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念念分明地當青少年的父母

念念分明地當青少年的父母

時報出版

情感關係

2017-02-11 14:35

對情緒崩潰的孩子大吼大叫, 他只會吼回去, 變得更生氣。如果你能管理好自己的情緒,他才比較有可能改變。

幫助他處理你和他的皮質醇過度分泌的情況,他的前額葉皮質便能成長茁壯。首要之務是學習在想陳述清楚自己的想法時,刻意修飾口氣,不要用我從小聽到大的那種嘮叨、尖銳的聲音說話。

我想過用動手術的方式,把父母從我腦子裡除去,卻發現這是不可能的事。直到今天,我心裡那位批評家還是有維也納口音, 聲調是最高音的Fa, 很像響個不停的空襲警報。這就是為什麼我體內的每個器官隨時準備好打下一場游擊戰。我爸媽不喜歡我抓狂的模樣,所以長大後,我們的感情很淡,我也永遠無法真正瞭解他們。

以致於我們很少見面,也經常處於劍拔弩張的狀態。我覺得這是他們的損失,也是我的損失。要是他們能對我說,有哪件事他們可能弄錯了,哪怕只有一次也好,我就會原諒他們所做的一切。

【自己要秉持正念】
只要身為父母的你能秉持正念,孩子就比較容易心存正念。如果你正在打心理戰,大吵大鬧還加上比手劃腳,青少年子女可不會輸給你,他會立刻還以顏色。如果他只是坐在那裡默默承受,問題可能更嚴重,因為他要不是坐著生悶氣,要不就是關閉了。你必須用他的語言說話,用他的眼睛看事情,而不是感到挫敗、無奈,堅稱他在說什麼鬼話你一個字也聽不懂。

你必須承認他愛冒險、尋求獨立、把朋友看得比父母還重要,這些全是必經的過程,也是他自然發展的一部分。但不要開始發瘋似地對他咧嘴笑,他能察覺出你是否表裡如一。青少年是專業的「虛偽」偵探(請看《麥田捕手》The Catcher in the Rye)。

【承認錯誤】
要是你發了一頓脾氣(作父母的都會這樣),等塵埃落定,跟孩子說你很抱歉,承認你並不完美。他已經知道你不完美了,但知道你有自知之明也挺不錯的。你不會想捲入互相推諉卸責的情境,你一言我一語地說著「都是你的錯」「不是,是你的錯」「最好是,明明錯的人是你」。你的憤怒會助長他的怒氣,卻於事無補。

【同理】
如果青少年子女因為他沒選上足球隊,或表白遭拒,而帶著一顆破碎的心回家,請聽他說話。別給建議,而且還要理解他的痛苦⋯⋯少來了,你記得被甩有多痛苦,所以大方跟他分享你慘痛的經驗吧!青少年很喜歡聽到他們現在的痛苦,你也遭遇過。你的經驗越慘烈,青少年子女就越開心。

在他眼中,你會變得比較像人類,而不是火星人。只要你想瞭解他,他也會想瞭解你。別說教,要詢問、開明、隨機應變,不要說三道四(青少年痛恨被批評)。他甚至可能會讓你進入他的世界,還附贈讓你看見真正的他。

如果哪件事恰巧被你說中了,千萬不要說:「就跟你說我是對的吧!」或「你為什麼不一開始就聽我的呢?」先忍住,別誇大其詞,也不要得理不饒人。如果為人父母的你能忍住這股衝動,維多利亞十字勳章就是你的了(我的修養還不夠,會說個沒完沒了)。

【妥協】
妥協是重要關鍵。如果你想要青少年子女洗碗和一個月換一次褲子,可能得忍受他的房間像被炸彈炸過一樣。這不僅能讓你的日子比較好過,也能給青少年子女學習成人談判技巧的機會。

跟他們商量。如果他能在規定時間內把廚房清乾淨(我試過跟孩子解釋我不是奴隸,也不是專業的清潔人員,但他們不信),就給他一點時間上網。

【跟他們溝通】
你跟青少年子女快要打起來的時候,應該要有人開始想想別的辦法。那個人可能是你,因為你的前額葉皮質比較大,而且在理想的世界裡,你也應該比較有自制力。根據我自己做過的實驗,叫得比他大聲、冷朝熱諷、恐嚇威脅、奪門而出,其實不大能解決紛爭。

覺察就是王道,所以要設法注意你那憤怒的爬蟲類還只是個小嬰兒,尚未變成發育成熟的大暴龍的時候。如果你不留意,放牠出來的話,青少年子女也會放他的小暴龍出來,於是原本的紛爭將演變成一場獵殺行動。無論「這是你的錯。

才怪,是你的錯。最好是,明明是你⋯⋯」的爭執持續多久,親子雙方都是輸家。我知道「發怒」的感覺有多好,但最後你們的關係將遭受更大的傷害。現在你們兩人體內都充滿了皮質醇,我確定這東西對你的健康並無益處。你在一場速戰速決的戰役中毒害了你的孩子,也毒害了你自己。

如果你能在怒氣爆發前, 甚至在剛發怒時, 便有所覺察,可試著說:「我聽到你說的話了,不過我現在需要花幾分鐘思考這件事,之後我會再回來找你」你現在可以離開房間,休息片刻,忍住揮拳⋯⋯或用他的頭⋯⋯在牆壁打出一個洞的衝動(要是你忍得住,本人在此向你行鞠躬敬禮)。

等你回來時,他可能還在生氣,但相信我,這是唯一能讓你們雙方冷靜下來的方法。等你再回到房間,繼續吵下去或爭辯兩人為何會吵起來,並無助於事態發展,只會重燃戰火或繼續指責對方不是。設法讓他明白(也許等兩人都不氣了,而且相處融洽時):人類在內心深處還是跟原始人沒兩樣。

【向青少年子女學習】
成年人可向青少年學習幾項他們那一代的絕招, 例如活在當下,在事物中發現新奇之處,尋求新的刺激,以及結交更多的朋友,而不是老做些一成不變的事。有些成年人知道這是快樂之道,所以你才會在格拉斯頓伯里看到這麼多老人。花點時間跟青少年在一起吧!因為有時候跟他們鬼混,比跟你那些無趣的老朋友在一起要有趣多了!

【好了,好人演夠了】
要掌握重點。如果你老是嘮叨個沒完沒了,最後孩子會裝聾作啞;如果你隨時準備好處理真正不能姑息的行為,青少年子女會明白當你約法三章時,是真的說到做到,因此會認真聽你說話。等到你真的約法三章時,不要語帶嘲諷、憤世嫉俗或批評指責,因為在他的腦子裡已經有夠多這種自我攻擊的話了。一定要依罪量刑,別又長篇大論何謂羞恥心,這會讓他覺得顏面無光。

【協助他】
如果你注意到青少年子女體內充滿多巴胺,很想做危險的事,不妨幫他買個沙包、網球拍、一根騎馬打仗用的長矛和一匹打不破的馬(是真的馬,不是馬自達車),只要是能讓他發洩這些荷爾蒙、又不會造成太大傷害的東西皆可。協助他(如果他希望你幫忙的話)想出一種排出這種荷爾蒙的策略。

(本文選自全書,張若儀整理)

作者:茹比‧韋克斯

出版:時報出版

書名:全新六週正念練習法
 

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