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成功的認同感不用別人給!你比想像中的更不需要誇獎與認同

Be A Giver
2018-08-06
個人成長
達志

成功的認同感不用別人給!你比想像中的更不需要誇獎與認同

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2018-08-06
成功的認同感不用別人給!你比想像中的更不需要誇獎與認同
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難得有個空閑的夜晚,得以撥冗出席好友數個月前就邀約的聚餐,晚宴間氣氛相當輕鬆歡樂,笑聲不斷。晚餐過後,剛好順路與老友Sophie一起走去捷運站,順便消化滿肚子美食。

文/Eva張怡婷 (遊戲教育業行銷總監、女人進階To be a better me版主、憲福育創講師,同時也是兩個孩子的媽)

 

「Sophie妳最近工作還順利嗎?」剛剛晚餐我跟Sophie剛好坐斜對角,沒聊上天,她跟我一樣是工作狂,於是我很自然的順口問了她的工作近況。

 

「說實話不太好,最近想閃人了。」Sophie一臉不開心,看似賭氣的放話要辭職。

 

「怎麼了?是工作本身的問題,還是人際上困擾?」我慢下腳步,向來衝勁十足的Sophie看起來有點疲累。

 

「我一直都很拼,全心全意都在工作上,妳也知道。」Sophie看我點點頭,繼續說,「我本來以為我老闆也知道,但他最近真的讓我覺得…他不值得我為他拼命。」

 

Sophie是個王牌業務員,在工作上依然保持全速衝刺,她一個人的業績幾乎可以養活半個事業處。但最近因為一些採購缺料與產品排程的失誤,讓某重要客戶震怒,直接向她老闆嗆聲要換供應商。搞得Sophie在焦頭爛額之際,還要承受她老闆排山倒海而來的怒氣。

 

「但明明錯是錯在採購跟產線,根本不在我身上。而且,拜託!這是我的客戶,不用他罵,我本來就會想辦法把事情搞定好嗎?我老闆這樣只讓我覺得切心,我幫他拿下多少案子、賺進多少錢,他有算過嗎?」Sophie感到心灰意冷。「算我白痴,我幹嘛要為了他這麼努力!」

 

我聽出了Sophie話中的委屈。委屈的原因,是她老闆的不力挺、不認同,委屈的原因,是她在意老闆的態度,更超過了她在意自己是否做對了危機處理的每個細節。

 

別把自我認同的權力交出去

 

我跟Sophie都是職場上的女性主管,我向來認為女性特質有利於工作上的發展,因為「韌性」很足,能剛強也能柔軟,比起在職場上的男生,女生更沒有身段的包袱。

 

而高敏感度與高張力的情緒,是職場女性的利器,可以用來同理他人、化解僵局,但同時也可能傷到自己。我以前在工作上就常常因此吃虧,用高漲的情緒像武將一樣全力拼搏,但其實對於主管與同事的認同與否,卻像小媳婦一樣敏感。

 

好像我不是在完成工作,而是像Sophie說的「為了老闆而拼命」。這樣的心態讓我只要沒有獲得期待中的認同與鼓勵,就會感到非常委屈,甚至有段時間在KTV的主打歌就是陶晶瑩的《太委屈》。「太委屈~連沒升職都是讓我最後得到消息~」

 

我完全理解Sophie的委屈,那種「我覺得我的努力認真與優秀你應該懂,你不懂就是你的損失。」這樣委屈的感覺,讓妳不會想去替自己辯解甚麼,因為再說甚麼都是多難堪而已。你不認同我,大不了我轉身就走!

 

後來我才發現,我根本不需要搶著去擔當芭樂劇的女主角,因為根本就沒有這麼多複雜的劇情,一切都是我自己塑造出來的情節。

 

其實,「委屈」來自於「期待獲得認同」與「實際獲得認同」之間的落差,而消滅這個落差的方法,就是把「認同感的給予權」拿回自己手上。

 

專注做好事情,不要執著於結果

 

我拉著Sophie到路邊的階梯坐下,拿出剛剛從餐廳外帶沒喝完的兩瓶啤酒,兩個女人就這樣喝起來,我邊喝邊跟她分享我很喜歡的一則故事。

 

《絕命毒師》中飾演華特的布萊恩·科蘭斯頓,曾在某大學的訪談中提到,他有一陣子只能在電視劇中客串一些不起眼的小角色,同時靠拍廣告謀生,總覺得自己的藝術生涯好像快要走到盡頭了。那時的他去試鏡時,得失心很重,甚至在等候區看到其他厲害的演員來試鏡時,會感到既氣憤又苦惱,很怕角色被他們搶走。後來他調整了自己的心態,就此改變了他的職業生涯。

 

他提供了寶貴的建議給現場的大學生:「試鏡時不要認為你是去『爭取』那份工作,而是為了『給』他們一些東西,給他們你的表演。因為,沒人想要雇用一個需要工作的人,而是想雇用對自己做的事情有自信的人。」

 

「因為當你把自己放在『有所求』的位置時,你就把力量和控制權,讓給那些你不認識的人。力量就從你內在蒸發不見了,失去了對自己的控制。」布萊恩的這段話讓我印象深刻,這不只是在談求職、面試,而是可以運用在生活中大大小小的每個面向中。

 

布萊恩再誠懇不過的表示:「自從我轉換了想法後,如果我的對手獲得了這個角色,我也可以真心誠意的恭賀他,因為這是他的角色,他把他演活了,而不是我。這就像是你在地上撿起了別人的皮夾,你把他還給主人時,你不會生氣,因為這本來就不是你的。」

 

這種把自我認同的能力拿回手中的改變,也成了他事業的轉折點,最終帶領他以《絕命毒師》三度蟬連艾美獎劇情類劇集最佳男主角。

 

你比你想像中的更不需要誇獎與認同

 

故事說完了,在昏暗的路邊,我望進Sophie重新燃起亮光的雙眼中。「成功就是集中你所有注意力在你所愛的事情上,專注做好自己的表演,但不要執著於結果,不要執著於別人的認同。」

 

「工作跟生活也是這樣。就像《討厭的勇氣》這本書裡說的,把認同的主控權拿回來,不要讓自己有任何機會耍賴,別把自己是否願意付出、成功與否的責任放在別人身上。這樣就不會有得失心,就不會有期待落空的委屈或難受。」

 

我常收到女人進階的粉絲的求助訊息,最近一則就是「Eva你好,我是個全職媽媽,雖然沒有工作壓力,但我常感到焦慮。我已經很努力照料家裡了,但卻常常被老公跟婆婆念。雖然可能是我自己沒把事情做好,但他們的態度讓我好委屈好難過,我覺得我似乎都在配合別人,希望別人過得好,但卻沒有收到任何感激。我想做自己,但一有衝突我就會放棄自己的部分,去討好他們,但就算我這樣做,還是常常被念,老公跟公婆還是對我不滿意…我好累喔…」

 

不管是公婆、另一半、爸媽、老闆或是同事,只要你把「自我認同」的權力交到別人手上,就會有期待的設定,然後就會有落差,而你的情緒起伏就會受到對方的一舉一動牽引。這是非常不健康的,而且也是時間與能量不必要的損耗。

 

你不需要把時間花費在別人怎麼看待你,糾結於為什麼別人不懂你的付出。如果妳覺得自己做到位了,所有細節都顧到了,那麼別人的不認同就傷害不到你。如果你被他人的話刺傷,有百分之九十八的可能性是「你自己也這樣認為,只是被他說出來了。」

 

這樣的難堪勢必會有,但只要在情緒過去之後,靜下心來分析一下:「嗯,沒錯,我生氣是因為我自己也覺得我做不好,那我是不是可以承認錯誤,找出解決方法呢?」那你的專注力就會回到如何解決事情,而不是瘋狂撩起自己的負面情緒。

 

Sophie拿起啤酒瓶,輕輕的敲了一下我的。「我懂了,認同感不靠別人,老娘我自己給。」我們笑了起來,一起仰頭喝完最後一口啤酒。

 

原文連結

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