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父母的錯誤回應 導致了孩子的偏差行為

野人文化

個人成長

達志

2018-03-27 10:53

父母若忽視、甚至無視孩子的好行為,讓孩子覺得自己把事情做好卻被視為透明,反而做壞孩子才有自己真實存在的感覺,孩子就會逐漸改用不當的行為來引起父母注意了。

帶領父母課程這麼多年,聽過無數所謂孩子的頑劣行徑,但我還是堅信人性本善,也認為孩子的行為表現,只是在「肯定自我價值」和「獲得他人認同」這兩大目標之下,與外界的人、事、物,尤其是與父母互動所產生的結果,因此父母的教養態度與方式才是主要的影響關鍵。

 

這樣講似乎有欠公平,好像把責任全推給了父母,但就因為父母承擔了絕對的教養責任,也表示父母其實握有改變孩子行為的鑰匙,只要父母願意先調整,孩子的行為就會隨之改變。那麼,就讓我們先來探究,是父母的哪些錯誤回應,導致了孩子的偏差行為?

 

說一句頂十句,現在的孩子怎麼這麼難教?

 

父母:「你有好好讀書嗎?拿這種分數回來,交代得過去嗎?!」

孩子:「你以為很容易啊?不然你來考考看啊!」

父母:「你這是什麼態度⁈考出這種分數很應該嗎?」

孩子:「不應該啊!可是頭腦不好要怪我嗎?還不是你們遺傳給我的……」

父母:「那至少應該努力啊!問題是你有努力嗎?」

孩子:「有啊,我很努力啊,但就是不會有什麼辦法!」

父母:「你有努力……騙誰啊!整天只知道玩電腦、看電視,這樣會有好成績才怪!」

孩子:「我不玩電腦、不看電視就一定會考好嗎?你能保證啊?」

父母:「奇怪了,我是在跟你討論你的成績,你一直在強辯什麼?!」

孩子:「我沒有強辯,我只是在說明一個事實,就是我─很─笨,可以了吧!」

父母:「你以為說自己笨就沒事了?那你以後要怎麼養活自己?我可不會養你一輩子!」

孩子:「沒關係,以後我活不下去就去自殺,不用你擔心!」

父母:「……」

 

錯誤回應①對孩子嬰兒自我所表現的偏差行為,反應過度

 

絕大多數父母大概都有種強烈的感受:現在的孩子怎麼這麼難教?父母說一句他就可以頂十句;父母不指責他就算了,還經常要被孩子說三道四地挑剔,真是讓人快招架不住了!

 

而我的想法是:現在的父母都生得太少了!僅有的一、兩個孩子成了父母全部希望之所繫,所謂的「直升機父母」就是緊盯著孩子的一舉一動,導致自己的情緒總是隨著孩子起舞,讓孩子很早就體會到自己是牽動父母的那唯一一根心弦,並學會如何扯動這根心弦來操控父母。

 

然而,任何的操控都是一種目的性的算計,表現出來的行為就不可能是良善、真誠的。這些都不是父母希望孩子學習到的行為,但由於父母對孩子的一切太過在乎或嚴重看待,再加以迫不及待的教養熱情,往往就成了助長這些行為的推手。

 

就像孩子的頂嘴行為,這要換成是以前的父母,一個耳光直接搧過去就讓孩子閉嘴了,多麼簡單又容易!我並不是鼓勵父母回頭去學上一代的教養作為,那種父母至上的威權管教實不可取,但是回過頭想想,現在的父母對於孩子頂嘴又有什麼有效的處理方法嗎?

 

不要給嬰兒自我硬拗、狡辯的空間!

 

父母想好好與孩子溝通,不想用權威壓制孩子,想了解孩子的想法與問題,從而協助他找出解決之道,這一切都是立意良善,也是好父母該有的態度,但父母卻往往會選錯了時機和對象。父母不該在孩子的嬰兒自我很強大、只想無理取鬧時,還苦口婆心地講道理,這只會讓孩子的嬰兒自我了解到:只要我繼續硬拗、狡辯,最終就會讓父母無言以對、莫可奈何。

 

因此,父母若總是聚焦於孩子的不當行為,而急於糾正或開導,只會讓親子兩方的嬰兒自我不停地碰撞、拉鋸,最終就會像上述的例子,一直聽任孩子的嬰兒自我胡說八道、大放厥詞,教養出一個頂嘴、善辯的孩子。

 

錯誤回應②對孩子的成熟自我所表現的好行為,全然忽視

 

此外,父母若太過關注孩子的壞行為,把教養熱情一股腦地用來糾正孩子的缺點,會讓孩子誤以為:只有我表現不好的時候,父母才會發現我的存在、才會把時間花在我身上……所以,當孩子想得到父母的注意,找一點麻煩、製造一些問題,往往就是最快達到目的的方法。

 

畢竟,想要獲得別人(尤其是所愛的人)關注是人類的本能,尤其對孩子來說,被周遭的大人看到、關注到,還意味著他們能獲得更多資源而茁壯成長,所以在孩子的成長過程中,「獲得注意」更是片刻不得放下的工作。而一般來說,孩子都會先用好的表現來取悅大人,尤其當他們處於成熟自我或小天使嬰兒自我的時候。孩子絕對知道父母喜歡的行為是什麼,讓父母開心也是孩子真心的希望,但如果孩子太多的好行為都被父母視為理所當然、被當成空氣般視而不見,孩子的不確定感和不安全感就會引發出嬰兒自我,開始懷疑父母是否真的注意到自己?而嬰兒自我又怎能忍受這樣的漠視,當然就會無所不用其極地要讓對方「絕不能忽略我的存在」!

 

試想看看,一個每天都不曾做錯事的乖小孩,會發現自己置身何種狀況呢?一整天裡,除非是向孩子發號施令,要他去做這個、做那個,父母應該都不會跟他多說一句話,因為他乖乖讀書寫功課是正常、乖乖梳洗就寢是應該......除非他不乖,否則絕對無法讓父母多停留在他身邊兩秒鐘,看著他的臉、對他說一大堆話!這樣誰不想做個吵鬧的小孩,就能有糖吃了呢?

 

肯定好表現,也是在為孩子標界限!

 

因此,父母若忽視、甚至無視孩子的好行為,讓孩子覺得自己把事情做好卻被視為透明,反而做壞孩子才有自己真實存在的感覺,孩子就會逐漸改用不當的行為來引起父母注意了。

 

父母不妨捫心自問:自己經常對孩子說的話,是提醒、指責、批評比較多,還是讚美、肯定、賞識比較多?絕大多數的父母看待孩子的行為,就跟檢視孩子的考卷一樣,除非一百分,不然都有得挑剔,糾正完一項又繼續尋找可以檢討的下一項……很少有父母會把重點放在孩子做對的事情上,就像是深怕一稱讚他,他接下來就會放鬆……

 

其實肯定孩子的表現,一樣是為他標舉出一種行為的界限,還能引發出孩子的小天使嬰兒自我,讓他們反而更願意配合父母後續的要求。

 

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