受到他不同程度的影響。 所以,選擇最親近的朋友,是有很多的標準需要遵循。同時,設置一些紅線也是必然要做的事情。有些人可以深交,而有些人則必須「離他八丈遠」,不要讓他走入自己的生活,否則會成為你人際網絡中的定時炸彈。 

在一次課堂上,我向參與者提了一個頗難回答的問題:「假如一個朋友生意失敗後染上毒癮,敗光了家產,總是找你借錢。你出於對朋友的關心,偶爾接濟他。但這種幫助顯然是有限的,你也希望他盡快恢復對生活的信心,但一天天過去了,絲毫看不到好轉的跡象。接著他又來找你借一筆錢,你若是借給他,他會拿去買毒品;不借,他可能去自殺。我只給你們兩個選擇,借還是不借?」
台下七十名聽眾沉思片刻,有四○% 的人給出否定的答案:「不借。」他們的原因大致雷同—如果朋友搞到這種地步,就不值得再當朋友了,否則一定會拖自己下水。朋友應該代表積極的符號,而不是陰暗的地獄使者。 

沒錯,我讚賞這個回答。但也有二○%的人給出肯定的答案,他們害怕朋友真的做出自殺的傻事,不想讓他喪命,儘管兩難,還是借錢給他。有一位女聽眾落淚說:「我曾經有過類似的經歷,因為我回答No,就永遠失去了那位朋友,雖然沒有失去生命那麼嚴重,但她在我的生活中消失了,我們再也沒有聯絡過。所以,我不想再體驗到這種不被人信任和倚重的感覺,這很讓人喪氣。」
女孩的想法的確具有「人道」的一面,可是我聽到這樣的回答也覺得喪氣。因為我覺得,過於心軟地對待一些「不適合成為朋友」的人,對自己造成傷害的機率,幾乎肯定是超過這種「遺憾」的機率的。有些人你必須拯救並和他們建立更牢固的關係,但有些人你卻要保持頭腦清醒,盡量不要與之發生糾葛。
 
消極墮落的人 
無論現狀如何,一個人只要意志堅定、積極進取,加上付出相應的努力,他就一定能成功。哪怕他現在身無分文,只要他的心靈是富裕的,朝著目標去奮鬥,那麼他早晚能成為一個富人。 

消極墮落的人是怎樣的呢?他們自己不知上進,還想把別人也拖下水,讓朋友與他一起吃喝玩樂、享受生活,而不是一起奮鬥做番事業。這些人是交不得的,因為他是扯你後腿、毀掉你人生的人。

不要和那些不求上進、思想消極的人交往,因為你會不知不覺受到他們的消極觀念影響,慢慢地放棄自己的雄心壯志。這其中包括那些在你努力時對你冷嘲熱諷的人。記住,凡是說你一定做不成某件事的人,都無法成為你的密友,更不能和他們走得太近。經常聽取這種人的意見,是有害無益的。 
 
口是心非的人 
口是心非的人第一個特點是說謊,許下做不到的承諾,還一點也不在乎,連聲抱歉也不說。第二個特點就是虛偽,嘴裡說一套,背地做起來又是另一套。你不知道他到底在想什麼,所以這種人是比較可怕的,既不能當客戶,更不可視為朋友。在現實生活中,他們也很難交到真正的朋友。 

而且,這樣的人通常是極端自私的。一旦你們反目,為了他自身的利益,什麼狠心的事情都幹得出來。他會毫無顧忌地傷害你,直到你向他妥協,滿足他的要求。 

貪小便宜的人 
貪小便宜的人不管做什麼都是目光短淺,為了蠅頭小利不顧長遠利益,也很容易做出出賣朋友的事情。他們交朋友的第一原則,就是看你能不能給他好處,如果不能,對不起,立刻就對你冷眼相視,不理不睬。 

這種人往往先取得你的信任,然後提出要求,不斷地讓你幫他的忙,占盡你的便宜。沒錯,只要你不加以防備,他們能幹出任何事,占盡你的便宜。對這類人,我的定義是:披著朋友的衣服,附在善良人身上的「吸血鬼」。
 
言而無信的人 
有些人喜歡花言巧語,獲取他人的信任,但卻言而無信,所說的話十次有九次都是假的,根本不會兌現。他們說謊就如同家常便飯,從不臉紅,也不會有心理負擔。而且失信以後從來都不告訴你一聲,也不說聲抱歉。這種人無藥可治、無法成事,且害人不淺。與他們相交,只會欺騙你,絕不會有半分幫助,因此應當遠離。
 
不孝敬父母的人 
試想一下,一個連自己最親近的人都不尊敬的傢伙,他會對一個朋友好嗎?孝敬父母、善待新人是基本人倫,也是我們評判一個人是否值得交往的前提。

有暴力傾向的人 
有暴力傾向的人容易衝動,欠缺理性思維,同時又不能及時控制自己的行為,因此十分危險。他們在富有爭議的事情上不但缺乏建設性,反而可能火上加油,所以是最不能拿來當知己的人,也是不可深交之人。
 
只會消耗你的人 
遠離消耗你的人,也不要去消耗別人。有的人經常欺騙朋友,也經常消耗朋友。你可以被這種人欺騙兩次,但第三次還上當那就說不過去了。我們要給朋友改正錯誤的機會,卻不是可以無限次欺騙的。

沒事就讓你過去幫忙(其實他一個人可以搞定);缺錢就找你要(你並不欠他錢,而他卻理直氣壯);你的生活精力大部分都被他牽制,就好像是為了他活著。他有擺不平的麻煩,都需要你去處理。如果有人給你這種感覺,你就要小心了,別再跟他來往,至少要保持足夠的距離。 〈本文選自全書,曾琳之 整理〉

作者:李維文
旅美華人,國際知名公共關係培訓專家。
曾擔任美國前副總統錢尼參選總統時的顧問組成員,並與美國政壇公關高手史密斯聯手成立公關公司,參與多起世界級企業的收購談判。
他潛心致力於人脈學的研究與實踐,除了暢銷佳作《六度人脈》獲得百萬讀者肯定之外,還著有《狼學:對自己要夠狠,讓你對未來無所畏懼的八個步驟》《交對朋友,事就成了!》《30歲前不害怕,30歲後不後悔》等書,帶給讀者許多人生啟發,以及職場層面的鼓舞。

出版:圓神出版社
書名:找對你人生中最重要的7個人
 
目錄:
序文 那些影響我們人生的人
前言 別讓自己成為一座孤島
PART 1 遇對人,走對路,找到你的童年玩伴!
‧誰和你一起玩耍長大?
‧二十年後還在影響你的力量
‧童年玩伴代表著四種角色
‧最難把握的是「分寸」
‧不要過度投資
PART 2 學生時代——找到你的「啓蒙者」
‧真正能幫你的人是在大學時代認識的
‧向擅長分析的人學習,而不是成績最好的
‧為自己找到一個好老師
‧向他學習七種品德
‧最棒的本領是真誠
‧躲開消極的「啓蒙者」!
‧建立你的「個人品牌」
PART 3 畢業頭三年,每天和誰一起工作很重要!
‧同事的水準影響我們的進步
‧選擇適合你的行業,才能遇到可以幫助你的人
‧讓前輩看到你的努力,主動來幫你
‧與潛力股成為盟友,一起經歷成長的過程
‧什麼時候該離開一個糟糕的環境?
PART 4 遇到一位好上司,勝過遇見一位好老師
‧向誰學習,你就會成為誰
‧好上司比好公司重要
‧去成長型公司,而不是跨國企業
‧不成冤家成知己
‧好上司給你六種力量
‧服從的秘密
‧好上司和壞上司的區別
PART 5 找到可靠的合作夥伴,事業穩如泰山
‧選對合作夥伴,事業脫穎而出
‧必須有兩到三位長期合作的人
‧小心牽你鼻子的傢伙
‧你需要加入怎樣的圈子?
‧經得起利益的考驗
‧和正直的人一起合作
‧好客戶的六大標準
PART 6 傾聽最中肯的聲音,找到一位好知己
‧一個能聽你訴說心事的人
‧遇到困難,可以無條件伸手相助
‧敢對你拍桌子的人是誰?
‧你需要一個能夠批評你的人!
‧尋找知己,杜絕功利心
‧必須遠離這些人
PART 7 選擇伴侶,就是選擇一種生活方式
‧伴侶改變你的後半生
‧尋找可以給你精神支持的人過一生
‧成為一個「值得愛」的人
‧年輕時談幾場戀愛,你會更自信
PART8 別忘了最重要的事:提升你自己!
‧每天給自己安排一堂自我提升課
‧意志力提升法則:意志堅定的人更容易交到朋友
‧溝通能力:交流、表達和說服別人
‧發現你自己的美妙個性
‧學習能力:接受、累積和更新知識
‧不要做世界的逃兵
‧性格決定你的命運,氣度決定你的格局
‧無論遇到多少人,在你熱愛的地方生活,做你熱愛的事

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