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原諒不能寬恕他人的自己

 原諒不能寬恕他人的自己

一切都必須是自動發生的,如果你試著寬恕,就變成了頭腦的遊戲,而你,是無法從頭腦裡去做到寬恕的。(巴觀)

周老師,你說『療癒最終都要走向寬恕』,卻又說『不要輕言寬恕』,這不是前後矛盾嗎?」有一天,學員K這樣問我。
好,寬恕這件事是個大學問,請讓我好好說一說。

我承認,寬恕是一種美德,對於很快能夠寬恕他人的人我很佩服。但是,如果把寬恕當作像公民道德那樣的規訓來實踐,恐怕就有問題。
此時,寬恕會變成一種「應然」,變成一種頭腦的運作。一旦這件事變成理性的應然,而你又做不到時,你就會產生罪惡感。然後,之前被傷害的「憤怒」,加上現在無法寬恕原諒別人的「罪惡感」,這兩個東西攪和在一起,就在心裡「鬼打牆」(打架、衝突),如此,人怎麼可能好好過日子呢?

有一種個案我最常見:從小被父母家暴傷害很深,內心傷痕累累,但外在的道德卻告誡他(她)「天下無不是的父母」,父母是不會錯的(那一定就是我的錯囉?)。縱使父母有錯,我們也「應該」原諒父母,因為父母已經夠辛苦了。你聽過這種說法嗎?
相信大家一定不陌生。當你也是這麼想時,就會「自動化」地忽略自己受傷的感覺與事實,你會把內在的憤怒壓抑到某個黑洞裡。如此,反而叫人更傷。

不信的話,我再舉個例子給你聽。
曾有一位個案因為憂鬱症來找我,她曾多次自殺。跟我談了幾次之後,我才明白她罹患憂鬱症的原因。小時候她曾經被家裡的長輩性侵過,後來父母知道了,雖然同情她,卻很無奈,礙於面子,「家醜不可外揚」,於是叫她閉嘴,千萬別張揚出去。
後來母親帶她去教會信上帝,結果更慘。因為教會的牧師為了幫助她不要想太多,努力地要她去寬恕別人,還引用聖經的話:「我們要寬恕我們的敵人。」希望她可以「忘掉」這件事。
結果呢,忘得了嗎?告訴你,不可能的。
「情緒過不去,理性就出不來」,請切記。

生命從來就不是一個理性的運作,如果「妄想」透過理性的教誨及道德的認知去寬恕一個人,忘掉自己內心的傷,根本是徒勞無功。請相信我。
而且當你如此做時,還會出現一個危險性。
如前面所說,當寬恕變成一種教條、理性的運作時,我們的情緒、憤怒就得被壓抑。然而,憤怒是一種很有power的能量,你壓抑它,它不會不見,它會躲藏在你的身體每個細胞裡,找機會攻擊你。人會活得不快樂、生病,其實都跟壓抑情緒有關。因為,情緒需要被抒發,憤怒需要有一個出口。
如果它不是從身體找出口,就是讓你心理生病。你聽過有一種關於罹患癌症的說法嗎?人會得腫瘤,其實跟情緒壓抑有關,尤其是憤怒、悲傷的情緒。這就是身體的出口。
我的個案當中很多罹患憂鬱症的當事人,大多是情緒壓抑的高手。治療方式無他,就是面對情緒,當你否認情緒,其實也在否認自己的存在。隔離情緒,也同時隔絕了我們與自己的連結,甚至與他人的連結,於是,人活得茫然空洞、缺乏動力。

關閉情緒,等於把自己囚禁在一座黑牢裡,不見天日。唯一的救贖之道是:打開天牢,讓情緒「重見天日」。
原諒不能寬恕他人的自己,認回自己的受傷、認回自己的情緒,永遠是療癒的第一步。
所以,我絕對不會一開始就跟我的案主說:「你要去寬恕傷害你的人。」不,請你不要急著寬恕。反過來,如果案主內心充滿怨恨時,我會鼓勵他把怨恨、受傷的感覺「毫不保留地說出來。」

請不要急著原諒,做不到原諒也沒關係,請你先原諒自己「不能原諒」。
一切寬恕,從自己開始。
不管是我自己的親身經驗或是我從案主身上學到的寶貴教訓,都讓我知道一件事:寬恕這件事,是需要時間的。
寬恕是一個歷程,它不是一蹴可幾的。生命是一種「緩抵達」,切記。


本文來自:http://blog.xuite.net/joe.chou/twblog

 

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