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明明有更好的解決方法,為何我們還是選擇了憤怒?

明明有更好的解決方法,為何我們還是選擇了憤怒?

圓神書活網

個人成長

2015-06-29 14:29

當你情緒上來時,不要處理事情,特別是關於「人」的事情,否則等過一段時間冷靜下來後,你將無可避免必須面對、收拾被你毀滅的局面。

當一位父親,對我來說,是完全沒有經驗的。當虎妞妞出生前,我對自己期許,要當一位慈祥的父親,讓女兒深深崇拜、著迷的父親,將來長大後選擇的老公一定要以最愛的父親為榜樣。

但當虎妞妞真的出生後,接踵而來的育兒經驗,真是讓我吃盡苦頭,所有讀過的育兒理論書籍幾乎完全派不上用場。

每次她鬧脾氣,不配合吃飯、睡覺時,總是一次次挑戰我的情緒忍受極限,最後總還是會爆發,處罰了她,但每次處罰完,心情冷靜下來後,卻又總是懊悔剛剛的衝動,總是檢討自己,如果可以忍住,再多一些些耐心,好好跟她溝通,也許就不用弄的天翻地覆、一發不可收拾。

我們在職場上,遇到人事的問題,又何嘗不也有同樣的心理歷程經驗呢?

有時,在工作上就是會遭遇白目的同事、機車頑固的上司、天兵又自以為是的新人,我們往往一忍再忍,不斷提醒自己要控制住,但卻總會出現壓死駱駝的最後一根稻草,最後還是爆發了,忍得越久,爆發的力度越是強大、慘烈!

當我們發洩完所有情緒後,看著如人間煉獄般的戰場,心裡總有些懊悔。

當你情緒上來時,不要處理事情,特別是關於「人」的事情,否則等過一段時間冷靜下來後,你將無可避免必須面對、收拾被你毀滅的局面。

憤怒,是一種很糟糕的情緒,我們也很討厭發脾氣的自己,更沒有人會喜歡易怒性格的人。每當我們控制不了憤怒情緒,總會為自己找一個合理化的理由,好讓我們發洩憤怒情緒後,減輕些懊悔感、愧疚感,但憤怒情緒終究改不了殘暴的本質,傷害依然造成,傷痕仍難彌平,我們的心在事後依舊難以平靜。

對於我們憤怒、仇恨的人,我們總有將他們妖魔化的傾向,然後合理化我們對他們的殘忍行為,但終究我們無法獲得心的平靜,因為善良與慈悲是我們的本性,無論對象是誰。

仔細想想,你遭遇過的問題,有哪一次是透過憤怒得到解決?還是只是把問題搞得更糟?

憤怒,是毫不掩飾、最直接的暴力,但極少問題可以基於憤怒獲得根本的解決,往往只是把問題複雜化、擴大化。

很多人總是說:「我實在控制不了自己!情緒一上來,就會憤怒、大聲吼叫,我也是不得已的。 」

但每次我們發洩完憤怒情緒後,反省整個過程,往往發現,如果可以重來一次,一定有更好的解決方法,可惜的是,我們沒有重來的機會,傷害已經造成。

為何明明有更好的解決方法,我們卻總還是選擇了憤怒?

你很難相信,我們會選擇憤怒,是因為我們的無能與懶惰,只是我們不願意承認罷了。

「溝通技能」本來就是非常高明、難以學習、罕見的,只有極為勤奮、頂尖的人才會擁有的。我們一般人會的只是 「最原始」的暴力模式,就是發脾氣、發洩憤怒,壓制弱小的一方,要求他們屈服於我們的權威下。

如果,你面對的對象是上司、老闆或很重要客戶,你真的會輕易爆發你的 「憤怒」嗎?

你應該常常看到許多人,明明正在和對方激烈爭吵,雙方劍拔駑張、氣氛緊繃,但其中一方接到老闆或重要客戶的電話時,就在一瞬間,他的憤怒情緒消失了,甚至不可思議的面帶微笑,和顏悅色地講著那通電話,縱使仍以犀利的眼神瞪著對方,但講電話的口氣異常溫柔。這代表著憤怒是可以控制的,我們不必然要被它控制,或者說我們不應該永遠把憤怒當成難以抗拒的藉口。

其實,你只是習慣了選擇使用「憤怒」當成你解決問題的工具,你習慣透過最簡單、粗糙、直接、暴力的憤怒,來控制並使對方屈服。

只要你願意訓練自己,鍛鍊意志,我們有更好的選擇,可以變得更有智慧。

當我們心裡開始醞釀憤怒情緒時,我們會逐漸看不清現實,就像一大片烏雲籠罩,一場難以收拾的大雷雨即將來臨,如果我們沒有儘速抽離,就會深陷其中,最後,大雷雨爆發,我們成為了被憤怒情緒綁架的「囚徒」,我們失去了自我。

想要在大雷雨中力挽狂瀾是非常困難的,就像達到頂點煮沸的開水一樣,我們唯一能做,就是在剛開始感受到自己內心升起一絲憤怒情緒時,立即將自己抽離,就像看到天空開始變黑,烏雲開始出現時,立刻躲得遠遠地,從遠處觀察這憤怒烏雲,讓自己跟這負面情緒保持距離,你會看得更清楚,更能覺察這憤怒情緒的缺陷。

只要你離得夠遠,你就能削弱憤怒情緒,重新檢視整個局面,讓自己保持平靜,只要不達到沸點、不深陷暴雷雨中,我們就有一絲機會戰勝自己。

重點是,我們如何鍛鍊自己?

試著做個練習,讓自己靜下來,仔細觀察、感受自己的呼吸,深吸一口氣,再慢慢將氣吐出來。你應該發現自己可以靠 「意識」控制呼吸。

再來,試著靠自己的意識,將你的右手食指動一動,你也應該發現自己可以靠「意識」控制手指。

我們的內心感受,是透過一個念頭接著一個念頭不間斷累積形成的,這一念接著一念就像一條我們內心恆流不斷的「心念之流」,它決定了我們所有情緒及感受。

我們可以透過「意識」,將我們一念一念所形成的「心流」專注到呼吸、動手指等行為,也就是說,我們可以透過「意識」將我們的「心流」從正在醞釀憤怒情緒中抽離,轉移專注到別的地方,例如平靜的呼吸。

如果你願意,再進一步試著閉上你的雙眼,再做一次剛剛的練習,你會發現「意識」與「心流」的變化更加明顯、強大。甚至,你可以開始想像各種可能引起你憤怒情緒的情境,並讓自己透過意識控制心流的過程,感受那從憤怒情緒抽離的平靜。

這很難,但值得我們開始鍛鍊,無論是被服務生打翻咖啡潑到衣服、孩子拿筆塗鴉白色襯衫、車子被魯莽的腳踏車刮花,只要一次次的自我提醒、訓練,我們會逐漸進步,蛻變成更好、更受歡迎、更有智慧的自己。

剛開始,我也是很難控制「心流」,但透過「有意識」的提醒,逐漸進步,現在,每當我又開始遭遇醞釀憤怒的情境時,我腦海裡想到的念頭是:「我要儘快抽離,否則我又要輸了,我一定能辦到的!」這是一場「自我意志的較量」,我們不一定一開始就能獲勝,也不一定每一場都能獲勝,但至少透過練習,我們開始有贏的機會。

當我憤怒時,第一個想到的就是「我輸了」,因為我憤怒了,代表我輸給自己的「心」了。這是一場「自我意志的較量」!

如果我們無法控制憤怒情緒,在人際關係上是一個很大的阻礙,甚至當有人操弄、利用我們的憤怒,那是非常危險的。而且,當我們總是用憤怒情緒對待別人,那是否代表對方也可以用相同方式對待我們?我相信,這絕不是我們期望的人際互動關係,但除非我們能擁有個人內心的平靜,否則很難做到克制暴力、從憤怒抽離,難以達到我們期盼的和諧。

矛盾與衝突永遠都會存在,沒有方法可以避免,但我們能夠做到的就是「平靜學習面對的智慧」,這需要我們願意開始改變、學習、鍛鍊。

當憤怒產生時,無論對我們自己或我們面對的人而言,都是一種痛苦,我們都為著憤怒而受苦,我們不該是「憤怒的囚徒」,只要你願意,我們還有其他更好的選擇。只要你相信,我們可以控制得了它,我們能夠重穫平靜、自由的「心」。

〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

作者:
許峰源

台灣最具影響力的新世代律師作家,也是許多年輕人口中的「法羽老師」。

從小在三重的豆干厝長大,雖然童年的生活物質匱乏,卻也讓他比同齡的孩子早慧。從小立志考取台大法律系的他,不僅實現了夢想,更在應屆考取律師資格、創辦法羽律師事務所。未滿三十歲就成功開創個人事業版圖,獲得了財富自由。

為了培養年輕人才,成立了法羽幫。讓幫裡的孩子,定期聚會精進,彼此支持砥礪,多年下來,這些孩子各個獨立自主,逐漸在社會上嶄露頭角。看著這些孩子的成長,許峰源立志要幫助更多人,為社會貢獻一己之力。除了分享自己的奮鬥故事,也開始從事演講、寫作,盼能透過真摯的分享把正向的力量,傳揚到社會的各個角落,帶進每個有緣人的心中。

1982年生,台大法律系畢業,現任法羽律師事務所所長、凱撒衛浴股份有限公司獨立董事、國際扶輪3490地區三重三陽扶輪社社員。
目前專職投資及寫作。
著有:《年輕,不打安全牌》《心的強大,才是真正的強大》《被支持的力量》

許峰源-法羽老師臉書
http://www.facebook/fayuhsu
許峰源-法羽老師微博
http://weibo.com/u/2472469110

書名:被支持的力量:最堅實溫暖的人脈力



出版:方智出版

目錄:
〈推 薦 序〉宛如一座正向能量發電廠 何麗玲
〈推 薦 序〉這個年輕人不只是體面而已 吳淡如
〈法羽幫分享〉思維影響力 黃靖芸
〈法羽幫分享〉感受到被支持的力量 郭子苓
〈自 序〉被支持的關鍵,生命富足的祕訣

Part1 相信自己,努力到連自己都感動的狀態

超越成功的成功
人因負責而偉大
自由,是一種不被欲望控制的能力
專注當下,力量強大
藉口,最後說服的只有自己
相信自己,努力到連自己都感動的狀態
大商無算

Part2 真摯,讓你直達人心

打破自我財富想像的限制
自在的人際交往技巧
避風港理論
人我之間的依存關係
批評別人,受傷的永遠是自己
別成為憤怒的囚徒
真摯,是你最強大的力量

Part3 慈悲助人是我們的本性

每個出現在你生命的人,都是必然,不是偶然
有情,就是一種牽掛、一種責任
見證「寬恕」的驚人力量!
傷痛在哪裡,幫助別人的契機就在哪裡
只有家訓可以傳世
教育出有溫度的孩子
做人生中的鹽
慈悲助人是我們的本性

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