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恐慌症發作、吸不到空氣、想吐該怎麼辦?焦慮症苦主現身說法「那些嚇不死你的,必然會讓你成長!」

恐慌症發作、吸不到空氣、想吐該怎麼辦?焦慮症苦主現身說法「那些嚇不死你的,必然會讓你成長!」

2023-08-28 13:48

《別咬指甲了!把恐懼變成你的超能力!》這是一本希望你能好好面對自身恐懼的書。因為只有溫柔且直接地面對恐懼,我們才能克服它;唯有透過恐懼本身,我們才能從恐懼中走出來。

我的生命中,恐懼曾用很多不同的面貌出現在我眼前。

 

有一段時間,恐懼看起來是我激烈的氣喘發作,嚴重到我沒辦法呼吸。所以小時候,我的嘴巴裡總是一直有泛得林的味道,有藥味,也有想哭的味道。這時我就會吃口香糖,但那味道通常也不太持久,很快就變得索然無味。我也會偷摸些糕點來吃,或是從褓姆珍妮那裡偷走一些葡萄口味的棒棒糖。那是她在附近雜貨店買的,要用來獎勵我把湯全部喝完。我小時候很乖啦,莫名其妙發脾氣也不會亂咬褓姆的⸺因為我就是這樣一個好孩子。

 

(我是不記得自己咬過珍妮,但長大後,她給我看她背上的疤,我的齒痕呈現不規則形狀,像一座鑲在她皮膚上的溫水湖泊。然後她跟我說:「那時候越是叫妳不要咬,妳就會咬得越大力。」

 

我則哈哈大笑地說:「原來我是鱷魚喔?」

 

但珍妮沒笑。)

 

我也記得自己半夜常常醒來跑去我媽房間,一方面因為做惡夢而怕得要死,另一方面也怕我媽睡一睡就真的死掉了,所以非得去看一下她是不是還活著。當下我的氣喘不會發作⸺而是要等到2、3天以後,氣喘才會沒來由地、莫名其妙地爆發,像是在我睡到一半、在看書,不然就是在游泳池裡跟我弟當水中偵探或扮演海神的時候。

 

當時的我並不知道,「氣喘」只是恐懼戴的面具,直到後來氣喘不再發作,但是那恐懼卻陰魂不散,還在我心裡頭越長越大。

 

長大以後,我的這隻恐懼怪獸變形成「怕自己吐」。還記得有一次,我睡到一半突然醒來狂吐猛吐,還吐在我的《風中奇緣》(Pocahontas)地毯上。然後我哭啊喊啊:「媽,我吐了!」一邊跑去房間找她,一副嘔吐是人生中可能發生的最恐怖事件。我則覺得自己既是這起駭人刑事案件的兇手,也是受害者。在那之後,我怕自己再吐,怕到精神耗弱,開始不願意睡在原本睡的那一側床上,也會在搭校車時把頭伸出窗外,以免自己聞到任何怪味,還會趁別人不注意的時候,猛灌胃藥發泡錠飲,為的就是確保自己不會再吐一次。

 

直到幾年前,我在看漫畫《霸子・辛普森的人生指南(Bart Simpson's Guide to Life)(辛普森漫畫一直是我青少年歲月的底色),這才發現,原來我的怕不只是怕,而是一種恐懼症,它甚至還有個名字⸺嘔吐恐懼症(emetophobia)。原來我心裡那糾纏成一坨黑暗的部分是有名字的,這也表示,那坨黑暗並不是我的一部分,而是一種超乎我的存在。原來我並不孤單!

 

其實恐懼症不會只是表面上看起來的樣子,底下通常還會藏著其他更深層、更強烈的恐懼,或者是一些還沒處理過的情緒,而這些情緒在轉化成別的形式後,找到縫隙逃出了身體。就像我的嘔吐恐懼症不只是怕自己吐而已⸺而是害怕自己失控、怕自己崩潰、怕自己會變得超級脆弱。幸好我及時了解到這個道理,所以沒有困在這座自己鑄造的牢籠裡太久。構成這座牢籠的不是鐵欄杆,而是逃避、癡狂、強迫、儀式性的行為。

 

從小時候怕自己氣喘發作,然後怕自己吐,到後來怕自己發瘋或死於空難,我心底的恐懼曾戴過很多不同的面具,曾裝扮成很多不同的樣貌,卻從來沒有消失過。恐懼像是個謎樣難解的跟班,一直尾隨著我。恐懼也許源自於人類的一種生存機制,或許是種古老的生物反應,抑或我遺傳的基因裡就是有這一塊。恐懼也可能是可以教我學習勇敢、學著信任的朋友,也可能恐懼就是在那,沒有為什麼。

 

恐懼是種很難克服的棘手東西。所以當27歲的我,坐在某位身心科醫師整潔又無菌的診間裡,醫生又一臉既擔心又憐憫地看著我時,我以為自己已經沒救了。醫生告訴我:「妳罹患的是廣泛性焦慮症,而且病況因合併特定場所恐懼症而加劇,妳同時也有對特定事物的恐懼症。」然後她開了一些藥給我,並說這些藥會在兩周後見效。「妳一開始可能會不太舒服,這是很正常的。不過很快就會好一點的。」她說。

 

而醫生對於所謂「不太舒服」「很快」的定義,顯然是過於樂觀了,因為我根本就覺得自己快死了。但我還是熬過來了

 

我不知道是靠哪來的勇氣撐過去的,大概是某個我從來不知道的自己吧。而我之所以不知道有這個部分的自己存在,並不是因為看不到,而是我從來沒有承認過它的存在。在那段日子裡,我成功把自己拖下床,把本來已經糊成一片的生活重新歸位,也定期每周回診一次。就這樣,如此延續了5個月之久。

 

經歷過這些我才發現,原來療癒就是好好體會自己的感受。因此擁抱這些痛楚,並不會讓我覺得丟臉。在這段過程中,我用全身每一寸皮膚去感受童年吞下的痛苦,正視那些曾經殘酷地、巧妙地、心機很重地傷害過我的事物,而且是直直地正眼看進去,沒有跳過傷痛中的任何一個角落。我在苦痛之中細細漫遊。最後,我痊癒了。焦慮就這樣不見了,而胸口中的黑暗也就這樣消失了,我終於有辦法再次看見自己生活的樣貌與其中的點點滴滴。

 

「我想,是時候為自己的生活找點新意義了。」在某次晤談時我這樣說,而我的心理師則回我:「可以把這句話寫下來,貼在牆上之類的。」當時我說好,但後來我並沒有這麼做。

 

因為最後,我把這一切些寫成了這本書。

 

 

本文出自別咬指甲了!把恐懼變成你的超能力!

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