「同理心」是非暴力溝通的核心，其中又涵蓋了兩個彼此相關的層次：一是「同理自己」，也就是先懂得體諒自己的感受及需要，二是有了同理自己的經驗之後，才有辦法「同理他人」，體會對方的感受及需要。
這是我常常舉的一個例子。一早起床，太太跟先生說：「我頭痛，我想我是感冒了……」先生回了一句：「我昨天就跟你講了，要多穿點衣服，你就是不聽！看，現在果然感冒了！趕快，下午趕緊去掛號，去看醫生……」
這樣的對話，熟悉嗎？我猜我們都跟最親密的家人這樣說過。跟這位太太一樣，先生說這麼一大串，句句當然都是關心，然而，都不是太太想要得到的回應。太太最想要的，是先生的安慰與疼惜。
這就是同理心，同理自己及他人的感受與需要。
我們先換位思考。想想看，如果換做是先生跟太太說感冒了，會不會想聽太太說什麼「我早就跟你講了，你就是不聽」這樣的話？我想應該不會，先生應該也希望獲得安慰與疼惜。
首先，先生只要花一些時間，感受一下自己曾經生病、四肢無力，當下多麼希望太太能泡個茶、拿個枕頭，有包容、有耐性、有品質的給予溫暖。單單一個從主觀切換到客觀的小小動作，就能讓對方從懊惱提升到跟我們有親密連結。
換句話說，也就是養成一種新的習慣，設身處地去體會一下對方的需要，說穿了，就是意識上的轉換。就這麼一個小小的切換，就能夠讓我們從一個只想下指導棋、數落對方的狀態，躍升到讓對方感受到我們真切體諒的品質。
只要有一次深切對同理心的體悟，自然就不會再用以往的表達方式了。或者這麼說好了，萬一不小心又犯了毛病，也會知道要從哪裡著手改善關係了。
