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因為是你,孩子才放心脆弱

因為是你,孩子才放心脆弱

寶瓶文化

個人成長

2017-01-19 16:40

理智歸理智,強忍住情感脆弱的一面,只會在最放心的人面前釋放。這也代表著孩子與父母的親子關係品質良好,他們只是想放鬆痛快哭一場,無關軟弱,只是表達傷心、沮喪、難過的心,此時「抱緊處理」就好。

類似的尷尬場面已經不止一次了。

妹妹和好姊妹們一起相約出去玩,孩子們在田野間自由奔跑,我們家長就落在後頭邊走邊聊;突然瞥見前方的女孩子們似乎有點爭執,她們瞬間安靜下來,說沒幾句話後便前前後後的呈縱隊前進,氣氛很不尋常。

一時之間我們大人沒多想,看來沒什麼大礙也就繼續前進,到了目的地,準備野餐休息,等到一切都安頓下來之後,沒想到妹妹突然撲到我身上放聲大哭。

「啊啊,發生什麼事啦?」這突如其來的舉動把所有人嚇了一跳。妹妹抽抽搭搭地描述剛剛發生的爭執過程,顯然剛剛的平靜並非結束,而是大家賭氣不想講話。
說不定大家也有類似經驗:當你不在孩子身邊的時候,他可是不惹事的乖寶寶,甚至是別人眼中的模範生,碰到什麼麻煩也不哭鬧爭吵,情緒安定冷靜;但要是你一出現在他眼前,突然間他就像拔開香檳瓶塞一樣,哭得驚天動地,彷彿受了多大委屈似的,或者開始跟你說三道四,滔滔不絕地表示許多意見。

我家妹妹就是如此,因此我戲稱自己叫做「開關媽媽」──孩子看到媽媽就觸碰到某種情緒開關,頓時一發不可收拾。

「開關媽媽」並不好當,除了和平常一樣需要承接孩子突如其來的情緒風暴,想辦法在短時間內弄清楚來龍去脈,還得同時注意身旁環境和其他人的反應,綜合評估該留在原地解決事情、還是換個地方說話?該找事主討論商量、還是引導孩子就好?當然,更多時候,我們現場最急需處理的,是強迫自己忽略他人種種關愛、緊張、驚訝、不解的混雜眼光。

那些眼光有時多了一點懷疑:剛剛這孩子還好好的,怎麼突然就變了樣?是想告狀嗎?事情有這麼嚴重嗎?有事剛剛怎麼不說?這種不太舒服的感覺也挫折其他跟孩子相處的大人,孩子的反應讓當場的大人覺得自己被隱瞞,甚至也會不大高興,覺得這孩子有話不說,很難相處……

開關父母不只要處理孩子,有時候還得同時安撫其他感到不舒服的大人。

父母是唯一放心發洩情緒的人

有些孩子的天生氣質是謹慎小心、不喜衝突也不善處理,人生經驗還不夠的時候,遇到事情的第一個念頭是先忍耐再觀察;另一種情況是孩子與現場的大人信任度或熟識度不夠,沒有把握對方的反應是否如預期,因此孩子當下不輕舉妄動,旁人自然不易察覺孩子的心情變化。

孩子不見得應付不來,在這過程裡他們自然也吸收經驗,形成自己的判斷,但是理智歸理智,強忍住情感脆弱的一面,只會在最放心的人面前釋放。這也代表著孩子與父母的親子關係品質良好,他們只是想放鬆痛快哭一場,無關軟弱,只是表達傷心、沮喪、難過的心,此時「抱緊處理」就好。

我們不逼孩子關緊這扇窗,繼續維持這個出口,才有了解孩子、解開心結的線索。

引導孩子回顧自己的擔憂或恐懼

等哭過一段之後,孩子或許開始抽抽搭搭地傾訴自己的遭遇和想法,有的時候需要大人的認可,有的時候也想聽聽大人的意見。

面對這樣的孩子,不見得需要給具體的意見,而是引導他們進一步回顧自己當時害怕什麼、擔心什麼、考慮哪些事情、為什麼會做出這樣的選擇……這些才是真正影響孩子如何面對事情的因素,若能藉這些機會抽絲剝繭,他們就能擁有更多機會了解自己的特質和個性,每種個性絕對有好有壞,開關父母最怕的,就是對孩子只有負面的投射想像。

最後也是最重要的,便是陪著孩子再一次向「當事人」表達感受、尋求共識,讓其他人知道孩子遇到的困難,而不是他們可能以為的誇張告狀。

勇敢不是什麼都不怕,而是知道自己怕什麼

以色列作家艾加.凱磊在《再讓我說個故事好不好》其中一個短篇故事這麼寫著:「……突然想起社會課老師說,第一個使用棍子的人類並不是部落裡最強壯的,也不是最聰明的。只是別人不需要棍子,他需要。他比別人更需要棍子來彌補自己的弱,比別人更需要靠棍子求生……」

我們會不會一直誤會,以為拿棍子的人是最勇敢的呢?拿棍子的人是最了解自己的人,最了解自己的人才能找出屬於自己的定位、屬於自己的生存方式。
孩子願意開燈找我們,「開關父母」有絕佳的機會讓孩子更認識自己,別因為要訓練孩子勇敢而推開他們;同時也別忘了讓孩子自己選擇關燈時間,因為那樣事情才是真正過去了。

家.長.的.日.常.反.思
‧ 我們能不能做孩子情緒的「練習沙包」呢?
‧ 當孩子向我們宣洩情緒時,我們又該如何消化解讀,而不被影響判斷呢?


(本文選自全書,張若儀整理)

作者:羅怡君

出版:寶瓶文化

書名:世上沒有理想的父母

 
 

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