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脫口說出惡毒的話,因為我要你了解我

脫口說出惡毒的話,因為我要你了解我

大是文化

個人成長

2017-11-10 14:23

所以當你感到:「對方怎麼不了解?」而不滿時,先停下來想想:「說不定他其實不是不了解,而是彼此的認知有所差異。」光是意識到這一點,心情上必定就有所改變。

相信有不少人,遇過以下的狀況:

 

‧雖然不討厭部屬,但常常對他很嚴厲;雖然是為對方好,但部屬感受不到,常常會反抗,演變成爭執或彼此僵持不下的場面。

 

‧被父母稍微說個兩句,就會很火大,也會回嘴。雖然覺得自己年紀不小了,怎麼會因為這種事就生氣,但老是會為相同的問題吵架。

 

‧雖然是深愛的戀人,自己未來也想和對方繼續走下去,但一吵起架來就沒完沒了、長達好幾個小時,甚至還會哭泣、斥責對方。明明很喜歡對方,卻總是互相傷害。

 

‧夫妻之間吵鬧不斷,當初是因為想要待在喜歡的人身邊、想要共度一生而結婚,但一起生活後,卻老是為「無聊的小事」吵架。

 

明明很想照顧對方,卻總是互相傷害。本書要談的就是這種狀況。說來慚愧,因為我也一樣。某一次,我和妻子意見不合,進而吵起架來,於是我開始思考:「造成爭執的根本原因到底是什麼?」

 

那時我突然明白,雖然爭吵的理由和責備對方的話看似有千百種,但根本的原因只有一個。雖然只有那麼一個,但當我要寫下來的瞬間,仍有點卻步。因為這個原因,就是如此的讓人難堪又羞愧。

 

這唯一的原因,如果用一句話來說明,就是單純的認為「你怎麼會這麼不了解我?」所謂的吵架,其實就是拚了命的想要告訴對方這件事。

 

對職場上的主管發出強烈的反抗,認為對方的做法不對時,同樣也是想要告訴對方:「為什麼你不了解我的想法跟做法呢?」

 

對丈夫(妻子)說:「你怎麼老是這樣?也不打電話或傳簡訊給我!」時,也是要告訴對方:「為什麼在我這麼煩惱、悲傷或最辛苦的時候,你卻無法理解我的心情?」

 

而這種為什麼你都不了解我的心情,就是希望對方能夠了解自己。人就是會因為太過希望被了解,而互相傷害。

 

想要建立不會互相傷害的關係時,希望你能馬上想到這一點。

 

我們這麼愛著彼此,其實我們不懂對方

 

話說回來,為什麼我們希望對方了解,對方卻總是不懂呢?

 

我先從結論談起,你可能會覺得有點本末倒置,但原因就是你和對方本來就是不同的個體。

 

這話要怎麼說呢?我舉自己的家庭狀況當例子。我的妻子是個不太會撒嬌的人,說實話,當這種人的丈夫是滿輕鬆的,但有時候也會讓人覺得有點寂寞。其實我甚至有點不滿,希望她偶爾也能對我撒撒嬌。

 

例如,就算是養貓,也會希望牠坐在自己的膝蓋上,但如果牠真的一直賴著不走,主人也會覺得很重。話雖這麼說,若偶爾跑來撒個嬌、靠在身上,就會讓人覺得很開心,這或許是相同的道理。

 

我的妻子在結婚前,偶爾會對我撒嬌。然而結婚後,就完全不這麼做了。所以前一陣子,我就開口問她:「妳現在怎麼都不太撒嬌了?」而她的回答令我驚訝:「我有啊!」因為這番意料之外的回答,讓我不禁追問她:「妳有嗎?」

 

她回答:「我像這樣在家很放鬆的滾來滾去,就是在撒嬌了。」聽完這句我更感到震驚。也就是說,我所以為的撒嬌,和她所想的撒嬌完全不同。我所想的撒嬌是指:「帶我去餐廳吃飯!」或「你可不可以買○○給我?」這類的行為。

 

但對我的妻子來說,撒嬌是「可以被容許在家裡耍廢,什麼都不做」、「在一起時,不需要勉強假笑」。換句話說,就是能夠感到安心、不需要小心翼翼。

 

妻子把耍廢當成撒嬌,然而對我而言,這完全是兩種不同的情境表現。彼此認定的情境不同,我卻對她總是不懂我的心情而感到不滿。這就是一種誤會,這個道理也能套用在其他的事情上。

 

所以當你感到:「對方怎麼不了解?」而不滿時,先停下來想想:「說不定他其實不是不了解,而是彼此的認知有所差異。」光是意識到這一點,心情上必定就有所改變。

 

我是我、你是你。你一定要意識到,每個人都是不同的個體。

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