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失智父親走後,才發現他的財產早被「後媽」給轉走...一場爭產敗訴官司給子女的4個血淚忠告

失智父親走後,才發現他的財產早被「後媽」給轉走...一場爭產敗訴官司給子女的4個血淚忠告

在打官司的過程中,孩子主張的是:「父親在贈與名下財產給繼母的時候,已經是失智確診,因此他的認知判斷能力已經不足,他不知道自己是在把自己的財產無償的過戶給妻子!」

人生後半場有4好,就是人生至樂!給50+準退休族:我們最大責任就是顧好自己,不拖累小孩

人生後半場有4好,就是人生至樂!給50+準退休族:我們最大責任就是顧好自己,不拖累小孩

我們有能力的大人,可以的話,就是把自己活好,不要成為年輕人的負擔;我們的晚輩,才有勇氣敢去追逐自己的夢想。

想把重度失能老母送進養老院,她卻哭著說不想活了...在家安終老有多難?成功案例看9個條件

想把重度失能老母送進養老院,她卻哭著說不想活了...在家安終老有多難?成功案例看9個條件

《不滿兒子趕她去養老院 92歲老婦開槍轟死72歲子》,這是2018年7月間一則外電新聞的標題。美國一位與兒子同住的老奶奶,行兇後向警方表示,兒子說她越來越不好相處,最近還打算把她送去養老院,老奶奶因此對睡夢中的兒子開槍。

「兄弟姊妹都有各自的家庭,反正我沒結婚...」單身成原罪!一個大齡孝女背後的長照辛酸

「兄弟姊妹都有各自的家庭,反正我沒結婚...」單身成原罪!一個大齡孝女背後的長照辛酸

一個單身女子,獨自面對這麼多問題,不只是應接不暇,有時還求助無門。台灣即將進入高齡社會、甚至超高齡社會,而陳蘭所面對的困境,其實只是眾多家庭照顧者心聲的小小縮影:不清楚長照目前的資源與資訊、需要喘息休假卻得不到機會無從找起、不自覺成為家庭中的犧牲者、看不見自己的未來、對老年更充滿困惑或恐懼……

「我寧願疑神疑鬼,也不要只是幫老爸買瓶銀杏就好」侯昌明長照失智父19年的5個珍貴啟示

「我寧願疑神疑鬼,也不要只是幫老爸買瓶銀杏就好」侯昌明長照失智父19年的5個珍貴啟示

昌明說,他寧願疑神疑鬼,也不要只是幫老爸買瓶銀杏就好。令人好奇的是,當年失智症知識尚未大開,他為何就有這種警覺性?原來是失智症權威名醫劉秀枝曾經上過節目,劉醫生所敘述的症狀,有好幾項與侯爸爸雷同,於是他用半哄半騙的方式讓父親接受篩檢,「果然中了」...... (編按:原文發布於2017年)

年紀大、代謝慢,身上容易有異味?護理師4招改善「老人味」,清爽又自在

年紀大、代謝慢,身上容易有異味?護理師4招改善「老人味」,清爽又自在

引起老人身上異味的主要原因,是當年紀逐漸邁入老年後,皮脂腺功能逐漸退化不平衡,四肢與身體的皮膚出油少、呈現乾澀;但臉部、額頭、頭皮和胸前等部位的皮脂腺卻會大量分泌油脂,經氧化後形成不飽合醛,容易產生一種「油膩」的味道。

失去至親的苦痛說不出,哭泣反而是力量 有足夠時間悲傷後,第二人生才能走出來

失去至親的苦痛說不出,哭泣反而是力量 有足夠時間悲傷後,第二人生才能走出來

「悲傷與死亡,是社會最容易逃避的課題!尤其是『喪偶』,一聽就覺得觸霉頭。大家喜歡正面、歡樂、愉快的感覺或氣氛,這是人之常情,但所謂的『負面情緒』,也是我們的一部分,接受悲傷的存在,才能放下悲傷。」

照顧殺人悲劇頻傳,醫嘆:每個照顧者的憤怒背後,都有承擔不了的愛

照顧殺人悲劇頻傳,醫嘆:每個照顧者的憤怒背後,都有承擔不了的愛

心力交瘁,憂鬱沮喪,若持續超過兩個禮拜,也不能等閒視之。至於因為照顧工作而失眠、胃口不佳、容易緊張擔心,若已明顯影響生活品質,也不要再獨自承擔。

照顧殺人,多出自孝子孝女之手

照顧殺人,多出自孝子孝女之手

照顧殺人事件,反映的是一個社會的長照體系不足以支撐老年照顧責任,只能放任各別家庭自行處理,放任失智失能老人家在陰暗的角落苟延殘喘,終至氣絕。為避免照顧殺人再次發生,失智失能以後必須由別人照顧;長照不只服務失智失能老人家,更多受惠者是至少四到五倍人口數的廣大需長照家庭。

每人必有一死,坦然面對!四種常見死亡原因...告訴你應該準備的2件事

每人必有一死,坦然面對!四種常見死亡原因...告訴你應該準備的2件事

因為疾病或是超高齡,活動力降低,造成越來越虛弱的狀況,終致臥床,到底臥床多久會死亡,難以準確預測,有時長達數年。 臥床是一件非常辛苦的事情,家人/照顧者也跟著辛苦。 失智症確定診斷時或是中風突然發生時,可能要談身後事的規劃和安排都比較晚了。

親人過世,怎麼可能不難過?6個觀念告訴你:容許悲傷存在,不必急著「好起來」

親人過世,怎麼可能不難過?6個觀念告訴你:容許悲傷存在,不必急著「好起來」

20210402編按:台鐵太魯閣號4/2發生嚴重出軌事件,造成51人死亡、至少178人受傷送醫。突如其來的意外,讓一個個家庭痛失至親,悲痛不已。 親人過世,怎麼可能不難過?面對悲傷,生者要用什麼樣的態度?周邊的朋友又該如何陪伴他們度過這場難關? ---------------- 學術界與醫護界稱為「悲傷輔導與悲傷治療」,我認為這是把所有人的正常悲傷情緒當成是有問題或病態,你的悲傷是有問題的才需要被輔導、你的悲傷是病態的才需要被治療。

人生下半場擁有4好,就是至樂!致50後的我們:最大責任是顧好自己、不拖累小孩

人生下半場擁有4好,就是至樂!致50後的我們:最大責任是顧好自己、不拖累小孩

我們有能力的大人,可以的話,就是把自己活好,不要成為年輕人的負擔;我們的晚輩,才有勇氣敢去追逐自己的夢想。 神清氣爽的彭大維老師坐定後,談及第三人生規劃有如展翅之雄鷹;他的三昧真火是對生之歡愉、死之豁達,以及活在當下的爽朗。

丟掉依靠先生、子女、政府的「三靠迷思」!50後4個養老學,靠自己擁抱快樂老後

丟掉依靠先生、子女、政府的「三靠迷思」!50後4個養老學,靠自己擁抱快樂老後

從網友的回應,確實反映出部分女性疏於老後照護風險的防範,前篇主要目的是提醒姊姊妹妹們,一定要開始注意到自身老後的高風險,簡單歸納前篇重點就是,退得早+準備少+體力弱+餘命長=老後照護的高風險。

老了想跟好友住,到底行不行?未來同居新選擇

老了想跟好友住,到底行不行?未來同居新選擇

可以邀約未來可能共住的老友們,先安排一趟自助旅行,因為自助旅行最能透露出彼此的個性、習慣、價值觀、偏好等。跟團有人伺候,要看一個人的習性不準,不少旅伴的友情,是在自助旅行的中途、或是結束時決定喊ㄘㄟˋ的。

別等退休才清理東西!「老前」開始斷捨離,把多一點錢留下來、給老後的自己

別等退休才清理東西!「老前」開始斷捨離,把多一點錢留下來、給老後的自己

近年來興起所謂的「斷捨離」、「老前生活整理」等等關於清理生活過多雜物的書籍或報導。但是等到老了、退休了再清理,已經太遲,因為這些雜物會吃掉好多原本可以存下來退休用的老本。

你還在把媳婦當「外人」嗎?婆媳關係好,老後才會有更多倚靠

你還在把媳婦當「外人」嗎?婆媳關係好,老後才會有更多倚靠

準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

「請幫我拔管,因為,我愛你……」安寧病房教我的事

「請幫我拔管,因為,我愛你……」安寧病房教我的事

「無論如何,我都不想氣切。」,或是「如果有一天我沒有意識,只能依靠呼吸器,請幫我拔管……」是不是周爺爺最後的生命可以保有比較多的生活品質?是不是他的兒女們就不會這麼受苦?是不是……?

不要說這麼不吉利的話?父母主動提到死亡,就是談心的開始,你可以回應這3句話

不要說這麼不吉利的話?父母主動提到死亡,就是談心的開始,你可以回應這3句話

聊起過世的父親,母親突然堅定地說:「有一天,我也會死去。」兒子馬上頭別過去,嘴巴念著:「不要說這麼不吉利的話……」母親繼續正色說:「每個人都會死亡……」兒子沉默不語,之後母親開了幾個關於死亡的玩笑。這一幕,令我印象特別深刻。

「醫師,幫爸爸放鼻胃管好不好,我不想看他餓死...」放鼻胃管之後隔天,他過世了...

「醫師,幫爸爸放鼻胃管好不好,我不想看他餓死...」放鼻胃管之後隔天,他過世了...

過了沒多久,他回來了,他走到爸爸身邊問他說:「爸!你都沒有吃,我們再放個管子,好不好?」爺爺沒有表示,沒力氣了。儘管我們試圖同理兒子的心情,也說了很多關於現在的狀況不適合再放鼻胃管的理由,他仍然堅持要幫爸爸放鼻胃管。

喚起長輩的「職人魂」,用尊嚴撕下「失智」的標籤

喚起長輩的「職人魂」,用尊嚴撕下「失智」的標籤

「失智不等於失去智慧」,漸漸喪失短期記憶的長者們,過去的長期記憶卻還封存在他們的腦海裡,於是在失智症長者的非藥物療法中,「懷舊療法」一直是許多研究專家和照護者推行的療法之一;試著讓長者從過去熟悉的情境中,得到充分的安全感,進而降低遊走、妄想、行為障礙等等,甚至還有可能,延緩腦部功能的退化。

正向思考可能迷失自己!面對困境,這樣想才有幫助

正向思考可能迷失自己!面對困境,這樣想才有幫助

過度或不當使用正面思考,會造成情緒壓抑、自我迷失、人際關係疏離,甚至產生焦慮、憂鬱、自殺意念或自律神經失調;為什麼會這樣呢?過度正向思考易使人不自覺刻意消除當下負面情緒,未與當下真實的情緒共處。