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比起培育聰明孩子,保有童心更重要

比起培育聰明孩子,保有童心更重要

方言文化

個人成長

2017-04-25 11:59

對於孩子所做的任何行為,我認為沒有一件事是「不好的」。雖然這麼說是根據「性本善」的宗旨,但我覺得這是一個十分重要的兒童觀。

福祿貝爾(Frobel)創辦了全世界第一家幼稚園,而「KINDER」是德文裡面「小孩子」的意思;「GARDEN」則指的是「花園」。聽說福祿貝爾原本在腦海裡描繪的是花園的模樣,但日本明治初期的人卻將之翻譯成「幼稚園」,我覺得非常奇怪……怎麼會把它翻成「幼稚園」呢?究竟什麼是「幼稚」?

然而,福祿貝爾自己上了年紀後也會和孩子們一起快樂地玩耍,所以被附近的人戲稱為「笨蛋爺爺」。但為何當地的人會用「笨蛋」來形容他呢?我想這都是受污穢的大人內心所衍生出的看法。

孩子的心是十分純真的「童心」,以大人的眼光來看,雖然他們看起來有點傻傻的,但覺得「傻」都是因為大人失去了純真之心所致。然而,我現在正在思考怎樣的教育方式可以讓孩子保有純真的心,不遺失他們的「童心」。

就這層意思看來,「翁童論」對我來說是十分有趣的一項理論。這是宗教學者鎌田東二先生所提倡的看法,但他的宗教理論過於困難,我無法充分理解。但簡單地來說,只要站在「爺爺的心中也住著一個孩子」的立場出發,大概就能明白了,換言之:「即使上了年紀,也不要失去純真的心。」這件事跟幽默感最終將連結在一起,對於那些只想將孩子培育成精英的人,應該給他們當頭棒喝。

然而,現在幾乎所有的幼兒教育都是以培育「聰明孩子」為目標,全盤否定「大智若愚」的好處,這是需要改正的想法。

◆停止數落,學會認同孩子優點

假如父母能夠認可「大智若愚」的好處,孩子的「動力」也會提升,對任何事變得躍躍欲試。也就是說,認同他們的愚笨後,漸漸地便會發現每個孩子的優點。

我十分尊敬的小學老師,他認為認真讀書不是最重要的,反而會稱讚我們盛飯菜盛得好、掃地掃得好、很會削鉛筆等,他認同每個孩子的不同優點,並且適時給予讚美。

能獲得老師的認同,不管是什麼樣的事情,對孩子來說都是十分快樂的,他們也會崇拜這樣的教師,如此一來老師才能執行真正的教育工作,孩子也會對每件事產生動力。

此外,這位老師積極地讓身心障礙同學加入班上,因為藉由這樣的同儕,可以加快其他同學的成長速度。

在哪方面會進步呢?第一為「體貼、善良的心」—因為教師對於身心障礙同學的「體貼心與愛心」,也會一點一滴地傳達到孩子身上;第二是發現自己的「優點」—老師先認同每位學生的優點後,再讓他們將其發揚光大、幫助別人,進而使得學生知道自己的長處。因此,教育的第一步就是讓孩子發現自己的「優點」。

可是,許多家長及教師只知道著眼於孩子的「缺點」,一直要他們修正並且因此責備小孩。孩子不僅不喜歡這種父母或教師,還會漸漸對他們產生反感,小孩的自卑感也會愈來愈強烈,最後成為一個缺乏「動力」的人。恐怕許多孩子都經歷了這樣的過程,因而抹殺掉自己對事物的熱忱。

接著,我們將話題回到「愛開玩笑」這一點吧!這也是一種「優點」的展現。然而,許多父母及教師會訓斥孩子不要搞笑或講笑話,這是因為他們缺乏感受「幽默」的「感性」。
但我完全認同「愛開玩笑」這項優點,並且會幫助他們再往上發展,希望孩子成為一個幽默感十足的人,而我也一直持續著此項研究。總之,幽默感是一條通往「愛」的道路,對人類來說是十分重要的資產。

假如父母與教師能夠與孩子共享「幽默、嬉鬧」氛圍,他們就能夠體認到這種相處方式可以讓人感到開心,漸漸地也會從反對轉為接受。只要爸媽和老師能夠認同孩子這項天賦,他們便能培養且發展出這種能力。

對於孩子所做的任何行為,我認為沒有一件事是「不好的」。雖然這麼說是根據「性本善」的宗旨,但我覺得這是一個十分重要的兒童觀。

希望各位爸媽們,平時在家中可以多營造「笑」的時刻,而最好的方法便是尋找快樂的話題。倘若夫妻之間能夠開心地談話,家庭將充滿歡笑、光明面,也能安定孩子的情緒。

◆叛逆行為,如何接招?

在我的孩提時代,就一直被教育:「只要是父母說的話,必須言聽計從。」一旦表現出任何反抗爸媽的行為,便會被貼上「不孝」的標籤。因為當時大家十分注重於「孝道」,也非常重視父母之恩,「不孝」在那時可說是一項大罪。

叛逆絕非壞事,是孩子在「成長」

「不孝」和「不忠」常被連結在一起,因為當時正值封建時代,也就是所謂的「縱向社會體系」,是一種特別注重上下關係的社會型態。

我的父親是典型的封建思想主義者,雖然他一直很注重儒教的觀點,但不論是面對母親或是我們這些小孩,通常都會以命令的態度說話,只要稍微反對父親的意見,他便會立刻暴怒並且不斷地罵人。相較之下,母親性情溫順且完全不責罵小孩,而我就是在如此強烈對比的環境下長大。

當和媽媽在一起時,情緒總是較穩定,能夠快樂地自在玩耍,但只要爸爸在家,我就會不自覺地陷入緊張情緒,因而無法打從心底喜歡父親,甚至有過「希望爸爸死一死算了」的念頭。

然而,令人感到萬幸的是,雖然爸爸會在星期六的傍晚回到家,接著星期天整天待在家,但是一到星期一就會出門工作。因為平常的時間父親常不在家,所以這段期間我總是能悠閒地待在家中,也可以盡情地邀請朋友來家裡玩,與好友一同度過自在又舒適的時光。

自從我小學五、六年級開始,便下定決心絕對不要成為像父親那樣的家長,而這種經歷也促使我決定推廣「不責罵教育」。

此外,當時的我就算無法直接「叛逆」,也會盡量不協助爸爸完成想做的事情,例如父親的興趣等等;或是不實行他希望我做的事,像是選擇大學或找工作等等,會盡量繞遠路而行,不直接順從父親的意。關於這樣的人生經歷,在本人拙著《孩童期與老年期》(子ども期と老年期)一書中有詳細的自述。

小孩的「叛逆」對於成長發展是有其意義的,而我知道了這件事之後,在一九四五年後便開始體認到研究兒童心理及教育的必要,也閱讀了許多美國的相關書籍。

結果發現二歲到三歲為「第一叛逆期」,青春期則為「第二叛逆期」,孩子在這兩階段的「叛逆」當中漸漸成長。因此意識到,原來自己從小學高年級到國中階段,一直對於父親的想法採反對態度,也是因為我持續在「成長」的關係。

同時,由於能夠及早瞭解孩子的發展樣貌,在我面臨三個小孩,他們二歲到三歲所展現的「叛逆現象」時,不僅能坦然地接受,也可以理解孩子這些成長中的行為。因此在小孩「叛逆」時,我鮮少以命令的口吻跟他們說話,也開始了我的不責罵教育。

過度干涉, 孩子易順從,卻失去動力

「第一叛逆期」的特徵為—只要父母以些許的命令口吻說話,孩子會立刻以「不要」反擊,同時做出叛逆行為;當爸媽想伸手幫忙時,他們則會甩開父母的手,上演逃脫術。這時,如果是一個急性子的母親,恐怕就會因此感到憤怒,也會聽到我小時候耳熟能詳的一句話:「你要聽媽媽的話!」

我的第八個孫子喜歡裸著身體跑來跑去,每次只要一來到我家,就會立刻將衣服脫光。然而,當時我是個小兒科醫生,十分贊成孩子裸著身體,即使在寒冷的冬夜,我也能笑看這樣的情景。

但是,他們的奶奶就不這麼想了,她仍然深信—如果孩子裸身,容易因為寒冷的天氣而著涼,或者遭受恐怖的感冒病毒侵襲,所以我太太會跟孫子說:「趕快把衣服穿上!」並設法讓他們穿回衣物。可是這時孫子便會大聲地喊叫:「奶奶!不要管我!」

然而,我一直認為「自己的事情自己負責」,所以能夠感受著孫子的「動力」,也樂於看見這樣的場景。這時,太太通常能及時感受到我的想法,也可以立即抽手跟孫子說:「那你自己來穿!」接著與我對看了一眼後,彷彿在告訴我她已經察覺到自己錯誤的處理方式了。

對於那些完全對叛逆期一無所知的爸媽們來說,在孩子的回應後,丟出的話語可能是:「你到底在說什麼啊!」在這樣的態度之下,就成為了一個無法「叛逆」的孩子,漸漸地也會比較順從,但是他們卻已經失去了「動力」。我一直對許多父母及長輩發出警告:「順從的孩子,是一個對事情無法產生動力的危險孩童。」

反觀歐美國家,他們的爸媽通常會要求孩子直話直說,直接表達自己的想法。就這點而言,我國與之相比,確實有著天壤之別。

歐美的父母認為,假如孩子不想做的話,希望他們真實且清楚地表達「不要」,這一點同樣能套用於大人身上。舉例而言,在一天工作結束之後,主管邀請喝一杯,但如果太太已經在家備好晚餐,等著你回家吃飯,身為丈夫就應該清楚地表明「我不去」;假使是一場非去不可的飯局,也一定會打個電話給太太。倘若未事先告訴太太便赴主管之約,恐怕回家後就會收到離婚申請書吧!

就國際觀點而言,在會議當中明白地表達「YES」和「NO」的態度,也跟自身信用有極大的關聯—明明無法做些什麼,卻表現出「我能夠妥善處理」的態度,對方則會十分期待。然而,當別人得知這只是一場謊言之後,不但會有被背叛的感覺,也會對你產生強烈的不信任感。因此,我認為從小就應培養孩子清楚表達自己想法與心情的習慣,這也是身為一個國際人必須要有的高尚姿態。


(本文選自全書,張若儀整理)

作者:平井信義

出版:方言文化

書名:放手,不放任的教養:不插手不責罵地守護,孩子「自主發揮」,又懂「適可而止」
 

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