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利用「空椅法」適時抽離,除了可陪伴重要他人聊傷外,也可讓你快速打敗壞情緒

利用「空椅法」適時抽離,除了可陪伴重要他人聊傷外,也可讓你快速打敗壞情緒

2024-01-30 18:05

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當我們需要與自己對話時,不管是在意識上或其他層面,空椅法會是個好選擇。

 

底下的例子將告訴你可以怎麼做:

 

海茵想搬到城市去,同時又不想離開,她開始對無法做決定的自己感到生氣。我請她將兩張椅子面對面而放,其中一張椅子坐著想要搬走的海茵,另一張椅子則是滿懷不安且不想搬往任何地方的海茵。

 

在第一張椅子,我請她先把自己視為想要搬到城市的海茵,並且用她的表情和姿態去呈現這個部分。對她而言,讓自己完全投入,並滿腔熱情的去講出她對於生活在城市的想像是很重要的。等這個自己想講的話都講完了,再換到另外一張椅子,由充滿不安與擔心的海茵接手。同樣地,她得用肢體語言和表情來展現這個自己,如此才能好好表達她在害怕些什麼。她可能得不斷轉換角色,來來回回地,坐到不同的椅子上,讓對話不斷發生與繼續。如果可以,以提問和回答的方式來進行。例如充滿熱情的海茵可以問不安的海茵:「妳到底在害怕什麼?」而不安的海茵可以問:「萬一妳遇到一個很吵的鄰居,要怎麼辦?」

 

協助一個人把內在對話說出來,並不代表問題就會解決。他很有可能變得更加茫然。但在接下來的日子裡,他很可能會產生新的想法,而這些想法可以幫助他做出決定。

 

日常使用空椅法

 

你也可以把這個方法應用在日常生活中,協助自己釐清思緒或釋懷某些事。如果你正因為某個問題、兩難的困境,或是一段你不太確定該怎麼處理的關係而痛苦掙扎,你可以拿幾張空的椅子來,要求自己的內在開誠布公地進行對話。比起讓一切都發生在心裡,不如讓自己坐在不同的椅子上,對著不同的自己說話,反而還比較容易處理。

 

我自己也會使用這個方法,像是出現選擇困難時。在其中一張椅子上,我會百分之百屬於其中一種視角,例如認為自己應該要安排更多場演講,而在另外一張椅子上,我則會認為我把時間做不同的運用會更好。當有更多不同的聲音想出現時,可能會需要更多椅子。當我需要發洩自己對另外一個人的感覺時,也會利用空椅法。我會想像對方坐在眼前的椅子上,然後毫無掩飾地展現出我所有的情緒。

 

這些情緒有可能是正向的或負向的,多半是後者。當我任由自己暢所欲言時,往往會驚訝於我所使用的強烈字眼,那是我平常不太容許自己使用的。但當我宣洩完後,常常會開始大笑。我會放任自己因為生氣而口無遮攔,並享受因此所帶來的解脫感。隨後我會感到放鬆,這往往會激發我的創意,讓這段原本不怎麼愉快的關係變得比較容易處理,且能用比較具有建設性的方式來展開與另外一個人的對話。如果我真的當著另外一個人的面把這些情緒倒給他,可能還要想辦法善後;但如果是透過空椅法將這些情緒宣洩出去,就不會有這個問題。

 

在表達負面情緒時,我幾乎不會想要坐到另外一張椅子上。如果是一段不怎麼重要的關係,例如可能只是某個沒禮貌的店員,我就會放過自己,不強迫自己非得要從另外一個人的角度來看這件事情不可。

 

反過來說,如果這是一段很重要的關係,我通常會要自己打起精神來好好面對,坐到另外一個人的椅子上,去感受他們的感覺,如此一來,這個練習將變得有建設性。同樣的,最後要由你坐在自己的椅子、以自己的身分來結束這段對話。

 

如果你覺得進行了空椅法後,沒有解脫的感覺,很可能是因為你無法克制地做了太多解釋,或者你很難放下理智讓感覺順其自然地流動。其實感覺沒有所謂的對錯,無論喜歡與否,我們就是會有感覺。我們以為只要什麼都不說,就不會傷害到任何人,事實卻正好相反。舉例來說,在你大喊「滾開!我永遠不要再見到你!」的同時,你可能會感覺自己其實是想再見到對方的。如果你能把所有的感受都說出來,過後也許會發現自己對這個人的看法友善許多。

 

會無法感受到放鬆或解脫,也很可能是因為你主要都還是在談論關於另外一個人的事,而沒有真的潛入內心深處去發掘你真正的感受。試著完成底下這幾個句子,也許能夠為你帶來一些想法:

 

◆我想要……

◆我很抱歉……

◆我無法承受……

◆我實在氣炸了,我很想要……

◆我很害怕……

◆我不喜歡……

◆我覺得……

 

很重要的是,你得持續想像對方就在你的面前。如果你發現對方的影像開始淡出,你可以試著去想像特定的細節。例如對方穿著什麼衣服?梳著什麼樣的髮型?身體呈現什麼樣的姿態?他在笑還是看起來有點緊張?記得,如果狀況變得讓你感到過於害怕,你可以拉開椅子的距離,或是把對方想像成只有原本的一半大小就好。

 

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