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個人成長

2015-10-08 11:40

不管你在看輕他人時懷有怎樣的感情,都已經在彼此間劃出鮮明的界限,蠶食著你對他人的愛。

作者:芭芭拉.佛列德里克森博士 Barbara L. Fredrickson, Ph.D.

人比人氣死人

就傳統觀點而言,愛,似乎就是求同。種種研究都已證實人以群分現象的存在:外貌形象、經濟實力、身體素質等各項素質相當的人,總是相互吸引。因此,每個人都傾向於追求某種固定類型的愛人,即在外貌、財富、健康與能力方面,與自己差別不大的人。你和與自己同類型的人相互吸引,以此保持生活的平衡。

然而,這樣的吸引也有不同的層次。隨著人際交往的擴大,你會不斷進行比較,判斷與你交往的人有沒有你過得好。如果你覺得別人沒有你過得好,甚至可能會鬆一口氣,覺得自己的運氣不錯。或者會產生某種形式的反感:哀其不幸,怒其不爭,或者擔心他們的壞運氣有朝一日會傳染給你。不管你在看輕他人時懷有怎樣的感情,都已經在彼此間劃出鮮明的界限,蠶食著你對他人的愛。

當你自我貶損時,也會形成相似的鴻溝。你認為他人比你擁有的更多──美貌、財富、幸福──從而覺得自己處於劣勢,由此引起嫉妒或自憐情緒。時時將自己與他人比較,就會把自己的社會圈子分成「有」和「沒有」兩個陣營。不過,最慘痛的後果還是你喪失了獲得正向性共鳴的機會。

有些人,可能包括你,總是不停地做著此類社會比較。新認識的一個人,你會瞬間對其做出評估,將他放在高於或是低於自己的社會位置上。雖然這種做法無傷大雅,卻助長了難以察覺的貪欲,縮短了愛的輻射半徑。
 
貪欲仰仗幻想存在:好運是一種稀缺商品,別人的獲得就是你的損失;反之亦然。由此導致你對他人採取防備姿態,你們之間的距離越來越遠。貪欲令你緊抓住自己要獲得的好處不放,生怕有任何事情會讓你失去立足之地。你看不起不如自己的人,對他們滿是憐憫、恐懼或憤怒,同時又懷著嫉妒或絕望看著優於自己的人。你不顧一切地抓住每一個為自己爭取好處的機會,全然不顧可能被你傷害到的人。將他人分成三六九等一個簡單的舉動,即可形成貪欲,繪出一幅錯誤的社會等高線地形圖,徹底否認所有人與生俱來的同一性。

實際上根本沒有所謂的社會等級。在最關鍵、最重要的方面,他人與你站在完全平等的位置上。研究反覆證明,無視這種有害的社會比較陋習的人最快樂。當你學著通過同一感的鏡頭,而不是戴著有色眼鏡看待他人時,就會發現他人的困難也是你自己面臨的問題──或是眼前之憂,或是過去之痛,或是未來之慮。你還會看到,別人的好運對你並無傷害,你為他們開心慶祝也沒有什麼損失。實際上,你為別人高興的同時,也讓自己擁有了更多的財富。

如我們所見,愛的疆界不可圈定,愛的眼光不能短淺,愛是開放包容、體貼關心。這樣的愛一旦著陸於以安全感和連結為先決條件的岩床之上,就不會仰仗於你以及與你分享著同一種正向情緒狀態的人而存在。鑑於形成個人情緒的因素眾多,兩個人之間具有完全匹配的內在體驗的可能性微乎其微。

所幸愛不一定要在完全沒有不快或不幸時才出現,在某種形式的愉悅或好運的情形下,愛也未必會現身。知曉了這些基本事實,就打開了人類體驗的完整圖譜,可以在最適當的時候不失時機地培養正向性共鳴。

不論疾病或健康,幸運或不幸,愛都可能存在。我在此要介紹一些方法和技巧,幫你理解你或許不太清楚的兩種愛的形式:真心愛他人,無論他正遭受痛苦,還是處於順境。

同理心練習

每當疼痛、痛苦或任何一種困境出現在你的生活裡,都請將這一時刻當作練習同理心的線索,溫柔對待自己。鑑於具體情況不同,你的自我關愛可能非常短暫,就像是摸到滾燙的東西之後立即甩開;也可能抽絲剝繭般地緩慢,就像在感到迷茫、麻木或沒有目標時,花些時間看書或寫詩。
 
無論是哪種情形,都要充分瞭解自己的痛苦,在經歷痛苦時,放一隻手在自己肩頭。無須否認或壓抑痛苦的感覺,任憑好與壞比肩而坐,讓它們相互瞭解,相互影響。如此一來,你就種下了希望的種子,即便你憂慮的情形會變得更糟,你也會憧憬將來會更好。

提醒自己,你在當下經歷的痛苦,其他人也要面對。歸根結底,痛苦其實大同小異。雖然你的痛苦在某些方面可能獨一無二,究其根本卻都是一樣的。在某個層面上你會發現,痛苦的根源不過是身體上的疼痛、社會不公、對自己或他人健康的隱憂、突如其來的不滿足、被排斥的感覺或是找不到方向的迷茫。
 
從自己的痛苦中抽離一下,想像自己與遭受同樣痛苦的其他人發生連結,這是向同理心邁進的第一步。無論這些人身分如何、身處何方,無論你與他們是否相識,你都能通過共有的困難經歷與他們產生連結。

在忍受痛苦時希望痛苦趕緊結束,是再自然不過的事。儘管這樣的願望已經非常強烈,但我仍然建議你讓它進一步橫向拓展,將你以及與你遭受相似折磨的人全數納入其中。然後,對自己說出類似下面的願望:

願我和與我同樣遭受(此一痛苦)的所有人,得到安寧。

以更包容的方式關愛自我,能夠說服自己走出只看到自身痛苦的狹隘視角。隨著意識的拓展,你不再只關注自身,而是變得更開放,能夠看到他人的痛苦。拓寬的視野通常能為你提供一個使力點,扭轉會將你拖入絕望或自憐深淵的下行力量,讓你慢慢上行。它也讓你的目光轉向他人,感受到他們也正在經歷類似的痛苦。於是,你不再孤單。

通過反覆練習,你不再麻木,能敏銳地感受到他人所遭受的痛苦。實際上,每當你感覺到與自己發生連結的那個人正遭受痛苦,愛與同理心就會合而為一。痛苦、折磨是這個世界上的普遍現象,適當的同理心也需要廣泛存在。而且,在你承認「這會過去的」或是「我們共同面對」等諸如此類的簡單事實時,並不會被他人的痛苦打倒,反而更能為他提供真誠的慰藉。

慢慢地,你能夠將對他人所受痛苦的同理心從自己的痛苦中剝離。知道自己也曾痛苦過或者也會遭受痛苦,便已足夠。這就是感同身受的人性智慧,讓它成為你的同理心之本。復原力不僅僅體現在人身上,也體現在社會連結的網路中。每當你對另一個人抱有同理心,就不僅僅是在那個時刻、為那個人提供了這種力量、這種復原力,也是以持續性的方式在你的整個社交網路中達成了這樣的目標。

〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

作者:
芭芭拉.佛列德里克森博士 Barbara L. Fredrickson, Ph.D.

北卡羅來納大學心理學特聘教授,北卡羅來納大學教堂山校區(University of North Carolina at Chapel Hill)正向情緒及心理生理學實驗室(Positive Emotions and Psychophysiology Laboratory)主任。身為該領域頂尖學者的她,著有《正向性》(Positivity)一書,並曾兩度與達賴喇嘛討論她的研究發現。

書名:愛是正能量,不練習,會消失!
愛到底是什麼?為何產生?怎樣練習?如何持續?



出版:橡實文化/大雁出版基地

目錄:


第一篇 愛是什麼
第一章 愛:至高無上的情感   
每個細胞都渴求的重要養分/一次對愛的全面升級/愛的最新科學理論/至高無上的情感/愛的全新升級版

第二章 愛的因果   
愛,就是連結/正向性共鳴/愛的先決條件/正向性共鳴的瞬間/微笑代表什麼?/愛,需要全身心投入/愛,是人類演化的產物/親密的愛讓你敞開心扉/親子間的愛/愛的全新圖景

第三章 愛的生物學
愛的生物劇碼三大要角/相互呼應的腦電波/耦合:思想的真正匯合/愛的催化劑/偉大的生命促進者/迷走神經導覽/愛讓我們不再孤獨/身體為愛而生,因愛獲益

第四章 愛的漣漪效應   
赫胥黎的知覺之門/愛會改變你的思維/愛與行為/愛的力量/喚醒愛的能力

第二篇 愛的方法
第五章 愛的練習   
愛的潛力無限/預備練習/社會連結回想練習/多娜的愛的故事/慈愛冥想練習/每週練習六十分鐘/開啟愛的機會之門

第六章 學會愛自己
愛自己的兩大障礙/從哪裡開始?/克服愛自己的障礙/移開自我關愛的絆腳石/發掘自我之愛/關愛自我的冥想練習/傾聽心聲/大開眼界,還是一葉障目?/練習全然接受自己/艾瑞卡的愛的故事/愛自己是愛他人的前提

第七章 真心愛他人
人比人氣死人/同理心與復原力/同理心練習/同理心能激發行動/蘿拉的愛的故事/用冥想練習增強同理心/在日常生活中練就同理心/頌揚之愛:為彼此帶來好運/擁抱頌揚之愛練習

第八章 愛,沒有邊界
自我利益最大化的盲點/練習去愛所有人/聚焦他人發現愛/傑瑞米的愛的故事/愛、宗教與科學/多愛一個人

第九章 越懂愛,愛越多
以愛重塑身心/愛與生俱來?/基因表現可以DIY?/愛的自動導航系統/學會每天激發愛

誌謝 

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