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跟著脆弱打轉,當心與現實斷線

跟著脆弱打轉,當心與現實斷線

商周出版

情感關係

2014-10-03 17:04

做出每個選擇的智慧,將決定你人生的品質。

脆弱的漩渦

知人者智,自知者明。勝人者有力,自勝者強。─老子
有句諺語是這樣說的:「已知的魔鬼,比未知的好。」


確實如此,一般來說,相對於熟悉的事物,我們更恐懼未知的事物。不過讓自己就定位來檢視你所不知的事物,並拒絕退讓,將會讓你得以達到突破性的結果。當你將想法整合後,這個步驟將會幫助你帶著堅定的意志與決心大步前進,並揭示各方面你沒有意識到,但是對你有著意義深遠的影響的細節。

步驟一  
確認你人生中最近幾次感到全然失控時的表現。


感到失控時的表現對於不同的人來說會有不同的樣貌。有可能是你打從肺腑對某人發出惡毒的怒吼,傳送一些下流的電子郵件給別人,或是不回某人的電話。
  
當你感到失控時,你那特定的表現方式對這個練習來說並不是那麼重要。重要的是要確認你失去控制,且只憑藉最原始或自然的方式行事的時刻為何。花點時間在心中將那些時刻反覆播放,盡可能的將所有細節重現。
  
想想是什麼東西引發你的怒氣。是什麼導致在那個時間點讓你不再能夠坦率的思考呢? 現在,確認一下你當時的生理狀態。當你失去控制時,你的身體有什麼感受? 你變得滿臉通紅嗎? 你會嚎啕大哭嗎? 你的呼吸急促胸口緊繃嗎? 肩膀會前趨嗎? 覺得頭很重嗎? 想要大聲咆嘯嗎?
  
→把你「失控」的狀況寫下來。


步驟二   
確認三個你人生中重大轉變的主要分歧點時刻。

  
這些時刻可能是正面或負面的。這個想法,是要增加你對於形塑自己成為今天的你的那些人生關鍵時刻的了解。人生轉變關鍵的範例包含下列幾點:
-你的父親要你坐下聽他說話,然後告訴你他要離開這個家的那天。
-當你就讀小學五年級時,在寂靜的閱讀課中放了一個超級大響屁,從此之後每個人都覺得你超級滑稽。
-你從大學畢業的那天。
-也是你唯一一次與人鬥毆。想想當這些時刻發生時,你有什麼感受。假使那一刻是負面的,你是否覺得害怕? 你有哭嗎? 你是否在當下發誓再也不要做出會造成相同狀況的舉動呢? 假使那一刻是正面的,你的自負是否讓你開心的飄到天花板去了呢? 你的臉上是否掛著大大的笑臉呢? 你的身體是否覺得輕飄飄的呢? 後來你是否常常想盡辦法複製這個時刻呢?

現在試著去弄清楚你是如何將這個時刻深植在你的心靈中的。換句話說,你是如何把這些時刻放入你的個人特質之中,使它變成你辨識自己以及他人辨識你時的一種永久特質的?

下面是來自伊利諾伊州阿靈頓高地的陶德.S,描述他的轉折點:

我還記得父親告訴我們他要離開這個家庭時的情境。我大哭,並感到害怕與孤寂。我內化這一刻的意義,想著假使我父親─應該是要疼愛我的人─都會遺棄我了,那我一定會變得再也無法被愛了。

從那一刻起,無論他人給予我再多的愛,我依然會不斷的繼續渴求更多的愛。我也會預先讓他們失望,而讓他們遺棄我,在任何壞事有發生的可能之前,就動手破壞這段美好的關係。我想要大家把我當成一個堅強的人,這樣他們才知道不要想來招惹我或是佔我便宜。

→把你人生中的三個生命轉折時刻寫在下面。

步驟三
確認你相信這個世界是怎麼看你的,跟在你理想中,你想要別人怎麼看你相比較。


我們通常稱這個概念為「斷線」,而且這兩種心境通常有著天壤之別。儘管你可能會相信你的行動反映了你有意識的慾望,但其實這種例子極為稀少。舉例來說,你可能想要獲得身旁的人的關愛與欣賞,不過你周遭的人可能因為你總是不斷抱怨或是展現出討人厭的互動方式,而認為你是一個不好相處的人。花一點時間替你自己實際核對一下,確定你想要四周圍的人看待的模樣是否確實反映了他們的看法。

下一步,確認當你想要被他人所看待的模樣跟他們實際看到你的樣子兩者有衝突時,你內心的狀態為何。當你的朋友把你看做是一個不好相處的人時,你是否會跟他們爭論這件事,而這樣做恰好證實了他們的看法呢? 當他們沒有「搞懂你」的時候,你是否會寫信跟他們說明呢? 當你採取了某種舉動來達到特定目標,但最後卻失敗時,你的感受為何?

下面是來自佛羅里達州邁阿密市的詹姆士.T,描述他斷線的情形:
我想讓這個世界視我為一個仁慈且慷慨的人。然而,大家幾乎不願意浪費時間跟我混在一起或是跟我講電話。他們譴責我過於自我中心,對身旁的人事物漠不關心。這個控訴深深的傷害了我,因為我很清楚自己是個好人。我會用我的方式來幫助他人,然而似乎沒人感激我所做的付出。因此我就停止嘗試了。當他們無消無息兩三個星期後突然打來時,我回話的口氣並不是很友善。我想我是在嘗試著對他們的不聞不問做出一些懲罰。我漸漸將這個循環內化了,這代表著我必定是一個不受喜愛的人,因此我才會表現出不受人喜愛的態度。

→寫下你過去三次斷線的情形。

檢討步驟一

在步驟一,我曾要求你確認在你人生中最近三次完全失控時的狀況。目的是要幫助你明白是哪些事件讓你失控,並造成你失去判斷力。讓你能夠領悟到是什麼力量驅使你走向災難的邊緣,這就是找回你人生的第一步。

回頭看看那些你已確認過的狀況。你會出現那些脫序的現象,可能只是在對你的失控做出回應而已。找出那些會讓你失控的相似處境,那麼一來,當你可能快失去控制的時候,你就能夠敏銳的意識到它。你要開始意識到這件事,並把它們視為會造成重大傷害的危險區域。

你可能得花點時間才知道是什麼原因讓你這麼做。然而,一旦你下了這個功夫,你就會停止用自動化的方式反應這些事─這是你的人生到現在回應這類事情的方式─開始對每個特定的狀況做出相稱的舉動。

舉例來說,假使當你的小孩弄灑了什麼東西時,你開始有脫序的現象,做出發洩的舉動可能會讓你暫時感到輕鬆一些,不過這對於你想要跟小孩有一個親密、充滿愛意的關係這個目標會造成嚴重的傷害。也如同另一個例子,假使有人在你開車的時候超你的車,而你感到失控,你的自然反應會是馬上追上去並且詛咒他全家,這可能會讓你遭到一陣毒打...... 甚至還有可能會吃上子彈。

將你的人生想像成一幕幕的片段,加總而成就變成了一部史詩電影。現在思考一下你的電影中,哪個角色在實際演出時扮演著工具型的角色。你的電影有主角、配角、特別演出,以及其他的角色。有些角色會一直有他的戲份,其他的角色則是只出現幾秒鐘而已。

你必須變得高度專注於你即將開戰的人身上。假使那個人對你來說非常重要,就去找一些避免衝突的替代方案。相反地,假使那個人對你來說沒有任何重要性可言,那何必覺得困擾呢?

思考可能的後果,選擇性的挑選你願意造成衝突的對象,並確保自己權衡過犯下罪行後要面對的懲罰是可接受的。

直指問題的根源

重新審視一次你的明細,並嘗試確認一下造成你這些行為的原因。我希望你變得盡可能的熟悉你失控時的周遭環境與狀況,這樣一來,你就能夠在面對類似的狀況時,預先準備好控制自己的回應方式。

假使你能夠對那些有潛在麻煩的地點提高警覺,便能開始計畫備用方案了。試著了解自己對於這些源自你人生中特定方面的事情其滯礙難行之處何在,並好好思考是什麼力量屢次驅使你去傷害那些你最重視、最親愛的人。

下列是一些可能會觸發你共鳴的例子:
 
-當有人就是不了解你的想法時,這讓你感到不耐。
-扭曲對你的恭維。
-被政治性的談話內容影響而變得激憤。
-因為無法完成眼前的任務,有好一陣子都處於低潮。
 
芝加哥的約翰.C,過去他曾因為必須一直重複自己的話而感到極度不安。最終他發現這個不安的舉動跟他感到自己不受重視與「人微言輕」有關。幼年時期,他總是在成人的談話過程中被忽略,因為他的父親常說:「小孩就是要多做事少說話。」從此之後─即使他已經長大成人了─他還是無意識的害怕他的言行不值得被重視。任何人一開始沒聽清楚他的話時,都會觸發他這份不安全感。

了解到這件事讓約翰得以調整他的態度,並接受這類狀況的實際意義。現在,當他必須重複自己的話時,他不再感到沮喪,而是會更接近受話者,將他所要說的話重複一遍,並繼續這段對話。問題解決了!

意識到你內在的惡魔,將會賦予你理性思考以及找到面對讓你不舒服的狀況時,更合適的應對方式。當這類狀況發生時,你將不會再去懲罰跟過去讓你不安的「犯罪」事件無關的人,並轉變你的態度,做好準備來面對未知的現實。藉由精通清楚看透當下的狀況,並依據實際狀況做出適切回應的技巧,你將得以與那些被挑選過的菁英相提並論。

檢討步驟二

在步驟二,你被要求要確認三個人生中的關鍵時刻,你應該要毫不含糊的描述出這些人生轉變的分歧點。目的是要消除打在這些跟你自己最息息相關的事件上的焦點,讓你完全了解到這些事件是如何影響著你。

檢視你手上的明細。你確認到的某些關鍵時刻可能只是創傷,像是車禍或是離異。其他的人生轉變時刻可能是正面的,像是畢業、結婚,或是有了小孩。總之,就是這些原料拼湊出了關於你是誰至關重要的部分。

思考一下自己的行為和這些你確認到的事件有關的部分。

你的個性,以及和這個世界互動的方式,都是與你如何內化你的人生轉變時刻有直接的關聯性。

我們來看看一些說明你的優勢得以創造出你渴望的人生的例子吧。

來自印第安那波里斯的潔琪.L在孩童時期曾受到身體與情感上的虐待。等到她長大成人之後,她對於親密關係是既不信任又害怕。儘管這樣的回應是可理解的,不過其他承受過類似虐待的人對他人往往會採取相反地舉動,變得更熱情、更忠誠並樂於給予。

來自加利福尼亞州恩西尼塔斯市的拉烏.R,當他十八歲時因為暴力犯罪被判處了十年徒刑。當他出獄後,他決定這輩子再也不要被關了。現在他將生命奉獻在幫助他人避免犯下類似的錯誤上。

有太多人都因為不斷重複的攻擊行為或是遊盪在全然的怨恨中,而被宣告人生終結,然後為了他們自己的問題而埋怨這個世界。在經歷了人生轉變的時刻後,其實你有太多太多不同的路可選。現在就是問自己,你選擇的路是否會讓你好過些的時候。

你的人生,你的選擇

人們對於我們受自然或環境影響的程度何者較大的問題爭論了好幾個世紀─自然是基於你來到這個世上時所擁有的基因而定,而環境則是基於你所受到的教養而定。

重要的是:對你而言,這些都跟你毫無相關。此時此刻,你對自己所做的選擇擁有完整的控制權─而做出這些選擇的智慧,將決定你人生的品質。

無論過去發生了什麼事,從此刻起,你都可以將思緒與行動用在對你受益最多的地方上。你可以現在就做出那個決定,並且在此後遇到每個類似的狀況時都照著這個概念重複執行。

要體認到你不是過去定義的那個自己,你也不會僅僅因為這一連串的事件就走到盡頭。你憑藉著內化你人生轉變的時刻所塑造的角色特質,永遠會隨著你的力量而繼續維持、轉變,或是全部解放出來。

不要用過去來做為當下表現低落的藉口。為你自己此時此刻的表現負起責任吧!你只要簡單的決定你想要變成什麼樣子,以及從現在開始你會怎麼做,不要被你的過去所驅使。

檢討步驟三
  
在步驟三,你被要求去確認自己相信這個世界是怎麼看你的,跟在你理想中想要別人怎麼看你相比較的三個例子。這個要求的目的,是要幫助你了解這兩個現實之間的斷線是如何對你產生戲劇性的影響。
 
檢視你手上的明細。假使你是極為真誠面對它,那你寫下來的東西可能就是在警告你對自己現在的生活存有許多謊言。我們的意圖常常跟我們的行動背道而馳,而這會造成許多嚴重的問題。
  
舉例來說,我認識一位經理,他因為每天都會多次確認下屬的工作狀況而認為自己是個好主管。不過他的下屬卻認為他是個控制狂,而且大部分的人都計畫著盡可能快點離職,去找一份會把他們當成是負責任的成人的工作。
  
另一個例子是,我兒子某個同學的父親認為他全心全意的將自己奉獻給他的孩子,不過當他們計畫好的活動跟公事有衝突時,他時常打破他對孩子的承諾。當這個模式進行了一段時間後,久而久之他的孩子便失去了對他的信賴,開始相信他愛工作比愛他們更多。
  
這種斷線的狀況可能會被深深埋藏在無意識的無法勝任狀態之中,而使得這個人甚至無法體認到有這個問題存在,更別說要他知道自己的行為就是造成問題的原因了。

將斷線重新連線
  
斷線的狀態將無可避免的導致沮喪與不幸。你得確認人生中的這些狀態,探索不滿足的體驗區域,接著調查其成因。
 
舉例來說,假使你內心的獨白充滿了負面思想,或是自己往往先滅了自己的威風,發生這些症狀的優點是,這種程度的斷線還在問題的根源處而已。當你意識到這些事件的發生時,仔細思考你正在面對的這個狀況或是互動,而且要考慮到你的行為會誠實地表達你的意圖。
  
要建立一個有力並穩定的平台,你必須要願意治療那些困擾你的小毛病,即使你不知道病因為何也一樣。
  
假使你能夠將每一種斷線的狀況都從你無意識的無法勝任狀態中轉移至有意識的狀態之中,接著在深思熟慮後做出選擇,來使你內心的獨白以及根據你的意圖而做出的行動兩者一致,這麼一來,你將會朝改善你人生的道路上邁出強而有力的一步。

追加課題:步驟四
  
警告:只有在你能夠妥善處理你身旁的密友對你提出的建設性批評……而且願意承擔可能造成的風險時,才可以進行此一步驟。
  
假使你對於確認自己的斷線有困難,揭露它們最有效的辦法之一,就是跟你最親近的朋友舉行一場關於他們如何看你與你如何看你自己相比較的無限制討論。這個步驟並非人人皆適用。它有可能導致長期的傷害感情,甚至有可能摧毀圓滿的關係。
  
也就是說,假使你擁有鋼鐵般的性格,能夠真心的以直待人,下列是你可以遵循的程序:
1.擬出一個你希望得到回饋意見的問題明細。這裡是一些你可以考慮使用的範例:
-我相信自己是個好朋友。我表現的像是個好朋友嗎?
-我感覺當朋友需要我的時候,我永遠都會在。你對這件事的感覺為何?
-我認為自己時常言人以善。你是否曾經發現我實際上是在說別人的壞話呢?
-大家喜歡跟我一起打發時間。你會說這是精確無誤的嗎?
-基於我過去的歷史以及我與他人的互動,我相信我是個總會做出明智抉擇的聰明人。你同意嗎?
-我對自己的工作環境與工作內容感到相當良好。我有多常跟你抱怨我的工作呢?
  
花點時間把這些經過深思熟慮後擬定的問題集中整理好,這樣一來,你就可以善加利用這個機會了。

2.開始跟你最親近的朋友圈裡的某個人進行這項討論。不要跟一整個團體的人討論〈跟那個人或是你的家人進行討論的時候,你一定會感受到防禦心與受到攻擊,單獨跟某個人討論即可〉! 讓這個人知道你想要他真誠、有建設性的回饋意見。清楚的讓他知道你絕對不會動怒,以及無論他說了什麼,你都不會讓這場談話影響你們的關係〈顯然地,假使你無法完全對這些保證許下承諾,就不要繼續下去了。就直接前往下個部分吧〉。準備好你的筆記本─或者,準備一台小到會被忽略但足以錄下數小時對話的數位錄音工具會更好。你那個親密好友多年來已經儲備了許多意見,一定有很多話想說的。

3.準備好面對可能會讓你對自己感到難受的一連串評論。不要暴怒或是為自己辯護─不然到頭來,你會自討苦吃的。然而,要求對方詳細的說明你沒有完全聽懂的評論,並要求你的親密好友打開天窗說亮話是可行的。

4.談話結束後,要發自內心的對你選擇的人表達感謝之意。要清楚的讓對方感受到你真心感謝她的真誠告白。

5.將你從對方給你的回饋與發話者本身斷開,並將之內化。假使這份資訊是準確的,訊息的來源就不重要了。只要將焦點放在你得到的啟發以及你如何從中獲益即可。

6.跟你親近的交友圈成員重複這個過程─但每次只能同時跟一個人討論。

這種體驗將會是嚴峻、令人不適的。然而,沒有什麼方法比親密好友的真誠回饋能夠讓你得到更多的寶貴意見了。一旦你得到這些資訊,就要善用它來修補你發掘出來的斷線。這樣一來,你將能夠對人生有更清楚的了解,並且更加專注在應該注意的事情上。

脆弱的漩渦─校準片段

要完成脆弱的漩渦這項課題,你必須仔細觀察你確認到的事項,並小心的檢視其相互關係。

例如,在步驟一你可能會注意到當你失控的情況之一,是你的父親在場的當下;在步驟二,你人生轉變的時刻之一可能是你的父親遺棄你和母親所造成的;在步驟三,你也許會說你將自己視為一個和藹可親、仁慈且受人喜愛的父親,但你的小孩從來不會這樣形容你。這樣的模式清楚表示你童年時與父親的關係對你長大成人後的行為產生了重大的影響。

寫下在前面三〈四〉個練習中所有解答的共通性與模式。請放輕鬆,從容的進行這最後一個步驟;這是對於你了解過去的人生中埋藏著什麼對你有害的舉措至關重要的一步。焦點放在那些重複出現的主題,像是家庭或工作,並寫下任何浮現在你眼前的想法。
  
要孕育出深具意義、永久的改變,你必定得樂於接受那些難以承受之事。在你這段檢視的最後,因為負面情緒的驅使,會導致你的不幸福感浮上水面。這會讓你受傷很深,但不要否定擺在面前的事實。假使你鼓起勇氣將新的理解融會貫通,並做出最有益處的抉擇,你將能夠重新創造出一個新的自己。
  
假使共通性與模式不太明顯,也不用驚慌。這個練習是設計來開創你的意識的。藉由學著去領悟到你經歷斷線、憤怒或是沮喪的時刻為何,你將會開始去辨識你那弄巧成拙的催化劑。接下來你就有辦法採取合宜的舉動。
  
此刻,你只要為自己進行了這個探索的過程而感到榮耀即可。藉由這些舉動,你已經開始著手踏上一場人生轉變的旅程了,而這個行動會讓你從缺少你的同意─以及更嚴重的是,缺少你的知識的狀況下,那如同人質般的人生方向中,徹底的解放。

邁向更好的生活
  
我領悟到脆弱的漩渦會是困難重重並且有可能會讓你灰頭土臉的。因此,讓我們利用這些灰土,來培育出盛開的花朵吧!〈本文選自全書,曾琳之 整理〉

作者:史蒂夫‧奧雪Steve Olsher
美國知名的「再造專家」,協助數以萬計的人學會找出自己的本能─自己天生下來就該做的事情,並以此幫助他們成功。
本書更讓他成為紐約時報暢銷書作家。
 
出版:商周出版

書名:跟著你的本能走

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