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從外觀穿著,找出喜歡對方之處

從外觀穿著,找出喜歡對方之處

2016-12-07 11:54

會溝通的人,不是會說話,而是很會問的人!
不需要學太多說話技巧、或拚命找話題,
只要學會「讓對方當主角」的問話術,
拋出幾個問題,就能讓對方敞開心房,說出真心話!

要讓對方當主角的第一步,就是要喜歡上對方。

主角不是一個人的事,而是因為周圍有喜歡他的支持者,才能夠成就一個主角。或許你會認為,喜歡一個人是屬於感情上的問題,沒有辦法控制—我一開始也是這麼想。

當一個電台主持人,我每天都不停地在訪問,其中也會遇到我沒有興趣的事情。例如我喜歡爵士樂,平常聽音樂都以爵士樂為主,因此就算來賓是搖滾音樂人,我也想不出來要問什麼問題。

剛入行的時候,我曾一面訪問來賓,一面想著:我又不喜歡,一點興趣也沒有,因此訪問都不順利。因為我訪問的熱忱不高,對方就知道我對談論的話題興趣缺缺。

請你想像一下,眼前聽你說話的人,露出一副對自己沒有興趣的樣子,但卻對你提出一些問題。對於這樣的人,你應該不會想要敞開心胸說話。

真心喜歡對方,對方就能敞開心胸

因此我決定,要喜歡所有的來賓。具體來說,就是在我見到他們的一瞬間,就要找到一個我喜歡他們的地方。

話雖如此,才剛剛見面的人,對他的個性、特質等尚且無從得知,就要從肉眼可見的細微之處,找到一樣東西來喜歡對方。

「襯衫燙得很筆挺,有清潔感的部分很好。」
「自然的妝容,給人清爽俐落的感覺非常舒服。」
「皮膚很有光澤,好棒喔!」
「眼睛很漂亮。」

就算是表面上才看得出來的小地方也沒關係,但是,有一個規則必須要遵守。那就是,喜歡的地方,一定要是從心底裡覺得好的部分。如果不是「真心」的,對方就感受不到你的「喜歡」。

如果是打從心裡真心的喜歡,你的心情就會確實傳遞出去。就算是對方的一部分也可以,即使只是一部分,只要是「真心的喜歡」,對方也會感覺到自己被喜愛。於是對於抱持著善意的你,也會懷著同樣的善意。

仔細想想,這不就好像戀愛一樣嗎?喜歡上一個人的開始,不也是一瞬間的言語或行動嗎?

像是帶著溫柔的笑臉,對你說:「你不要緊吧?」或是在餐會上跟落單的人說話;在沒有人看到的地方,拾起掉在地上的垃圾的人……喜歡上一個人,都是從一個瞬間的言行開始。

特別是第一次見面的時候,我們對於對方是否對自己懷抱著善意,通常比較敏感。一旦覺得「這個人好像滿喜歡我」,就會覺得安心,自然就想敞開心胸和對方說話。

POINT
‧見面的瞬間,就找出一個喜歡對方之處。
‧小事情也無妨,舉出自己真心覺得「很好」的事物。
‧對方感覺自己受到喜愛和歡迎,也會釋出善意。
 
誠心讚美,瞬間使對方心門打開
 
製造了對方容易說話的環境後,接著就是和對方說一些讓他能更進一步的打開心胸的話,讓他說出真正想說的話,而敞開心胸的關鍵還是安心。第一章已經分享過喜歡上對方的重要性,這一章我會教大家如何把你的善意化為語言,並把安心的感覺傳遞給對方的方法。
 
還不夠了解彼此,就得用更多言語來表達

善意,不只是笑容或語調,用語言來表達也很重要。因為越是正面的感情,若不說出來就越無法讓對方知道。
 
曾經有一個饒富深意的實驗。兩人一組面對面,用筆記本遮住鼻子以下,只用眼睛來表現「愛」、「樂」、「怒」、「悲」的實驗,過程中不能使用任何語言,嘴角的表情也不能讓對方看到。
 
實驗結果發現,最能表達的情感是「怒」,只用眼神就能表達出80%的怒氣;而最難表現的情感就是「愛」,大概只能表達出1%(參考《越來越賺錢的「笑容」法則》/門川義彥著/日本鑽石社出版)。
 
「這不用說也知道吧!」我明白你心裡想說這句話的心情。每個人會有自己才能體會的「實際感受」,但究竟對方是否像你一樣也能「實際感受」呢?
 
你的心情只會在你自己心裡,對方無法看到或感受到,就如我們在前面提到的,若不用自己的言行舉止表現出來,對方就不會知道。特別是越正面的感受,就越會擔心對方是否真的這麼想。就算覺得他一定很感謝、一定很喜歡,若不說出來,就無法確認。
 
因此,第一次見面、還沒能互相了解彼此的時候,就更需要用言語來表達善意。若得到一個帶著滿臉笑容的人的稱讚,任誰都會感覺自己受到喜愛。
 
對自己嚴格的人,比較不習慣讚美別人

即使腦子裡知道多讚美才好,可能還是有人認為「不好意思」、「我不是這種料」。過去我曾接觸過許多這類學生,自己也曾經非常不擅長讚美,因此我才能如此斷言:不擅長讚美的人,只是因為不習慣而已。
 
不擅長讚美的人,不止不常讚美他人,平常也不太讚美自己。這樣的人,有著「對自己略為嚴格」的傾向。他們給自己設定的標準很高,認為許多事情做好是理所當然的,因為自己只是小小努力了一下,不能夠讚美自己。
 
而且他們認為讚美就是溺愛,比起讚美,他們會更想找出缺點並企圖改正。這也是相當了不起的心志,正因為不會輕易地讚美,才能夠更加努力,得到許多好的成果。
 
但是,對自己嚴格的人,對別人也一樣嚴格,因為對方就是自己的反射,所以也會高標準要求對方「辦到這一點小事,是當然的」。
 
我也不擅長讚美,因此對於讚美有強烈抗拒感。但是在訪問時,讚美就是工作的一部分。幾乎所有的來賓都是第一次見面,訪問的時間很短,而且還是現場直播,讚美,就是在短時間內,使對方打開心胸最有效的溝通方法。
 
讚美別人的同時,我開始學會善待自己

即使如此,一開始還是會覺得自己的讚美「假假的」。然而,繼續讚美之後,就會變成很愉快的事。不但對方開心,還會敞開心胸告訴你沒有在其他地方說過的事情,你能夠感受到如何從讚美到整體氣氛被炒熱的過程。
 
讚美別人,也使我自己產生了很大變化—原本討厭自己的我,變得喜歡自己了。因為大腦無法理解主語,對某個人發出的話語,全部都會轉變成自己的,所以當你在稱讚他人的時候,大腦無意識之下會有「自己也受到讚美」的感覺。像是你稱讚他人「你真漂亮」、「你真是充滿知性」,大腦接收到的是自己很漂亮、充滿知性。
 
還不習慣讚美時的我,總是不斷自我批判、一直鞭策著自己說不可以寵壞自己,「努力」尋找自己的缺點。我當時還沒有發現,我對身邊的人,也是用同樣的方式相處。
 
然而,當我開始去尋找身旁朋友的優點,並讚美他們之後,我也看到了自己的優點。回過神來,我發現我已經開始喜歡上自己,也懂得讚美自己了。
 
當你對讚美有抗拒感時,那表示你心裡的主角是自己。
 
「我是硬派到底的人。」
「我不希望被認為是這樣的人∼」
「總是很嚴格的我若開口讚美,可能會被笑……」
 
看哪,你心中都是自己。為了要把對方當作主角,拿出勇氣,試著把心裡的主角變成對方,好嗎?
 
POINT
‧善意若不化成語言,便很難傳達。
‧讚美,會讓對方和自己都高興。
‧若對讚美感覺到抗拒,試著把對方當成心裡的主角。
 
書名:讓對方一直說的10倍輕鬆問話術:內向、慢熱、不會說話沒關係!只要學會怎麼問就好!
作者: 西任暁子
譯者:張婷婷
出版社:核果文化
出版日期:2016/09/29  

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