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你可以這麼做,不再安於依賴「強者」

你可以這麼做,不再安於依賴「強者」

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個人成長

2016-05-18 16:44

內在力量的貧乏,是缺乏自我認同的人常有的內心狀態,常感覺到自己的不確定,擔心受人反駁或否定。如果這是你的生命處境,請回頭看看,過去有多少日子,你活在具有強烈控制欲的人身邊,透過控制、不允許你擁有獨立自我,讓你內在做自己的力量日漸衰微。

作者︰蘇絢慧
 
因為—
缺少自我認同及自信


我曾跟你一樣脆弱
在生命裡,曾有好多人告訴我,我是不被認可的。他們不接受我。
我的出生背景、我的求學過程、我的學歷或資歷,
在他們眼中都是不好、次等的。
後來,我才明白,是我先不認同我自己,
才會拚了命地追求他人的認同。

如果你要專心做好自己認為重要的事,就別期待人人都給你肯定和認可。有些時候,冷嘲熱諷、背地裡的攻擊、莫名的曲解也在所難免。
這些歷程,從進入學校(小社會),到成年後進入成人的社會,特別是職場領域,都可能遇上。

甚至沒有原由就遭受打壓,不實的惡意謠言紛飛,特別在你展現能力、認真面對自己的任務時。
你可能不想奉承,盡量避免進入複雜的權力結構,或是不以位階權威來看待職場關係,也不想負面解釋人性或他人的行為,你只是做自己覺得該做好的事,完成對自己的要求。

但當攻擊、背地惡言惡語仍然不斷出現時,你從震驚、疑惑、痛苦、恐懼,到懷疑自己、怪罪自己,深信是因為自己惹人厭,才會被驅逐、嘲諷與攻擊。
其實,你不知道這不是你的錯,也不是你犯下什麼滔天大罪要受到眾人排除。只是,你低估了人性,也小看人的恐懼。

人越看你提升,越容易看見自己的停頓;越看你能力被肯定,越容易恐懼自己被忽略。
你從不懂「嫉妒」這一門人類世界裡微妙的情緒功課,也不懂「嫉妒」沒有出口時,會怎麼形成「恨」及「怨」。

你不需要因此包容那些傷人的行為,而是要明白,你的價值不該在他人的嘴上。一個人說出他對人的觀點評價,顯現的是這個評論者本身的格調素質。但那永遠不該就真的是「你」。
不必因為他人的評價,就懷疑自己、責罵自己,反而要更靜下心、安穩自己、信任自己。

也不要輕易扭曲自己,因為環境會改變、人際也會轉變,唯有你,會一直陪著你自己,到任何地方。

一個有實力且認真面對自己生命的人,是不會有時間浪費在批評、論斷別人的。
而一個成天耳語不休、道人長短的人,說不定光會貧嘴,其他一無所長⋯⋯
你要注意觀察那些挫折你、挑戰你的人背後的意圖。真心助你提升的人不羞辱嘲諷,他告訴你確切的事實,帶來提升的方向及方法。若不是藉這些分析和方法助你面對生命的問題,只是惡意評判、攻擊,要你陷落無底深淵爬不起來,要你否定自己的生命,這種評判和攻擊就可能破壞你的自我認同、傷害你的自尊,讓你一步一步陷落懷疑自己、萎縮自己的深淵。
深層心理對話 越迎合,越空虛

「認同自己」,是自我發展過程中非常重要的經驗。特別是在青少年時期,第二性徵出現,這是我們開始要蛻變、進入成年的過渡階段,也是每一個人身心變化最強烈的時期。

當一切都還在發展中時,我們還未能確認自己會長成什麼模樣、成為一個什麼樣的人,各種評語說法、訓誡命令,還有環境所呈現出的價值觀、主流意識,都會成為影響我們心理狀態的訊息。

在青少年的轉變階段,我們都想成為被他人歡迎、被接受的人,但越去迎合他人的認可和標準,失去自我的壓迫感及空虛感就會慢慢襲來。如果不斷將他人的標準視為是自己的,要求自己成為別人要的模樣,久而久之,你會對自己充滿不確定,越來越難肯定自己的思想及感受。

因為你不曾練習透過自己的主動思考去了解事實,也沒有學習體會內在感受。在行動方面,你都傾向聽別人告訴你該怎麼做、該如何是好。不需要思考及決策的你,也就無從發展出自己的觀點和個體經驗。長期聽命於人,讓你對獨立思考、自主選擇一籌莫展,不知如何是好。越求問他人的觀點及指導,就越失去自主思考能力和決策能力。

於是,他人漸漸對你有一種「脆弱者」「無助者」的觀感,習慣性地對你頤指氣使。當你發覺情況變得如此,你不被容許有自己、逐漸被漠視,失去自主選擇的權利,這令你開始心生挫折、忿忿不平,而想要反抗這一切的發生。

你該知道,沒有人可以脫離自我想法和感受而生存。我們並非機器人,不可能按照程序軟體行動。我們是活生生的有機體,有感覺、有想法,有欲望和企圖心。每個人終究需要在此生認識「自己」是誰,在人生最末,看見真正想擁有的自己,領悟自己的生命價值。

你可以這麼做,不再安於依賴「強者」

缺乏自我認同的人,自信心也會薄弱。因為他無法肯定自己(無論想法、感受,或選擇的行動)。他需要不斷找人背書,肯定他的判斷和感受。沒找到足夠數量的後援會、啦啦隊,他就覺得自己勢單力薄,根本難以自處,也難以相信自己。
如果不是從後援會或啦啦隊尋求支持,就會憑藉權威或名望人士的肯定,透過與權威連結、依靠權威的勢力或氣勢,找到立足的力量。

自我支持讓他覺得孤單,內在虛弱不安,不知道該如何面對外在,特別是人多的時候,群體讓他感覺到畏懼壓迫。直到有人關注、有人挺住他,讓他覺得可以結盟和依靠,不安全感才得以消除。

內在力量的貧乏,是缺乏自我認同的人常有的內心狀態,常感覺到自己的不確定,擔心受人反駁或否定。
如果這是你的生命處境,請回頭看看,過去有多少日子,你活在具有強烈控制欲的人身邊,透過控制、不允許你擁有獨立自我,讓你內在做自己的力量日漸衰微。

生活中有這樣一個極具控制欲的人,不論是長輩、手足,或是生活伴侶,他們的存在,一方面是因應你的需要(有強者讓你依靠),另一方面卻會剝奪你的力量(長期指揮及命令,讓你無法確實知道自己的想望)。

需要有個強者在身邊,正是因為自己內在的軟弱無助,經常「不知道該如何是好」的焦慮感令人心慌,於是想依賴某個人出主意,持續替自己面對、承擔。找回自己的力量,就是找回對自己的認同,不再因為內在的虛弱及畏避,而總是渴求一位「強者」的存在。

你要知道,你所以為的「強者」,也許並不是真正的強者,而只是一個習於指揮、操控你的人。事實上,他需要你為他付出的、提供他滿足及依賴的成分,也許比你需要他的部分還多。只是,他的好於評價、好於指揮,讓你誤以為他是絕對權威而認同他、依附他,卻始終沒有看清楚,他真正的實力,並沒有你以為的那麼完美。

想要一個有自信的自己,就讓自己扎實地累積實力,同時,蓄積對自己的肯定。停止使用質疑自己的方式,讓自己獲得想要的確認。

不停質疑,會讓我們持續在思緒翻攪中,「這個念頭」反駁「那個念頭」,「這個認為」質疑「那個認為」,觀點、價值觀、行動方向遲遲無法作主、下決定。
認同自己,不是剛愎自用,也不是沒有彈性及反思的能力。認同自己,是在每個思考、觀點、價值觀、問題的決定當下,有能力確認什麼是「自己作主」的,並且不擔憂會遭反駁、恥笑或不受認同。

當你能真正感受到,對自己所認同的,不需要抱歉、遮掩,也不覺得虧欠誰,你才是真正開始了「做自己」的第一步。
 
(本文選自全書,周政池整理)

作者︰蘇絢慧

諮商心理師,心靈療癒叢書作家。璞成全人發展中心總監。
曾任婚紗攝影、個人沙龍攝影師、櫥窗設計、平面包裝設計師。生涯轉換後,擔任醫學中心社會服務室、安寧療護中心社工師。二度生涯轉換後,曾任職醫學中心協談中心諮商心理師,前後經歷13年。專業助人工作年資19年。

出版:究竟出版社

書名:你過的,是誰的人生?:如實長出生命力量的5種鍛鍊
 
 

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