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退休後你該放下的6件事!腦科學家告訴你:60歲了還過度擔心子女,為何會害他沒出息?

退休後你該放下的6件事!腦科學家告訴你:60歲了還過度擔心子女,為何會害他沒出息?

黑川伊保子

教育

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2024-05-07 11:20

黑川伊保子是日本腦科學專家,她指出60歲之後,生殖期結束、工作也退休,可以不需在乎世人眼光,拋開種種「在意」,更自在感性地活著,如果仍把「頭腦靈活、外貌漂亮、身材好」視為人生準則是很辛苦的。請切換大腦的使用目的,60歲是人生的新人,展開自己史上最好的人生。

 

如果你已屆60歲,想要幸福生活必讀此書;如果你是30、40歲,本書從腦科學角度解讀和「老」有關的問題,也是送給父母親的最佳禮物書。儘管忘記,悠哉生活!運用6大放下法則:

 

法則1、放下「在意年輕」

 

60歲之前與之後,大腦的生存目的並不同。60歲之前是生殖期,青春是為生殖而準備的武器,從生殖戰場上退下來的我們,它是沒有用的武器。

 

60歲之後,美或不美,不用在意,別人稱讚你看起來年輕也不用太開心,也別再評論別人的美醜。天生美醜的差距不再顯著,就是60歲的狀態。

 

法則2、放下「在意痴呆」

 

一個念頭閃過大腦又消失的情況,許多人認為這就是「老了」,因此感到沮喪。其實這是大腦的煞車機制,讓運轉過度的大腦休息一下。

 

法則3、放下「在意孩子」

 

孩子已經長大成人,對他們嘮叨沒有意義,尤其關於結婚和生子,父母太過嘮叨反而招來敵視。更不用擔心孫子。

 

法則4、放下「在意老化與死亡」

 

衰老與死亡是人生必經的道路,與其害怕抗拒,不如積極面對。60歲儘管忘記,大腦會忘記是因為它判斷「人生並不需要這件事」,只要聽從大腦的指示,悠哉生活。

 

法則5、放下「在意老公」

 

60世代因為退休的關係,本來各自行動的夫妻24小時都綁在一起,容易產生摩擦。首先是保有私人的時間與空間。

 

法則6、放下「在意朋友」

 

60歲的朋友關係超乎想像地困難,因為不想見面不能再拿育兒或工作當藉口。建議坦承告知朋友,自己偶爾想一個人獨處。

 

孩子長大之後,嘮叨沒有意義

 

不論孩子長大到幾歲,母親的表情和言談都會對他們產生深遠的影響。當我準備創業時,如果兩位母親皺著眉頭說:「 開公司, 真的行得通嗎?」我想我就不會創業了。

 

說到底,孩子無法超越父母的「度量」。如果父母把心中的擔憂完全掛在嘴上,孩子一定會生活在比自己期望更小的世界裡。

 

特別是對於擁有成年子女的六十歲父母來說,他們的角色不在於隨心所欲地表達擔憂,而在於肯定子女的生活選擇。我認為有兩個原因:

 

第一,孩子已經長大,他們不會因為父母的話而改變自己的生活方式。

 

第二,六十歲的大腦「比任何人都能先洞察到未來的風險」,但三十歲的大腦卻需要失敗才能成長。

 

有個法則叫做「六十歲過度擔心孩子,孩子的人生會沒出息」。

 

「結婚」與「生子」都是禁語

 

孩子長大成人後,不會聽從父母的話改變自己的生活方式,這種事不用腦科學來證明,憑直覺應該就能發現。

 

話說回來,如果三十多歲還對父母言聽計從,反而才教人擔心吧?「這麼沒有主見的話,以後該怎麼辦!」的感覺。

 

所以,對孩子嘮叨是沒有意義的。既然沒有意義,何必故意惹他討厭,心情愉快的為他加油,讓親子關係變得和睦,有益無害。

 

尤其是關於「結婚」和「生子」,父母太囉嗦反而會招來敵視。

 

都二十一世紀了,沒有人會因為父母一句「快結婚」或是「快生孩子」就去結婚或生子。

 

「若不早點結婚,以後就結不了婚了」、「孩子早生早輕鬆」雖然是這個世界的真理,但是二十一世紀的年輕人「非得打動心弦才會結婚」,若是父母太嘮叨,反而更難心動了。

 

人類為了履行義務或達成目標時,大腦會開啟解決問題的迴路。這個迴路是「 讓我們暫時停止感覺能力, 專注於為達目標而制定策略」。為了履行義務時,任何人都啟動這個迴路。

 

換句話說, 年紀老大不小了、該結婚了—因為這種心態而開始聯誼活動,感覺迴路就會停止。即使是旅行途中偶然相逢會墜入情網的對象,經由聯誼顧問推薦「 這個人條件不錯, 而且長得也很帥」,恐怕也動不了心。再加上兩老一再催婚,更是不可能浪漫得起來。父母越是催促越是反效果。

 

當父母的如果說:「如果你永遠單身,陪我一起去旅行,那就太好了。」 子女會想:「 我要跟母親一起變老嗎? 不是『 與母親一起』而是『 陪母一輩子』 啊!」一想到這裡就有點膽怯,也許因此提起勇氣開始新人生(微笑)。

 

各位不妨想想自己年輕時的心情。周圍交相稱讚的異性,你沒有任何感覺,別人說:「 那個人很危險, 千萬別惹他」,反而令你心跳加速。誰都有過類似的體驗。

 

如果希望子女快點結婚,那就別把「結婚」兩個字掛在嘴上。

 

接納失敗,當成棲木

 

我在三十多歲時,剛創業就經歷大挫敗。第一次創業失敗,好不容易才振作起來。四十三歲時,我開了一家與自己能力相當的小公司,第二次的創業,娘家的母親和婆婆都給我支持,今年,這家公司歡度二十週年。

 

三十歲時的跌宕起伏,即使是父母也難以阻止,他們說了也是白說(反正不會聽),而且就算勸說能防範失敗於未然,但是對孩子的人生來說,是好是壞都很難說。

 

大腦嘗試著失敗,如果阻止它, 也許反而無法學到重要的「直覺」。原本是想為孩子好,結果也許反而削弱了未來的巨大成功。

 

我家兒子今年三十二歲,正處在失敗適齡期之中。繁雜瑣碎的事雖然多,但總體而言, 他還是踏踏實實的經營公司。怎麼會這樣呢?未來會不會突然大禍降臨呢? 就算真的發生了, 我也打算接受並支援,這也算是向幼時曾經陪我度過三十歲跌宕起伏時期的他贖罪吧。

 

人的大腦製作精良,正向與負向的感性振幅相同。也就是說,大腦在大膽選擇的三十世代,越是感到痛苦,感動的程度也越大。不管是工作的浪漫、冒險的浪漫,還是育兒的感動,那種身臨其境的感覺,或者說是乘坐雲霄飛車般的感覺,十分地驚心動魄。

 

雖然是辛苦的十年,不過如果人生少了三十歲這段時期,可以說索然無味。一想到兒子和媳婦接下來將奔跑穿越這段時期,心裡就有滿滿的感動。

 

不只是我的兒子,我也願意守護年輕人的挑戰(即使六十歲的人幾乎可以看穿所有的失敗),成為他們整理受傷羽翼的棲木。我認為這是我們的使命—在此先記錄一下, 以免忘了控制自己, 忍不住斥責兒子的失敗。

 

作者簡介_黑川伊保子(Ihoko Kurokawa)

腦科學和人工智慧(AI)研究者。

1959年出生於日本長野縣。奈良女子大學理學院物理系畢業後,進入電腦公司從事AI開發工作。

2003年擔任感性研究股份有限公司社長,成功將語感轉變為數值,為大塚製藥「SoyJoy」等許多商品進行感性分析。

此外,她發現男女大腦的「瞬間反應」不同,根據這個研究結果,出版了暢銷書《老婆使用說明書》、《老公使用說明書》、《女兒使用說明書》、《兒子使用說明書》、《母親使用說明書》。其他著作有《母腦》、《英雄之書》、《戀愛腦》、《成熟腦》、《家族腦》等。

 

本文摘自遠流出版《60歲使用說明書:60歲是人生的新人,運用6大放下法則,活出自己史上最好的人生!

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