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我該跟他/她走下去嗎?

我該跟他/她走下去嗎?

天下雜誌出版

個人成長

2014-08-20 16:12

有些人在婚後會納悶抱怨:「他怎麼跟結婚前都不一樣?」其實連自己可能都已經不一樣...你是因為自己有某些需要才對他有愛的感覺,還是你真的愛這個人?

自我檢視:你們的關係現在處在什麼階段?

浪漫期
1.你是否常沉浸在戀愛的甜蜜和喜悅之中?
2.你是否時時思念著對方?
3.你是否覺得伴侶已完全符合你的理想和期待?就算有一些你不喜歡的地方或缺點,你認為他以後會因為愛你而有所改變?
權力爭奪期
4.你是否經常想各種方法來改變對方讓你不滿意的地方?
5.你是否常和伴侶為生活中大大小小的事爭吵?你們是否都希望對方能接受自己的意見,依自己的方法來解決問題?
6.你是否跟伴侶長期爭吵後,對兩人的親密關係感到心灰意冷,只想跟對方維持該有的責任和義務就好?
穩固期
7.你能夠接受伴侶跟你的差異嗎?並且能對你們的差異感到好奇,想進一步了解對方為何跟自己有所不同嗎?
8.你能接納伴侶的缺點,了解他獨特的地方嗎?
9.你能夠在伴侶面前誠實說出自己真正的心聲嗎?願意揭露自己的脆弱面嗎?
承諾期
10.你對你們的親密關係感覺有希望和活力嗎?
11.你對伴侶或親密關係有切合實際的期待嗎?
12.你會願意承諾繼續和伴侶共度終生嗎?
共同創造期
13.你跟伴侶會共同討論和規劃未來生活和夢想嗎?
14.你的伴侶會肯定和支持你去完成夢想嗎?同樣你也會支持伴侶實踐夢想嗎?
15.你跟伴侶很享受創造和完成夢想的歷程嗎?

如果肯定的答案多在1到3題,表示你們的關係仍處在浪漫期。4到6題是已進入兩個人的權力爭奪期,7到9題則是穩固期,10到12是彼此的承諾期,而13到15題是共同創造期。如果不同階段出現肯定的答案一樣多,則以最後階段作為現況。
我該跟他/她走下去嗎?
二○一三年美國《家庭心理學期刊》(Journal of Family Psychology)的研究發現,如果新婚妻子對婚姻有太多的幻想、太過理想化、期望過高,反而容易感到失望,對自己沒有信心,出現低自尊的現象,同時也容易感到壓力,跟另一半也有言語爭吵,甚至肢體衝突。至於處在中間的人,對婚姻有適度的浪漫想像與現實感的新婚妻子,對婚姻的滿意度反而好一些,不會有這麼劇烈的變化,大幅的落差。在熱戀時,也就是還處在浪漫期的男女,看所有事物都是美好的,像戴了玫瑰色的鏡片看外面的世界,一切都甜蜜無瑕,特別是所愛的那個人,大部份也是在這個時候準備步入禮堂。帶著正向態度進入婚姻是必要的。但是過度理想化,或只是想憑著浪漫悸動過下半生,恐怕就會大失所望了,會像從雲端墜入低谷,或許就像很多已婚者感慨的「結婚就是愛情的墳墓」。

其實,談戀愛和走入婚姻本來就不一樣,前者還在互相追逐吸引,處在「我」的階段,就是對方能不能滿足「我的需要和期待」,是不是「我所想所愛的理想伴侶」。而後者則是進入了「我們」的階段,是兩個人共同要經營的生活,大到居住地點和工作選擇,小到每天的生活作息,都會互相影響,這兩者當然不一樣,有極大的差別。因此要從「我」變成「我們」,婚姻裏很多可能的狀態當然要先討論,如同教會所做的婚前輔導,或是心理諮商會做的婚前諮商,都是在幫助戀人進一步了解彼此,審慎的考量後,才知道是否適合牽手步入婚姻。自己也可以做這些評估,想想以下問題,更清楚結婚對自己與彼此的意義是什麼?對未來又會有哪些影響?現代人的婚姻既然以情愛、以兩個人的溝通互動為基礎,就更有必要去了解和討論,到底兩個人想的、期望的是否有共識?是不是內心真正都準備好可以從「我」變成「我們」了?

婚前就要想清楚,未來想要什麼樣的人生 
人在選擇伴侶之前,其實應該先知道自己是誰?是什麼樣的人?自己的優缺點,長項與弱項,如果都不了解自己,不知道自己的喜好是什麼,想過什麼樣的生活,很容易在婚姻中迷失自己,特別是女性,很容易把結婚生子當做人生唯一的目標,而沒有其他的人生選項。

還有,你內在的價值,你所看重的是什麼?有哪些是可以被影響?哪些是不能放棄、你會堅持到底的?比如說,有些人認為金錢很重要,有足夠的經濟能力才有保障,因此自己就很努力工作賺錢,或是很看重對方的財富,希望找一個有錢人結婚。再如,有些人看重家庭關係,覺得孝順、養育子女或跟家人有親密的來往互動最重要,不管怎麼樣都不能被其他事情所犧牲。或如,有堅定宗教信仰的人,不希望自己所相信、所在乎的被打折扣或改變。

人在進入婚姻後,原本的自我會慢慢跑出來,而且愈相處愈無所遁形,無法再掩飾隱藏,真實的自我只會愈來愈清晰明亮,所以如果一開始不知道自己是誰,就會模模糊糊、糊里糊塗走進婚姻,像有些人在婚後會納悶抱怨的:「他怎麼跟結婚前都不一樣?」其實連他自己可能都變得不一樣,因為之前不夠了解自己,沒能展現出真實的自我。

特別是女性,有較多溫柔、順從、願意配合體貼別人的女性特質,多半不會表現太多的自我,希望維持和諧的人際關係。也或者有些女性為了吸引異性的興趣和追求,刻意表現出普遍男性會喜歡的特質,扮演成不同於原本自己的樣貌,期待能找到對象,順利結婚;但可預見的,在進入婚姻後,依然掩藏不了真實的自我。

婚前就要讓他看到真正的我
因此,如果女性能以原本的面貌吸引欣賞自己特質的人,也能從一開始就在關係裏當自己,清楚自己是誰,彼此間的期待落差也會比較小,進入婚姻後會比較容易共同生活。
至於了解自己想在未來過什麼樣的生活、有沒有什麼夢想或重要的計劃也非常重要,這也能幫助自己具體探索內在的需求,你對自己的期望是什麼?一生的價值或意義可能會在哪裏實現開展?而現在考慮結婚的對象,是能夠跟你一起達成這些夢想計劃,還是會使你愈離愈遠,可能要做另外一個自己。在此沒有是非對錯的標準答案,只是讓自己有機會提前思考,未來想要有什麼樣的人生,同樣的,也是為了減少進入婚姻後的失望和落差。

最後,從你列出三個最希望從婚姻裏得到的東西,也可以回頭了解自己。研究婚配擇偶的社會學家羅伯‧溫奇(Robert Winch),很早就從「互補需求理論(complementary needs theory)」來解釋男女選擇伴侶的行為,有些人在擇偶的過程中,會找一個可以彌補自己短缺的對象,雙方在基本需求上能互相滿足的關係。比如一個個性活潑外向的人,可能想找一個內向謹慎的人,以穩定平衡自己;而一個事業心強的人,可能冀望一個以家為重的人作為後盾,才能全心投入工作。因此,雙方心理特質可能不盡相同,卻能互相滿足對方的需求,在關係中得到滿足。

若進一步融合擇偶的另一個「社會交換理論(social exchange theory)」,就是人不會選擇需求同質性高的伴侶,而是會尋找異質性高的對象,如此雙方才能達到最高的報酬,在關係中互相交換彌補。

實際上也有人會選擇相類似的伴侶,這應該是在相處過程中,久而久之形成的,並非一開始就如此,像家庭治療大師包溫也提過一個自我交換假設,就是當一方替另一方做某些事情時,另一方就會把某部份的自我回饋給對方,例如,當對方長期提供你經濟資助時,久而久之你可能就認為自己不再具有工作能力,將過去的工作信心送給對方。

因此,從自己渴望從婚姻中得到的條件和特質,是不是也能看到自己內在所缺乏、恐懼或在意的是什麼?比如說,為什麼這麼看重另一半的財富地位,希望跟一個有錢、有地位或社會成就的人結合?或是,為什麼希望另一半具有決斷力、果決、企圖心強?或是很渴望另一半是陰柔、溫馴、體恤、善解人意,能照顧自己的?

愈來愈多的研究證實,一個人的身上同時會具有陰性和陽性兩種特質,愈能兼具兩種特質的人,身心狀況也會愈好。陽性的特質是以自我為中心、精力旺盛、意志力強、具有支配性和主導性、有決斷能力、有領導力、有清楚的方向和目標、有經濟能力和財富、有豐富的資源等等。而陰性的特質則是柔弱、敏感、順從、依賴、體貼、善解人意、有能力照顧別人、對人需求比自己的需求還清楚等等。只是在社會化的過程中,會因為性別角色,被強化突顯某一種單項特質,忽略甚至刻意壓抑另外一面,例如,「要像個男生」,不能隨便流淚哭泣,表現出軟弱無能的樣子;或是「要像個女生」,不能那麼有主見、咄咄逼人。其實人應該同時具有陰陽兩種特質,才能發展出一個健全完整的人。

二十年前曾掀起一片風潮的《內在革命(Revolution From Within)》就提出陰陽兼具的重要性,當人只具有一部份的特性時,會把另一部份的需求投射到另一個人身上,希望別人來滿足自己。

作者葛羅莉亞‧史坦能(Gloria Steinem)就說出自己的一段經歷,她曾在繁忙工作過度勞累之餘,想找個男人談戀愛,期待透過愛情來搭救她,結果正好碰到一個有錢、有地位的男子。他跟過往的對象都不一樣,有一些特性深深吸引她,不過她並沒有因此愈來愈快樂,因她沒有以真正的面貌來跟他相處,她是因為自己有某些需要才對他有愛的感覺,並不是因為真正喜愛這個人。

事後她自省發現,她很崇拜他專注於自己忙碌的行程,或許是反映出她也需要一份有意義的行程表。還有,她喜歡他的生活有條不紊,或許是代表她的生活也需要一些條理舒服。最後也是最重要的,她會愛上一個有權力的男人,是否代表她也感慨並且渴望女人所需要但經常缺乏的權力?這是她非常深刻、坦誠的自我反省與探索。身為一個女性運動者,也曾陷落這樣的景況,因為她自己的需求匱乏,沒有得到滿足,從另一個對象身上所編織出來的浪漫綺情。

因此,同時發展培養自己陰陽兩種特質是必要的。很多女性可能花了很多力氣打扮自己,妝點自己陰柔的女性美,卻忘了自己的人生目標、價值和熱情,只冀望著伴侶給她財富和地位。或者是有些女性的陽剛能量太強,太努力工作、講求效率和紀律、堅毅果決,少了女性溫柔放鬆的部份,很難在親密關係裏有柔性的互動,在工作上積極主動,情感上卻消極被動,苦苦等待理想對象會自己出現。

同時發展陰陽兩面不同的特質,會讓自己成為一個比較完整的人,欣賞自己的優點和接納自己的缺點,不會過於迷戀或嫌棄對方,在考慮對象時眼光也會不一樣,評估結婚條件時更有彈性,不會被不適當的人所吸引,或是被不適合的關係牽絆。

選一個「最適合自己的」,而不是「別人說最好的」
國外曾有研究發現,在浪漫期就走進婚姻的人,所冒的風險較大,因為在短短有限的時間裏,特別是浪漫期所認識的另一半,通常都不是真實的對方,而是自己內心投射出來的理想伴侶。因此,理想狀況是談戀愛最少一年,如果可以到兩年更好,這樣才有機會認識真正的另一半。別只相信一開始沖昏頭、飄飄欲仙的感覺,也別被浪漫的閃婚故事、新聞或連續劇所迷惑,因為它所承受的風險是後來慢慢才會浮現的,連續劇通常不會演到最後,只是截取人生片段。

《婚姻的幸福科學(For Better:How the Surprising Science of Happy Couples Can Help Your Marriage Succeed)》一書研究美國數十年的統計數字也發現,二十五歲以後才結婚的男女,離婚比例較低,可能是因為人在年紀漸長後,對興趣和共同目標有明確的認知,有助於選擇能共處一生的伴侶。也可能是現在人晚婚,很多人在步入禮堂前已經經歷過許多風風雨雨,攜手一輩子的意志反而較堅定。

至於彼此是否都能承諾長久的一對一的關係,是現代婚姻中是最重要的。有別於過去為傳宗接代或維繫家族生存的目的,現代婚姻以兩人結合為基礎,因此一對一的承諾成為最基本的要素。你們兩個人都想安定下了嗎?還是其中有一方還在尋尋覓覓、周遊列國?是不是還在網路上有很多人際社群的互動?或是還東晃晃西晃晃,跟其他人繼續約會?或者是兩個人都可以在同一個地方安定下來了,或是有一方想遷居國外?對方是不是也認定你了,或者只是你認定對方?

如果有一方還不想走進婚姻,可能的原因是什麼?不可否認,其中之一可能是還不夠愛另一方,無法許下承諾,許多人在面臨終生承諾時會感到猶豫,甚至害怕不安,在心頭不斷盤旋自問:「我真的要和眼前這個人共渡一生嗎?」

其他原因當然還有很多,如果從擇偶偏好來看,男性在初期會注意女性的外表容貌、年紀和體態,在意對方是否健康、美麗、具有生育能力,很符合美國社會心理學家大衛‧巴斯(David Buss)以演化論為基礎所提出的「性策略理論(sexual strategies theory)」,他認為現代人的擇偶策略還是延續了祖先過去的成功經驗,以繁衍後代為最終目的。男性的策略是確定女性是否有生育能力和繁衍價值,而女性的策略則傾向選擇有社經地位,而且具有好父親特質的對象,能提供食物、居所和保護。

不過性別角色的刻板印象也深深影響人的擇偶偏好,像美國西北大學社會心理學教授愛麗絲‧意格麗(Alice Eagly)所提出的「社會角色論(social role theory)」,強調人的角色會受到社會規範的制約和影響,女性被期待要柔順、敏感、友善、有愛心、能照顧別人,男性則是要陽剛、主導、競爭、有領導和保護力。因此男性在長期關係裏,會期望女性扮演賢妻良母的角色,像是能吃苦耐勞、勤儉持家、溫良柔順、教養照顧小孩、也能照料父母親,如果對方無法符合這些角色規範,男性多少會受到一些外在的社會壓力,或是形成自我的內在壓力,影響他的擇偶偏好。

因此如果有機會,兩個人坦誠談一談,是什麼影響了自己或對方進一步邁入婚姻的意願?是心中的哪個偏好或隱憂?是已知的還是未知的期待還沒有被滿足?了解彼此心中的考量,才有可能做進一步的承諾。

不過研究愛情超過三十年的費雪則是按不同類型的人格特質,提出另一種有趣的擇偶觀點。她從科學的實證研究和歸納發現,人可以分成四種類型,分別是冒險型(explorer)、建造型(builder)、指導型(director)和協調型(negotiator)。

冒險型的人:好奇、熱情、衝動、喜歡嘗試新的事物和新的經驗、比一般人樂觀、有活力。
建造型的人:則強調事實、對數字敏感、生活有秩序、重視責任、先計劃再行動、冷靜有自信、有行政和管理能力。
指導型的人:因右腦發達,具有空間數理能力,也因左腦不發達,語言和情緒能力較弱,喜歡別人講話講重點,也喜愛有競爭性的對話,重視排名,喜歡幫助別人。
協調型的人:雙腦並用,尋找心靈伴侶,重視想像力,有同理心,容易相信別人,也喜歡討好人,較常表達出情緒,也常常內省,重視覺察。

不同類型的人呈現出不同的特質,找到適合自己的類型,互相搭配,恐怕比受限於男女角色和某些條件特質來得好。根據費雪的研究,冒險型的人比較容易跟冒險型的人一拍即合,建造型的人容易跟建造型的人發展出情侶關係,而指導型與協調型的人則是非常適配的伴侶。

像知名的電影明星布萊德彼特和安潔莉娜裘莉可能就是典型冒險型的結合,他們敢於追求自我,不顧世人的眼光,說要在一起就在一起,不被社會價值所羈絆,生活也不想要一成不變,有自己的生活風格,經常可聽到他們的生活趣聞。

而總統馬英九和夫人周美青,或許就屬於建造型的拍檔,兩個人都是按部就班,守規矩的人,他們的求學和工作是如此,關係發展也是如此,從相識、當朋友、再變成情人和結婚,都是一步一步來,不是突然擦出火花,閃電結婚,是屬於生活穩定,會白頭偕老的伴侶。

美國前總統柯林頓和太太希拉蕊是典型協調型和指導型的組合,希拉蕊強勢、主導性強、是不折不扣的指導型人物,而柯林頓是順從型的協調者,他們兩個人從年輕一路走過來,就搭配得很好。

現代女性很多在外面工作,有機會展露出指導型的長才,男性特質較強,成就也高,或許就可以考慮協調型的男性,而不是再找另外一個指導型的對象,才覺得互相匹配。通常協調型的男性也會喜歡指導者的女性,深深被她們吸引,因為她們能幫他們安排決定很多事情,而指導型的人本來就喜歡協助幫忙人,這樣的組合就能皆大歡喜。

婚前就要聊婚後生活
如果彼此都想走入婚姻,那麼是不是已經談過未來兩個人想要過什麼樣的生活?是兩個人共同的生活,不是過去單身漢或是跟父母連在一起的生活。有人會問「談什麼」?答案是什麼都可以談,只要是兩個人能想到的、關心的、在乎的事都可以談,而且談得愈具體、愈明確愈好。

就從人的基本生活需求──食衣住行娛樂開始吧。結婚以後,家裏要不要開伙?如果太太不喜歡做飯,可是先生喜歡在家吃飯的感覺,又該怎麼辦?是週末在家煮飯就好,或是一個星期最少有一次?

再如,每天都要洗衣服嗎?是太太洗還是先生洗,或是有空的人就去洗,或說好了輪流?多久可以買一次新衣服、有多少預算?

又如,婚後要住在哪裏?一定要跟公婆一起住嗎?如果公婆堅持,但是太太很抗拒又該怎麼辦?住處要以誰的工作地點為優先考量?購屋或租房子的錢要怎麼支付安排、有多少預算?

或如,婚後上下班的交通工具和通勤要怎麼安排?家裏要不要買車,剛結婚有沒有足夠的錢可支付?最後,如婚後多久出去玩一次?是每個週末還是一個月一次?每年有一次國內或國外旅行嗎?兩個人最想一起從事什麼休閒活動?如果一方不喜歡或沒辦法加入另一方的活動,能怎麼尊重彼此的感受和需要?

除了日常生活基本需求之外,夫妻之間還有幾個非常重要的議題,婚前就應該先討論,了解彼此的想法,很多人婚前完全沒有想到,婚後碰到了才一片愕然,發現婚姻真不容易。

不過很多夫妻即使碰到了還是不談,兩個人悶著頭過日子,好像是「我猜你怎麼想」,「你感覺我可能如何如何」,結果誰也不了解誰,在婚姻生活裏的苦,可想而知。這幾個只會發生在夫妻之間而不是其他人際關係的議題包括:兩個人的性生活、生養小孩、金錢的分配和使用、家務的分配和分工、姻親的關係、對外的社交朋友和活動。

在性生活的部份,如果可以,儘可能說出彼此的需求和期待,或是現代人容易為了工作分隔兩地,分離時該怎麼處理。

也要明確討論生小孩子的事,有些人在婚後才發現另外一半不要小孩,但婚都結了該怎麼辦。因此婚前一定要確認兩個人是不是都喜歡小孩,想要有後代?要生幾個?經濟、心神、體力各方面是否都能負擔得起?

金錢則是夫妻最容易爭吵的衝突之一,婚後是財產共有還是分開?如果是各管各的,各人要拿出多少支付家庭開銷?如果財產收入都合在一起,由誰來管帳負責?家庭的金錢要怎麼使用和分配?要怎麼決定家庭的預算或投資?

家務的分配也是婚前就要討論的,有些男性真的不喜歡做家事,因為從小看媽媽張羅全家,認定那是女性疼愛男性的一種方式,感到幸福又滿足,如果真是如此,女性是否能同理或接受?也或者現在有很多女性不愛做家事也不會做,反倒是愛乾淨又勤快的男性難以忍受,恐怕在婚前也都要說出自己對家裏整齊清潔的標準和期待。

我愛你,你是我最好的朋友
從甜甜蜜蜜的情人以至於準備邁入婚姻的伴侶,還需要有像朋友一樣的關係。人類學家費雪的愛情理論提到,情慾和浪漫感都會因時間隨著荷爾蒙以及神經傳導物質的變化慢慢下降,剩下的是兩個人的依附感,因此如何培養出好的依附關係變得很重要,兩個人的浪漫和激情也許不復當初的熱烈新鮮,但一天一天累積的依戀和相守才是讓兩個人攜手走下去的關鍵

另一個美國知名的婚姻諮商專家、在二○○七年被評為過去二十五年十大最有影響力之一的心理學家約翰‧高特曼(John Gottman)也強調兩人情誼的重要。他在很受歡迎的《恩愛過一生:幸福婚姻7守則(The Seven Principles for Making Marriage Work)》一書裏提到,幸福的婚姻需要建立在深厚的友誼上,就是能互相尊重,彼此了解,而且享受兩個人在一起的時光。

夫妻間一定會有差異和衝突,但友誼是最好的防護牆,能防止兩個人吵架或負面情緒失控。比如說,當雙方爭吵,一方發出想要休兵和好的訊息時,有穩定情誼的另一方較能接收到訊號,而且做正確友善的解讀,不會出現負面的回應。

高特曼也在他的愛情實驗室裏實地觀察和傾聽夫妻的互動,從上百對的受試者中歸納出重要的研究心得,能精準預測夫妻是否會離婚,準確率高達九一%。其中的兩項關鍵,一個是夫妻互動是否常陷入四騎士(four horsemen)的互動模式,另一個是爭吵衝突時修復和好的能力,因為友誼的穩固與否,決定了修復的行為和成敗;而修復的成功與否,又是決定婚姻成敗的重要因素之一。

因此回過頭來,看看自己跟考慮步入禮堂的另一半,是不是有像朋友一樣的關係?能不能無所不談?知不知道彼此的夢想是什麼?他的喜怒哀樂、價值觀又是什麼?在熱烈的激情浪漫之餘,是不是也培養出兩個人深厚的友誼了?或是在激情緩下來之後,兩個人在一起還是覺得很愉快滿足?你們有沒有能力持續創造兩人共同的美好時光(good moment)?

另一個也要回頭仔細思量的是,你們在爭吵衝突之後,是怎麼面對和修復的?現代人很多人談戀愛時間很久,可能是課業工作或其他原因,結婚只是差最後的臨門一腳,兩個人早已像在婚姻裏的互動。

一般來說,親密關係如果超過三年,就已經從浪漫期進入權力爭奪期,有人更短,可能交往一年就進入權力爭奪,此時是磨擦衝突最劇烈的時候,如果不能渡過這個階段,可能會選擇分手,如果還能論及婚嫁,也可能有些猶豫,懷疑兩個人適不適合走入婚姻。

高特曼提到,會破壞婚姻的四騎士互動模式,分別是批評、輕蔑、防衛和相應不理等四種負面的言行。看看你和伴侶都是怎麼面對你們的衝突?衝突後大部份是依循什麼的模式處理?是不是上述情況會輪流發生?或是更嚴重的,會激烈到在公開場合或大馬路上大吼大叫?如果會在外頭辱罵對方,就是很嚴重的警訊,不能輕忽;從婚姻暴力的角度來看,是日後有暴力的潛在危機。

或者,在親密關係中會完全疏離、冷漠和不回應,這也會是一個警訊,如果他婚前就是這樣,婚後也不要預期他有太大改變。不可否認,男性在衝突後,最習慣處理情緒的方式是會自己躲起來,但要觀察他之後怎麼處理,他會怎麼下台階。

有些男人躲完之後會出來修復,跟對方講好話、耍耍嘴皮子或送東送西,尋求和好。如果躲起來後會完全不溝通,沒有訊息,也沒有任何回應,會消失很久很久,直到女性去找他,恐怕就要注意了。

最後還要注意的是,如果一方會用很激烈的方式威脅,逼使另一方就範,也會是很嚴重的警訊,日後相處會很辛苦。〈本文選自全書,曾琳之 整理〉

作者:
趙慈慧

國立台灣師範大學教育心理與輔導研究所博士。目前擔任呂旭立基金會諮商督導、諮商心理師、新女性聯合會社工督導、國立台北健康護理大學生死與健康心理諮商系兼任助理教授。具有 中華民國諮商心理師、社會工作師證照,專長為愛情、婚姻、親子和家庭關係諮商、性議題和情緒議題諮商、諮商和社工專業督導。
江文賢
美國加州專業心理學院心理學博士。目前擔任懷仁全人發展中心心理師、各地社區心理衛生機構之心理師及大學兼任助理教授,台灣諮商心理師。專研於婚姻與家庭治療華人本土化的實務發展、家庭暴力防治、以及自殺危機處理。

出版:天下雜誌

書名:當我越自在,我們越親密

目錄:
推薦序 回到婚前愛的初衷,你就知道該怎麼做/黃其光
推薦序 美好的親密關係,由我來啟動!/賴佩霞、謝志鴻
推薦序 當台灣好媳婦,沒妳想像的那麼難!/李佩甄、王祚軒
推薦序 夫妻千萬不要放棄身體的接觸/任爸(任明廷)

第一章 愛情有什麼道理?
究竟,什麼是愛情?
自我檢視1:此刻,你們的愛是……
愛之舞多練習,默契才會生出來
過了浪漫,就開始權力爭奪,你也有嗎?
自我檢視2:你們的關係現在處在什麼階段?
原生家庭的情感依附影響成年後的親密關係
依附的種種樣貌
過去的情感經驗或浮現在目前的親密關係
自我檢視3:你跟另一半的關係偏向哪一種依附型態?
魔法1:想擁有美好的親密關係,責任多半在自己

第二章 我該跟他結婚嗎?
自我檢視4:你們適合走入婚姻嗎?
魔法2:婚前就要想清楚,未來想有什麼樣的人生
結婚後,自我會愈來愈跑出來
魔法3:婚前就要讓他看到真正的我
發展陰性、陽性特質兼具,成為比較完整的人
魔法4:選一個「最適合自己的」,而不是「別人說最好的」
了解彼此的考量,才可能要不要互許終身
魔法5:婚前就要聊婚後生活
魔法6:我愛你,你是我最好的朋友
自我檢視5:他是不是危險情人?
魔法7:愈獨立自主,愈有能力經營婚姻
獨立思考判斷的能力
怎樣面對父母的反對
自我價值低,逃回原生家庭
魔法8:有相近的價值信念,能一起分享實踐

第三章 男人其實很好懂
自我檢視6:他是不是很傳統的大男人?
女人腦‧男人腦‧大不同  
演化使男女更加不同
從生物學角度看人格特質
女人愛表達,男人堅持不動聲色
男人還停在十九世紀,不懂女人早已進入二十一世紀
自我檢視7:你對男性的期待是否矛盾?
魔法9:彼此都需要重新認識對方
魔法10:婚姻需要權力對等
魔法11:女人要當男人最好的朋友

第四章 打破「相愛容易相處難」的魔咒
魔法12:接受彼此的不一樣
自我檢視8:你或另一半在婚姻中碰到衝突時,會有什麼反應或行為?
魔法13:掌握黃金三分鐘,吵架也能吵出好感情
吵架四大災難 
如何緩和緊張衝突?
自我檢視9:你跟另一半發生衝突時,會出現什麼樣的循環?
魔法14:總是重複衝突模式?換個新反應吧
過去的情緒會在當前的關係中爆炸
自我檢視10:你是否願意被對方影響?
魔法15:跟無法改變的問題和平共處
魔法16:拆解婚姻四大地雷
少年夫妻老來伴,愈燉愈甘甜
重溫美好的記憶

第五章 外遇要不要原諒?  
當外遇發生後……
自我檢視11:在你發現另一半外遇後,最近這一週是否有以下情緒反應?
相信自己,我不會永遠在傷痛裏
如何不被憤怒灼傷
走過外遇
自我檢視12:你知道外遇會在什麼時候或什麼人身上發生?
揭開外遇背後的真相
究竟要離開,還是勇敢留下來?
如何評估要不要留下來
魔法17:放慢腳步,別急著離婚
魔法18:先為新傷止血,再為舊傷敷藥

第六章 結婚後,床上躺著三個人
認識不同的親子三角關係
自我檢視13:你在什麼樣的關係中長大?
魔法19:別挑戰他跟父母過於緊密
自我檢視14:你怎麼看待先生和家裏的關係?
魔法20:從覺察自己跟父母的關係來解套婆子媳三角關係
他習慣戴著面具過生活嗎?
媳婦被當成女兒好不好?
可不可以讓自己輕鬆一點?
他是同時照顧兩個家的超人嗎?
怎樣去除做媳婦與做太太的不安全感?
魔法21:製造機會換位子坐坐看
從傳統過渡到現代的混合式家庭

第七章 學習性愛智慧,享受性福
自我檢視15:你能不能接納自己的情慾?
從了解和接受自己的身體開始
自我檢視16:你們為什麼性趣缺缺?
小心,性慾殺手就在你身旁!
魔法22:學習性愛智慧,使情慾源源不絕
魔法23:把枕邊人當親密盟友

第八章 一起往愛情銀行存款
魔法24:開發兩人不同面向的親密感
魔法25:學習愛的語言
魔法26:尊重另一半「就是跟自己不一樣」
魔法27:培養面對衝突和修復關係的能力
魔法28:自我狀況愈好,婚姻關係就愈好

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