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「生氣」與「不生氣」的界線要明確

「生氣」與「不生氣」的界線要明確

2017-02-04 16:00

愈有交情的人,愈該釐清彼此的界線。

要讓自己成為一個「對於決定要生氣的事,就以適合的方式生氣,對於沒必要生氣的事,就可以不生氣」的人。為此,能不能明確劃分出生氣與不生氣的界線(「應該如此」的容忍範圍),就變得十分重要。尤其是愈有交情的人,愈該釐清彼此的界線。

留意三件事!擴大界線自己的容許範圍若太狹窄,就容易感到煩躁。

-確認其他人是否也有相同的「應該如此」。
-反省自己是否偏執地以為:「就算我不說,對方也知道我的『應該如此』是什麼。」這麼一來,就能稍稍擴大容許範圍,進而減少煩躁感!告訴他人你的界線如果我們覺得自己的「應該如此」是放諸四海皆準的道理,煩躁感就會增加。
-具體告訴對方,自己的「應該如此」,希望別人怎麼做。
-要避開「好好地」「確實地」等模糊曖昧的說法。

如此一來,就能消除彼此認知上的歧異!

保持界線的穩定如果自己的界線經常隨著心情變動的話,對方會不知所措。

例)警告部屬「要遵守時間」上一次因為心情好,所以開會時部屬遲到了三分鐘你也沒罵人;但心情不好時,就算部屬準時進會議室,你卻還是斥責:「哪有人時間到才來的,開始五分鐘前就該進來了!」

不要讓界線因自己的心情好壞而變動。憤怒的四大特質憤怒有四大特質,了解後,就會知道面對憤怒時該如何處理了。以下就針對每項特質一一說明。

憤怒的性質:
-會從高處往低處流
-容易傳染
-對於愈親近的人愈強烈
-能化為動力

①憤怒會從高處往低處流憤怒會從高處往低處流─換言之,憤怒具有從力量大處流向力量小處的性質。

例)
-從立場、職位的上位者流向下位者。
-擁有大量知識、資訊的力量大者流向力量小者。
-發言力大者流向發言力小者。
-上位者向自己爆發憤怒時,一般人很難直接擋回去。
-憤怒有朝著立場弱的人發洩的傾向。
-接著又會如同連鎖反應般繼續朝更低處發洩。

我們不應將自己的憤怒發洩於他人,同時也不該在承受到他人的憤怒時,遷怒其他人,要避免憤怒的連鎖反應,這點十分重要。

② 憤怒容易傳染心理學有「情緒感染」一詞。據說,不只憤怒,包括高興、快樂、悲傷等情緒,都會傳染給周圍的人。尤其,憤怒是種強大能量的情緒,所以憤怒具有比其他情緒更容易向外傳染的性質。

你是否有過這樣的經驗:看到身旁有人顯得很煩躁時,自己也會跟著煩躁起來?例)煩躁不安、不停嘆氣又咂舌的人;在使用電腦時,一邊發出不悅的敲鍵盤聲,一邊處理工作的人;嘴巴念念有詞地抱怨或發牢騷的人……最好能天天提醒自己:
-不要被別人的煩躁傳染,而弄得自己也煩躁不安。
-別讓自己變成煩躁的發射台(發源地)。

③ 對於愈親近的人愈強烈憤怒也具有對於愈親近的人愈強烈的性質,因為我們容易誤以為「在一起久了的人就比較好控制」。你是否曾對身邊的人有過這樣的想法?「就算不說出口,對方也應該知道,為什麼同樣的事,要我一說再說?」「在一起這麼久了,怎麼會不知道我希望他/她怎麼做?」「這種小事,一般都會自己察覺的吧?」

因對對方有高度期待,容易忽視對方的感受。
因此,易對對方感到憤怒,憤怒程度也會增強。

愈是自己在乎的人,愈應該注意:
-就算在一起的時間很長,對方跟自己仍是不同的個體。
-對方擁有不同的「應該如此」。
-要記得不管再怎麼親近,對方都不會變成我們肚裡的蛔蟲,所以心裡的話還是要說出口,對方才會懂。

④ 能化為行動的動力你是否曾有過以下經驗?被人瞧不起而憤怒,或沒達到預期成果而心煩氣躁,於是發奮圖強,告訴自己:「一定要做出成績來。」「我要讓對方刮目相看!」最後也成功達陣。有時我們可以化憤怒為力量,進而完成一件事。因此,憤怒也能成為助我們朝目標邁進的一個契機。希望大家都能將憤怒轉化成建設性的行為。



(本文選自全書,張若儀整理)

作者:戶田久實

出版:方智出版

書名:生氣時,還可以從容表達的人才厲害:60個衝突情境的說話術
 

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