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擔心自己被討厭?因為你只想到你自己! 解讀《被討厭的勇氣二部曲》

胤嚮筆記

個人成長

2017-06-29 09:40

近幾年受過人僕學苑的薰陶,開始比較多比例接觸中西方經典文學作品,並於工作之餘偶爾涉略中西方哲學。哲學,是愛智之學;哲學家,是愛智之人。「哲學與其說是一門學問,不如說是生活的態度」,這項論點我頗為認同。

 

這兩年看到大家人手一本長銷榜的暢銷書《被討厭的勇氣》,剛好自己大學本科也是念心理學,但慚愧的是目前只對阿德勒有些許模糊印象,於是抱著趁此機會好好研究一番,也順便對自己的人生做個反思反饋的念頭,也順應風潮入手了一本。

 

在《被討厭的勇氣》第一部曲中,我覺得收穫最大的是「課題分離」。簡單而言,就是這件事最後誰該負責,就由誰決定。不是以自己為中心而生活,而是反過頭來是理解世界不是以自己圍繞,對我來說,這是一種臣服,把自己縮小看得不重要,這個世界才有了新的遼闊。因此,二部曲出版時,我也頗為期待,在明瞭「課題分離」後,問自己一句話:然後呢?我帶著期待閱讀被討厭的勇氣二部曲。

 

以下分享我閱讀《被討厭的勇氣二部曲》後消化的重點心得。

 

阿德勒是很入世的心理學家,經歷了第一次世界大戰的摧殘,卻依然相信人類有向善的可能性。而其學說有幾個目標:

行動面的目標

一、自立:

教育的目標是自立,教育並不是介入,而是協助朝自立發展的工具。之前聽過一句很棒的話:自己的人生,由自己決定怎麼活,千萬不要活在別人兩片薄薄的嘴唇之下。

 

但知易行難,我們都有太多的人情包袱跟罣礙存在,如同父子騎驢的窘境,不論你怎麼做,總是會有人不買單或嫌惡。因為你並不是為了滿足他人期望而活的,而別人也不是為了成就你的期望而存在。期望是永無止境的!那種人就這樣置身於依賴的處境,過著永遠追求卻永遠得不到滿足的人生。

 

我們因為對自己沒自信,才會需要他人的認同。這是因為缺乏身為「普通人」的勇氣。不是將價值定位在與他人不同,而是將價值放在自我認同上。

 

而所謂自立,是擺脫以自我為中心:因為愛就是從「我」解放出來,明白自己很普通並不特別,無法讓世界永遠以自己為中心而獨佔稱霸,必須要與世界和解,了解到自己其實是世界的一部分,並完成了自立,真正地接納了世界。

 

自己的人生與日常生活中的行為,一切都應由自己決定。至於做出決定時所需要的材料,如果身為大人的我們具備的話,可以提供給他人。這就是教育工作者所應有的姿態。

 

二、能與社會和諧生活

生活在這個世界上很難不與人對話,彼此本來就是不同個體,無法百分百心電感應是必然,衝突也在所難免,那要如何做到與社會和諧相處?與周遭和諧相處?與自己和諧相處?可以思考兩個層面:

 

1. 內心三角柱

A. 可憐的我:通常遇到衝突或誤解而感到委屈,可能會出現可憐的我,像是:做這麼多還要被嫌棄,我是何苦呢?

 

B. 可惡的他:之後會出現「我沒錯!都是他的錯」的卸責態度,因此可惡的他就出現了!沒有了信念或是對於此事對錯的自覺,就會陷入情緒當中,並可能連結之後的脫序行為產生,形成惡性循環。

 

C. 「今後該怎麼辦呢?」:這句話我覺得極為關鍵,是發現可憐的我跟可惡的他出現了劍拔弩張的情況,彼此堅持己見而不退縮。「今後該怎麼辦呢?」如同當頭棒喝,使自己思考不再陷入情緒,而是理性思考我該怎麼做,這與史蒂芬.科維(StephenCovey)先生的最後著作《第三選擇》不謀而合。

 

2. 脫序行為的目的:

A. 尋求稱讚:希望在共同體之中取得具有特權的地位。如果沒有人稱讚,就不會採取適切的行動,而且要是沒有人懲罰,就有可能做出不當行為。

 

B. 引人注目:即使得不到稱讚也無所謂,總之引人注目就對了。希望自己在所屬的共同體之中,擁有一個確切而牢固的安身之處。例如:用調皮搗蛋來贏得注目、或是以無能的形象來贏得注目,獲取特別的地位。

 

C. 權力鬥爭:也就是反抗、不順從任何人,不斷挑釁,挑起戰爭。藉由戰鬥中的勝利來彰顯自己的力量,試圖享有特權地位。

 

D. 復仇:決心要挑起權力鬥爭,可是對方卻聞風不動,對自己完全不理會因此吃了敗仗,無法贏得勝利。對那些不認同這個無可取代的我的人進行愛的復仇,讓他們在憎惡的情緒中給予我關注。因此進入復仇階段的人,不會選擇正面交戰,他們策劃的不是壞事,而是一再重複對方討厭的事。

 

E. 證明自己無能:與其一邊想著或許辦得到,一邊去處理課題,結果遭遇失敗,不如一開始就認定不可能辦到,直接放棄比較輕鬆,於是他們會用盡各種方法手段來證明自己有多無能!

 

三、心理面的目標

 

「我是有能力的」
 
A. 自己的人生,可以自己選擇:人類之所以處於未成年狀態,並非因為欠缺理性,而是因為無法脫離依賴,不仰賴他人的指示就無法擁有運用自己理性的決心與勇氣。也就是說,人類要為自己害怕自立、停留於未成年狀態負起責任。因此要輔助孩子自立,就要尊重孩子的決定,從旁協助,讓他知道你隨時都在旁邊準備好提供協助,保持一種不過份靠近,卻足以協助他的距離,在一旁守候。
 
 
這也讓我想起龍應台女士的文章〈目送〉:我慢慢地、慢慢地了解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。
 

B. 無論是誰,沒有一個人是住在客觀的世界裡,我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界。我們必須要問的,不是世界是什麼樣子,而是你如何看待世界。
 
 
知名企管講師張譯文老師有次聚會他有分享到之前去參加「當和尚遇到鑽石格西」收穫的一句話:不管你認為對的或錯的,你都是對的,深深呼應你的現在決定了過去。我們並不是受到過去發生的事情支配,是藉由如何定義那些事來決定我們的人生,我想我正往明白人路上前進。因為相信人類所擁有的可能性,才會否定沉溺於悲劇中的做法。
 

C. 重要的不是你被賦予了什麼,而是你如何去運用它。無論任何對象都能賦予尊敬與相信。在追求利己之心的前方,就是貢獻他人。所有的工作都是共同體之中必須要有人去做,我們不過是各自分擔而已。個人的價值不是以從事什麼樣的工作來判斷,而是由他對這份工作採取什麼樣的態度來決定。不論是日本國寶級清潔指導員新津春子女士或是壽司之神小野二郎先生,或是近年來讓台灣麵包風靡世界的吳寶春先生,都是用職人一期一會的態度在面對自己的角色,這也是跳脫「本我」的意識之後,將思考拉高層級才能達到的境界。
 
「人人都是我的夥伴」

要先相信,才能信任。真正的信任,其實是具有徹底主動的影響力。要先信任自己,才能信任他人。能否信任對方,其實在於你是否尊敬他。
 
 
所謂的尊敬,就是如實看待他人,不論職位高低,不分貧富貴賤,這些標籤都要移除,而是把他同等當作一個人來對待,才有可能用生命影響生命。
 
 
我想起了陳怡安老師曾經提到過往他做企業診斷時,會帶不同企業的老闆去參觀標竿企業,藉此點出「參觀」的價值:「參」,是帶著敬意去看/去學習,而「觀」則是一種歸零的心態,讓自己的過往勳章成為雲煙,懷抱著敬意去學習新知。就如同兩岸知名企管講師王一郎老師說的,昨日的勳章無法幫你抵擋明天的子彈,這樣做才有成長與創造的可能性。
 

對他人在意的事寄予關注,這是一切人際關係中所需要的尊敬,具體行動的第一步。當我們對某件事情感觸良多,但囿於時間太少、事情太多,為了效率而獨斷地判斷是難以避免的慣性,但這也是癥結所在。
 
 
之前跟隨陳怡安老師學習時,老師經常提到一句話:不要做價值判斷,要做事實判斷。舉例來說,小孩打電動你覺得沒有意義,應該要多讀點書比較好,因此就出手制止,但其實這樣做並沒有解決問題,小孩打電動可能是一種放鬆,你應當先換位思考:要是自己和他擁有同樣的心境與情境的話,會有怎樣的結果呢?應該就可以想像那個自己在面對課題時,會採取什麼樣的態度跟行動,這就是所謂的同理心。
 
 
同理心,是一種陪伴他人的手段與態度。要自覺自己不是世界的中心,改變別人太辛苦,別人不靠近我,我能否靠近他一點並多善解他一些呢?值得思考!
 

四、愛,是兩人共同完成的課題
 
所謂的幸福,就是貢獻感,我們每個人只有在認為我對某人有用處的時候,才能真正感受到自己的價值,正是所謂施比受,更有福。並針對我的幸福追根究柢的結果,將會和某個人的幸福連結在一起,於是分工的關係得以成立(被需求感與價值感)。
 
 
常見的例子如:許多長輩在退休之後,身心迅速老化、退化,因為工作了一輩子,突然不用工作了,一時之間不知道該怎麼安排生活,巨大的時間與心靈空虛感無法被填滿,這般被需求感跟價值感被剝奪情況,是目前長輩屆齡退休規劃亟需思考的問題。所謂的幸福,並不是停滯在原地就能享有的,一定要在自己邁出步伐的那條路上持續不斷前進。
 
 
如果不能愛自己,也無法愛他人。因為如果不相信自己,也難以相信他人。由於無法如實接納自己,始終處於不安之中,就會完全只在意自己,如芒刺在背,只能注意到背後那根針,無法直視前方。
 
 
因此,為了得到幸福人生,「我」是應該要消失不見的。藉由全然相信自己,一心一意付出的利他態度建立交友關係,而這樣人生的主詞會改變,會從我變成我們,構築不可分的我們的幸福。我們是藉由愛他人,才得以成為大人。愛是自立,是成為大人,也正因為如此,愛是艱難的。

 
我們都是為了別離而相遇,天下無不散的宴席,在所有的邂逅與一切人際關係上,一心一意不斷朝著最美好的離別去努力,認真地活在當下,享受當下。

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