你，是否曾因擔心或恐懼，被迫順從，甚至討好別人？你，是否總讓別人的評價與期待，左右自己的情緒與決定？你因此覺得你的人生，總是在滿足別人，而感到委屈不已。小心，你可能正深陷「情緒勒索」壓力而不自覺。隱藏在父母、伴侶、職場間的情緒勒索，在「愛」與「期待」的掩護下，藉由貶低、威脅、利誘，迫使對方順從，達到目的，被視為人際關係中「最有力」的手段。其實，你可以有其他選擇。擺脫情緒勒索， 從設定情緒結界、自我覺察開始，停、看、應三步驟，拿回人生主控權。
或者，你已成年的小孩總是伸手要錢，不給就威脅：「我今天比不上人家，都是你們害的！」
又或者，你明明告訴媽媽，要加班無法回家吃晚餐，卻在下班回到家後，看到滿桌飯菜。媽媽臭著一張臉控訴，你根本不在乎她，以後乾脆不要回來了。
再或者，女友動不動就說：「你都不順著我的意思，一定是不愛我了⋯⋯。」或是，男友總以「我是擔心你的安全，這都是為了你好。」過濾你的交友圈，甚至緊迫釘人控制你。
還有，公司的資深同事總暗示你的經驗能力不足，要你聽他的，上司則常說：「假日加班，是看重你，你應該無所求地全力以赴⋯⋯。」
擔心自己不夠好⋯⋯ 覺得不舒服，卻放任被「情緒勒索」
面對這些情況，你心裡隱隱約約覺得不舒服、想抗拒，卻又擔心，可能是自己做得不夠好、不夠完美，於是總不由自主地努力達成對方的要求與期待。
或許，你會在心裡翻白眼「又來了！」卻又害怕破壞彼此的關係或氣氛，最後還是順從了；或許，你終於開口拒絕，卻引起更大的威脅與懲罰；最後，你只能屈服，放任舊事一再重演。
如果，你身處類似情境，那麼，你可能正深陷「情緒勒索」的困境中！
根據《今周刊》委託美商全通集團波仕特線上市調網於四月下旬所做的問卷調查，結果顯示，有九二％的人在人際關係互動中，曾有過度委屈自己、習慣自我懷疑等被情緒勒索的感受；將近五三％的人因為情緒勒索而明顯有壓力上身，卻也仍有四四％的人不知道自己正深陷情緒勒索之中。
「情緒勒索」一詞，最早是由美國資深心理專家蘇珊．佛沃（Susan Forward）提出。她於一九九七年出版《Emotional Blackmail》書中指出，當人無法為自己的負面情緒負責時，會在有意或無意間，以威脅、利誘等手法，企圖掌控另一方，迫使對方順從，來達到自己的目的。
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情緒界限好模糊⋯⋯ 上司飆三字經，是不是自己的錯？
台灣臨床心理學會常務理事黃天豪指出，情緒勒索常見於某種特定、又無法輕易離開的人際關係裡，例如家庭關係裡的親子或伴侶，職場關係中與上司、同事、員工、客戶的互動等等。「這種情況在東方，尤其是強調權威、服從的華人社會，更容易發生。」
而被勒索者在一次又一次的被貶低與擔心中，被迫順從、討好、滿足對方。久而久之，發現自己在這段關係中，只剩下與恐懼與害怕，甚至因此壓力上身。諮商心理師、《情緒勒索》作者周慕姿就發現，很多因為不同原因與身心症狀來求助的人，在一層層抽絲剝繭後，關鍵原因竟然都是「與他人的『情緒界限』不清楚，陷入『情緒勒索』困擾，卻又不知如何擺脫。」
周慕姿也曾經歷一段不愉快的「情緒勒索」經驗。原本學新聞的她，會轉行當諮商心理師，就與此有關。
她就讀政大廣電所時，進入看來光鮮亮麗的電視公司實習。她至今仍印象深刻，每次錄影前，身邊的同事、上司都會狂飆三字經大罵，「當時我是實習生，在食物鏈的最底層，只覺得壓力好大，好可怕，也不懂情緒界限這件事，隨時都在擔心，是不是自己的錯？是不是應該要安撫對方的情緒？」周慕姿受不了那樣的壓力環境，後來直接放棄傳播領域相關工作，轉行從事心理諮商。
周慕姿觀察，情緒勒索面向很多元，大多來自家庭。問卷調查結果顯示，來自父母的情緒勒索最難拒絕，占二五％，有四成二的受訪者無法拒絕來自父母、手足與子女等親情上的情緒勒索，主要是害怕影響家族氣氛、太在意對方感受、害怕對方生氣。僅一成七的受訪者表示從沒有感受到家人的情緒要求或暗示。
其次最常出現情緒勒索的是上司與伴侶，各占約一五％與一四％，朋友則占一一％。職場上，容易被勒索的原因以害怕影響工作氣氛居首，約占二五％，其次則是害怕對方生氣影響自己評價，以及想得到對方認同，各占二一％與一九％。
進一步交叉分析，一般職員最常被情緒勒索的對象為上司與同事，高階主管則最常被同事情緒勒索，比率都約四○％，律師、會計師等專業人士被同事情緒勒索的比率更高達五成。企業主則最容易被客戶勒索，占四○％。
值得注意的是，只有一成五的受訪者從未感覺被上司情緒勒索過，也只有一二％的人，從未感受到朋友是以哀兵姿態或語帶威脅來請求幫忙。
廣告界女強人黃瓊儀，因要求完美，總活在別人的評斷與價值裡而壓力上身。她後來看開，不再因為別人鞭打自己。(攝影/唐紹航）
滿足嚴格老闆， 廣告女強人自虐，三天不睡就為了簡報
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周慕姿表示，勒索者通常會以貶低對方價值、引發罪惡感、剝奪安全感為手段；而過度在乎別人感受、過度追求完美、習慣自我懷疑的人，容易成為被勒索的對象。本刊問卷調查也發現，超過七成的人，因為無法達成別人的期待，因此產生罪惡感，甚至否定自己。
日本知名精神科醫師西多昌規在《情緒鬆綁》一書（台灣將於五月底出版）中也提到，總讓別人為自己打分數或天生追求完美、嚴格要求自己的人，通常會過度在意他人評價，也很容易陷入沮喪低潮。
也難怪，情緒勒索被認為是人際關係上「最有力」的一種手段，因為它常隱藏於大多數人在乎的關係與互動中，在愛與滿足別人需求的掩飾下，很難被察覺。
台灣前五大廣告代理商，旗下有二十三家子公司、二百八十名員工的創集團發展長Joy（黃瓊儀），是廣告業界知名的女強人，更被員工喚為「祖嬤神燈」（有求必應）。她透露，以前因為太好強，「別人只要一句話或一個眼神，就會自我鞭策，甚至自虐到三天沒睡，只為了調整簡報中一個小地方。」
有一陣子，她壓力太大，一睡著就做惡夢，夢中，她總是在提案前一刻發現簡報裡的一個小錯誤，因此驚醒！
黃天豪說，「臨床個案顯示，容易被情緒勒索者，很多都與成長背景有關。」回溯Joy的成長歷程，她出身宜蘭書香世家，爺爺曾是國產集團創辦人林燈的帳房，父親宜蘭農校畢業，母親念蘭陽女中，家教甚嚴。「小時候，我總覺得我不是媽媽親生的。考試少一分打一下，她總說，打我是為了我好。」
稍長之後，Joy與朋友出去，母親常威脅她出門就別回家。「她說到做到，有次真的把我鎖在門外，不讓我進門。」
除了母親，Joy說，她至今無法理解，為何國中老師總看她不順眼，不管班上誰出錯，她都會被牽連；不論她多努力，拿多少第一，都得不到誇獎。
為了證明自己，Joy越來越好勝。大學畢業後，她考進台灣第二大廣告代理商，一千人僅錄取五個，她應是佼佼者，沒想到主管卻常當著同事的面貶低她，「你是最後一名，要不是我保你，你根本無法錄取⋯⋯。」
衝著這句話，Joy拚了命工作，一件案子改來改去，就為了得到主管認同，「但他永遠只有挑剔，從來沒有一句讚美。」
除了上司，Joy也經常面對客戶的「情緒霸凌」，例如，臨時被客戶叫去泡茶、準備資料，或是她在台上簡報時，客戶故意打哈欠、露出不耐煩的表情，甚至直接把資料丟進垃圾桶。
Joy因此對自己更嚴苛，要求更完美，她在別人的價值觀與評斷裡，不斷地鞭打自己，甚至武裝自己。「即使每天失眠，我早上一定會打扮得漂漂亮亮，穿上細跟高跟鞋，像隻驕傲的獅子。」直到有天，先生的一句話打醒她，「你連回到家，都像個老闆。」而更讓她徹底覺醒的則是，父親罹癌驟逝，她突然發現，那個為了證明給家人看，希望家人因為她而驕傲的最重要原因，突然間不見了！
周慕姿大學念新聞，卻轉行當諮商心理師，是因為在電視台實習時曾深陷職場情緒勒索的困擾。(攝影/唐紹航）
「穿客戶的鞋走路」，離開自己位置，站對方立場就事論事
父親過世的打擊太大，她離開職場去當志工，在這一年半裡，她重新檢視自己，發現自己前半生實在過得太辛苦。重回職場後，她生活得自在了，例如她曾任某公司總經理，卻與老闆在管理上有歧見，「以前，我會不服輸，想盡辦法讓對方認同我；現在，我會選擇離開，不讓對方有機會勒索我。」Joy乾脆瀟灑走人。
對客戶，她也悟出「穿著客戶的鞋走路」的同理心法。「情緒衝突時，暫時先離開自己的位置，換到對方立場去看事情，就不會有那麼多情緒，可以單純就事論事。」她也常以過來人的心態與員工分享，「遇到職場上情緒勒索時，一定要離開現場，到更高的地方，才能看清楚事情的真相與全貌。」
但面對家人，要求完美的她，偶爾也會不自覺地「勒索」親人，「我常對兒子說，你不用考一百分，只要在中間就好，或者，兒子有想法時，我常直接否決；兒子藝術創作，我會直接幫他改，還說這樣更好。」Joy自認是為了兒子好，未料卻造成壓力。有一次，她在打掃兒子房間時，看到牆上竟有四個字「我是廢物」，她形容，「被一棒打醒。」
「以前，我關心他的方式，是問他考得怎樣？與同學相處得好不好？但，這其實是在關心他的KPI（關鍵績效指標）。現在，我會改成，今天過得好嗎？有沒有趣事要分享？」
分析本刊問卷結果，人們對於情緒勒索的感受，有隨著年齡增加而遞減的趨勢。周慕姿提醒，有些年輕時曾被情緒勒索的人，等到掌權了，會不自覺用同樣的方式去勒索別人，就像是「抓交替」，「我以前都這樣熬過來，你們也行，這是為了你們好。」這些人應避免從被勒索者成為勒索者。
如何有效拒絕情緒勒索？周慕姿表示，先確立自己的情緒界限。「我年輕時情緒界限不清楚，後來是靠練習，一直告訴自己，別人的情緒，與自己無關，無須受到影響。」
周慕姿強調，碰到親子、伴侶的情緒勒索，要盡量把自己的感受說出來。但是職場上，如果對主管說：「剛剛你這樣跟我講話，我覺得很不舒服。」主管一定會覺得「你舒不舒服關我什麼事？」因此接著就是要練習「停、看、應」三步驟。
「停」是先離開壓力現場，若一直處於壓力下，會感到害怕，無法做出正確的判斷。「我想去洗手間！」「我突然想到有一通電話，必須馬上打！」都是離開現場時很好的理由。
「重點在於不要讓主管覺得你是被他罵之後，負氣離開。有些人就是太會忍，但真的不需要讓情緒累積成這個樣子，一定要懂得在還能控制的情況下離開現場，這樣對雙方都好。」
拒絕被隱形霸凌，人際衝突時練習「停、看、應」三步驟
《情緒鬆綁》一書的作者、日本精神科醫師西多昌規也提到，人很難完美掌控情緒，就像投手不可能百分百精準。但可以練習與情緒和平共處，遇到事情，先透過改變對事物的解讀或看法，不衝動行動，在內心處理情緒後，再反應與決定。
第二個步驟要「看」，看清楚剛剛發生什麼事？你的情緒是什麼？對方的情緒又是什麼？如果以對方的情緒優先，懷疑是自己做不好，憤怒的情緒不但不會削減，還會產生罪惡感。
最後才進入到「應」。周慕姿提醒，與主管溝通時，可以先同理對方，「我想剛剛你應該是很心急，壓力很大。」「我可以理解你為什麼會這麼生氣。」同理他的情緒，並把事情說出來，有效地讓對方把注意力轉到工作上。
生寶集團董事長章修綱回憶，他當年考上台北醫學大學時，因為家中突生變故，父親告訴他，沒錢讓他念書，他硬著頭皮去找曾答應會幫他的教官。為了賺錢還債，他大一就去應徵業務賣計算機，卻因為業績差，被老闆羞辱，「不要以為你是大學生，這樣打混，月底就會給你底薪。自以為了不起，連業績都做不出來！」暗示他該辭職。
當下，章修綱真的氣得想一走了之，但等情緒冷靜後，他仔細盤點，「我需要這份薪水，沒有離開的本錢，而且當初決定來打工，是想學做生意，為以後創業打算。」清楚狀況後，他決定擱下老闆的情緒，專注於增強自己的業務力，還買了本《推銷百課》，鼓起勇氣陌生拜訪，業績終於突破。
西多昌規表示，不安與焦慮是壓力的警報系統，比如見客戶或老闆前可能會焦慮，可以把不安的原因一一寫出來，釐清問題。章修綱剛創業時曾因誤判情勢，造成資金壓力，為此他嚴重失眠，後來睡不著時，乾脆拿紙筆，把問題一一條列出來，再逐一克服，隨著問題越來越少，他的失眠也不藥而癒。
黃天豪則建議，很多人不曉得自己正處於情緒勒索的壓力中，「像警鈴壞了。」因此，第一步要察覺，並清楚知道自己的情緒界限，「當有人越界時，你的警鈴要響。」接著就是排除侵犯，「容易被勒索的人，本來就自信心不夠，馬上拒絕對他們來說，真的不容易，但只要開始察覺、練習，都是好的。」
