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和媽媽的心結,這樣解!

和媽媽的心結,這樣解!

時報出版

情感關係

2014-07-30 16:35

保持距離地誇獎媽媽,然後若無其事地暗示「在我今後的人生,媽媽登場的機會會很少」,讓她做好心理準備,也是一件重要的事。

「妳還沒有找到好對象嗎?」─如何從母親最嚴厲的質問中逃離
  
不論女兒如何鍛鍊溝通技巧、接受母親的好意,還是會聽到一些嚴厲、令人為難的話,例如:
  
「妳還沒找到適合的對象嗎?」  
「妳這樣一直單身下去,究竟打算怎麼樣?」
  
每個人單身的理由都不一樣。或許是少有機會去認識對象、工作太忙、戀愛談得不順利、跟男朋友的婚姻觀或時機不對導致分手……。
  
但是不瞭解狀況的母親,卻以自己的價值觀一再指責說:「妳為什麼找不到對象?為什麼找不到呢?」
最後還加上一句:「我在妳這個年紀的時候,都已經生下妳了!」
  
現在這個時代跟母親年輕的時候不一樣,除了談戀愛外,必須做的事還有很多。如果想結婚就能結婚,大家都會很輕鬆。話說到目前為止一直說這也不行、那也不行的人,又是誰呢。
  
這時女兒焦慮的心情就像達到沸點一樣。
  
可是,就算這時脾氣爆發也沒有什麼意義,媽媽也不可能透過那些反擊的話語,理解到妳的心情。激烈地爭辯只會互相傷害,讓大家都精疲力盡。
  
這時為了不讓媽媽要繼續叨唸下去,妳可以稍微捧她一下:
  
「媽媽那時候遇到爸爸,真是太好了。」
「既然我是媽媽的孩子,我想我一定會幸福的。」
  
接著不要讓話題繼續在自己身上發展下去,談些別的事情,用障眼法敷衍過去。說不定妳有些話想跟媽媽說,可是最好還是學會不要冒險,遠離母親的干涉。
「媽媽是怎樣遇到爸爸的?」
「媽媽真的很幸福耶,能跟爸爸結婚,過著好日子,而且還生下我們這些可愛的孩子!」
「我也要像媽媽一樣,努力尋找適合的對象。」
  
像這樣保持距離地誇獎媽媽,然後若無其事地暗示「在我今後的人生,媽媽登場的機會會很少」,讓她做好心理準備,也是一件重要的事。


如何運用「商務溝通的技巧」軟化與母親的關係
  
面對母親「還沒有找到適合的對象?」這類的質問,很容易會被激出得罪人的回答,例如:
  
「妳很煩耶,放過我吧!」
「我不想過像媽媽這樣的人生!」
「如果非得跟像爸爸那樣的人在一起,我寧可保持單身!」
  
不過,最好還是不要這樣回答吧。
親子關係也是人際關係的一種,就算心情煩躁,還是要避免直接起衝突,不論面對朋友、上司或同事都一樣,這是禮貌,也是常識。
  
假設朋友介紹她的男朋友,就算妳覺得這人不適合,但有些話像是:
  
「那個人到底有什麼好的?」
「跟那種人交往,還不如一個人過日子……」
  
妳應該也不會這樣直接說出來吧。絕大多數的人都不會讓對方有所察覺,都會採取成熟的應對,回答說:「看起來似乎是不錯的人。」
  
跟媽媽說話也是同樣的道理,就算她講了令人生氣的事情、彷彿刺向心頭的話,如果要一一回應,根本就會沒完沒了。
相較之下,不如多下些工夫,設法讓媽媽不會想要說出這些話,這樣的方式還比較具建設性。
  
就像前面提到的:
  
「媽媽能遇到爸爸真是太好了。妳們是怎麼認識的?」像這樣迅速反應,試著問問看,也是有效的方法。
  
即使面對上司─
「經理真是太厲害了,您是如何辦到的啊?」
「請一定要教教我」
  
妳不也是這樣邊捧著主管,邊引導話題的嗎?
  
對媽媽也是如此。不要像在調查一樣,只要試著討媽媽歡心,她就不會不高興,原本尖銳的矛頭多少也會變鈍。只要像這樣運用商務溝通的技巧,即使處在感覺有些沉重的情況下,也能順利地渡過危機。
 

瞭解母親的想法後,更能確定自己的戀情
  
如果能從母親口中聽到她抱持著什麼樣的戀愛觀、婚姻觀,希望女兒將來是什麼樣子的,這對女兒會很有幫助。
  
媽媽很重視女兒,總是希望她能獲得幸福。即使如此,女兒卻反駁說:「妳一點都不瞭解我」、「妳都強迫我接受妳自己的意見」,這些都不是媽媽的本意。
  
媽媽認為早點結婚才會幸福,所以會一直督促單身的女兒。她擔心女兒被壞男人騙,才會特別去注意女兒的交友狀況。
  
母親自己對於跟父親的婚姻生活滿意,或不滿意?她是怎麼看待「男性」的呢?試著輕鬆地跟媽媽談論這些話題,就能理解媽媽的想法,同時自己也可以思考自己對戀愛與婚姻的想法。
  
例如母親認為「在結婚前一定要保持童貞」的想法,如果女兒要堅持這個原則,在現在這個時代,對談戀愛會造成很高的門檻。
  
女兒這時不是去反駁:「妳不懂現在時代的潮流」、「這樣就談不了戀愛」,而是要去好好詢問媽媽的想法。理解「原來媽媽的想法是這樣」,然後好好思考「自己到底希望怎麼樣」。
  
遵守媽媽的教誨保持童貞,然後跟媽媽找的對象結婚?  
假裝聽從媽媽的意見,若無其事地談戀愛?  
離開父母身邊,到一個不被干涉的地方追尋自由?  
不論哪個選擇都沒有錯。只要自己覺得「我想這麼做」、「就這樣做吧」,選擇它就對了,如此而已。
  
可是如果想到「因為媽媽不允許……」、「我不想這麼做,但是……」而裹足不前的話,就不會有什麼進展了。這時談談自己的戀愛觀、結婚觀,如果媽媽能夠理解的話當然很好;不過如果已經預料到會起衝突的話,也可以什麼都不說。
  
自己的身體屬於自己的,已成年的女性沒有必要在母親的監督下生活。當然如果談戀愛的話,必須小心有意外懷孕等的風險,但是對於自己會負起責任的行動,不需要感到罪惡感。女兒就算得不到母親的理解,也不要哭泣或反抗,有時候可以想想「如何才能照自己期望的發展」,有時候先不要想太多,冷靜地實踐,自然會有效果。


只要女兒幸福,媽媽最後都能接受
  
媽媽嘮嘮叨叨地要女兒用功讀書,是希望她能進好學校。  
督促她參與企業徵才活動,是為了將來能生活安定。  
對於女兒的男朋友挑三揀四,是希望她能找到條件好一點的男性。
  
總之,母親為了讓女兒的人生更順利,忍不住會想要關心。
  
就像前述所提到的各種情形,當女兒與媽媽的想法不一致時,很容易演變為激烈的口角。
  
但如果女兒認為「我現在是世界上最幸福的人!」而抬頭挺胸地活著,媽媽就算覺得跟自己的想法不同,也會很高興。
  
跟那個男朋友在一起真的好嗎?如果跟醫生或律師交往,生活會更寬裕一點吧……即使這樣想,只要看到女兒的笑容,最後一定還是會為女兒的幸福表示支持。
  
也就是說,女兒想逃離嘮叨母親的干涉,最好的方法就是:充滿自信地掌握幸福。
  
所以,只要認為「我所追求的幸福就是這個」,就算母親干涉或說些傷人的話,妳還是要毫不猶豫地追求自己的目標。去展開自己的人生吧,就算母親不在了也能生存下去,這就是對養育自己的父母最好的報答。(本文選自第一章,陳若雲 整理)
 
 
作者︰
五百田達成
美國CCE ,Inc.認證,GCDF全球職涯發展師。東京大學教養學部畢業,歷任角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所後成為自由作家。以「溝通」、「戀愛.結婚.工作」、「生活者心理」、「社會變化與男女關係」為主題的寫作與演講。在東京惠比壽開設「戀愛與工作的職涯咖啡」人生相談室,專為女性進行諮商。以精闢的分析與親切的解說獲得「日本最瞭解女性的男人」之稱,深受歡迎,參加「解決!99answer」(日本電視台)、「我有什麼問題?」(TBS)等電視節目登場。

著有暢銷書《跟特定的人無法好好相處,結果會讓你灰心》(Cross Media Publishing),銷售量突破13萬本。其他著作還包括《別再當「沒有第二次約會」的女孩!》(MEDIA FACTORY)、《喚醒一瞬間就能幸福的本能──放鬆心靈的方法》(中經出版)等書。
 
櫻場江利子
獲得美國CCE,INC.認證,GCDF全球職涯發展師。上智大學外語學部西班牙語學科畢。歷任三越株式會社、牙買加大使館、澳洲大使館,從事人力資源管理後,現在為年輕人的就業與自立提供協助。

生於委瑞內拉,在英國的國際學校渡過中學與高中時代,運用這些經驗,以全球化的觀點追尋「快樂」。以讓日本年輕人更健康為目標,參考自己育兒的經驗,在公私領域都為許多女性提供協助。 
 
出版:時報出版(2014年6月)
 
書名:媽媽的解僱通知──結不了婚是媽媽的錯?女兒與母親的幸福論     
 
  
 
目錄:
 
「前言」──為什麼各方面都不順利?問題可能就出在母女關係上
為什麼會為母女關係所苦?
「母親的魔咒」如何控制女兒
當價值觀起衝突時
三十幾歲女性的立場
妳對媽媽有什麼樣的期望?
該透露多少自己的事情?
找尋自己的棲身之所
給媽媽──獻上感謝與「解僱通知」
 
第1章          戀愛不順利是媽媽的錯?
受到媽媽意見影響感情動搖時
不願意放手的母親、不想離開媽媽的女兒
如何掙脫母親價值觀的束縛
缺乏自信的女性容易吸引壞男人
哪種女人容易愛上已婚男士
要試著冷靜思考母親說的話
「這都是為了妳」是真的嗎?
參考別人的家庭或小說的世界
瞭解母親真正樣貌的意義
將「跟同性朋友的交往」運用在與母親的關係上
將「與上司應對」運用在與母親的關係上
請先試著表達自己的心情
「妳還沒有找到好對象嗎?」──如何從母親最嚴厲的質問中逃逸
如何運用「商業上的技巧」軟化與母親的關係
瞭解母親的想法後,更能確定自己的戀情
只要女兒幸福,媽媽最後都能接受
第2章          結不了婚是媽媽的錯?
媽媽施展的「妳不會幸福」的魔咒
要如何不能依照媽媽的安排
為了保護女兒而說出的「魔咒」,反而會招來惡緣
真正被愛的人才能展現「真實的自己」
母親只能把女兒教到跟自己一樣的程度
寫給無法原諒母親的妳
究竟要配合媽媽心目中「理想的結婚」到什麼樣的程度?
正因為是自由的時代,所以更要明白人生有時間限制
掌握幸福者的擇偶標準
無法自己作決定的人,不論結局如何都會後悔
想像自己臨終的情景,再想想這樣過真的好嗎?
媽媽都希望女兒能獲得幸福
不要把「結婚」當作逃避所或改變地位的手段
離不開父母不算孝順
家庭經營就像創業一樣
當女兒能獨立時,母親的「製作人職責」就算達成了
 
第3章          媽媽為什麼不能認同女兒的工作?
聽媽媽批評自己的工作感到很煩躁
上一輩母親無法理解目前職場的狀態
媽媽不懂依賴男性的風險
明明不瞭解工作的情形,卻妄自聲稱女兒「能力不足」
要是無法忍耐,就去存錢開始過獨立生活吧
讓工作更容易獲得肯定的祕訣
哪裡可以吐露工作上的怨言?
進一步透過工作獲得自我肯定
別認為自己一無是處
能冷靜地談論性與金錢才是「真正的大人」
向一直把自己當小孩的母親訣別
以一個成熟大人的姿態面對母親
所謂的「獨當一面」
沒有必要跟媽媽決裂
 
第4章          跟家人關係不好也是媽媽造成的?
重新衡量跟媽媽之間的距離
歪理很多卻不採取行動的女兒,跟愛抱怨卻不離婚的媽媽一樣
如果家裡有兄弟,女兒承受的關切是否會不同?
「姊姊」的角色很辛苦,且責任重大?
一直被當成小孩的「妹妹」也不好受
考量獨生女的立場
關於孩子的自我主張
只要信賴孩子就不必擔心?
養育孩子是父母的選擇,也是義務
女兒對母親最好的回報就是「要幸福」
女性不得不扮演符合社會期許的角色
讓家人成為「不用顧忌的生活伙伴」
「世界上有完全瞭解我、接受我的人」只是一種幻想
只要能自立,就不會再渴望被接納
 
第5章  心懷感謝,媽媽解僱的時刻
獻給媽媽──「謝謝您一直以來的照顧」
解除恐懼媽媽的心情
關於「我一定要守護媽媽」的使命感
幸福的條件「能夠愛自己」
幸福的條件「相信自己與他人」
幸福的條件「對周遭有所貢獻」
工作、金錢、事業、結婚──不論先發展哪一項都可以
不要被媒體所營造的「理想母女形象」所操弄
對於母親來說,外孫只是「紅利」而已
就算不完美也無妨
只要心靈獲得自由,每天都會很快樂
在高齡化時代的現在,還有很多機會可以孝順父母
自由會創造魅力,帶來更多邂逅的機會
穿上婚紗遞給媽媽「感謝狀」
母親也應該要讀的「尾聲」
瞭解價值觀的多元化
不要束縛女兒,請讓她自由
妳的女兒不會有問題
 
附錄一試著畫出屬於自己的人生圖表
附錄二我是什麼樣的人?
附錄三媽媽是什麼樣的人?
 

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