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得到安慰是受邀來到可怕的美之大地，我們無從避免的死亡站在那裡，有個聲音不是在虛假地安慰，而是觸碰傷痛的核心，道出失落的本質，替我們解放了生與死，這兩個同樣與生俱來的權利。
成熟是一種能力，要在許多種脈絡裡同樣澈底地去活，尤其無論悲傷或失落都要勇敢地同時活在過去、現在和未來。
在內心裡，我們變得明白自己愛誰，愛什麼，要怎麼去愛，要怎麼愛得更深。而只有從外頭看，只有當你回首，這才顯得像是勇氣。
換句話說，不必用「對／錯」、「好／壞」這個標準來判斷。為什麼？因為這個標準只存在於理性「思考」中，並不在我們的「情感」當中。這麼一來，即便是被社會視為禁忌的事，我們也都能夠「理解」才對。
我認為「感謝」是療癒罪惡感最有效的方法。感謝的能量淨化了罪惡感，並與其背後的愛直接連結。換句話說，「感謝」就是「愛」。
到底是病人還是家屬無法承受打擊？通常是家屬以為病人無法承受打擊，可是這個必須要詢問病人才能認定啊！在沒問過病人之前，純粹只是家屬把想法投射到病人身上罷了。
悲傷是非常個人化的情緒，按照安寧療護的標準：尊重病人的自主權與個別差異，我們應該要尊重每個人悲傷程度的深淺與時間的長短，而不是定一個公認的標準去譴責某些少數人太超過。
健康者的世界和末期病人有著天差地別，當中的差距是不能單憑腦袋想像或「同理心」就可以真正貼近。恐怕得等我們真正完全躺下時，而且所躺的是病床而不是睡床，才能夠親身體會。
馬刺隊總教練Gregg Popovich，帶領球隊奪下5次NBA總冠軍、3次年度最佳教練。在他的任內，二十幾年來，馬刺隊的球員休息室掛著一段社會改革家雅各．里斯說的話......
擅於談判的人會在彼此立場（要求）不同時專注在「彼此的需求」，進而創造出能夠「同時滿足雙方需求」的創意對策。 韓國500大企業、4萬名經理人跟隨的崔哲圭顧問認為，談判不是靠經驗。頭腦也不需要比別人聰明。換言之，發想創意對策其實是有既定的一套方法。 其中就是：「增加」，指附加其他談判議題，以滿足對方其他需求。
「你有對丈夫說過，你想要小孩嗎？」我問。「我跟他那麼久了，不用講都知道。但他只想要『兩人』廝守，沒想過小孩子。」
頂樓遺留的手機，存著女兒剛剛發給她的訊息──「媽媽，對不起。我沒資格做你的女兒。我好累，努力不下去了，這條命就還給你吧……」